有关树洞与猜测性格

   周四不知道怎么有了倾诉的欲望，开了贴说了话，事后抹去了痕迹。
看见了同学发的新贴，十分感谢他们对我的关心。
过去的经历，尤其是小时候的经历，我叙述时候，尽量还原了它的原貌。虽会对我现在某些行为模式有所影响，但我写出来，并没有觉得那是悲惨的或是可怜的，那仅仅是一段经历而已。
它有影响，一个是让我交际能力弱，思维书面化，因为沉浸书过于自我，却又懦弱；第二个是内心深处迫切需要别人赞赏与认同，使得我某些时候丧失判断力，而错误地判断，容易陷入情网，成立家庭。
但我并不是个忧郁的人，绝大部分时间都不是，我羡慕别人的机智，好运，但并不哀叹自己。
实际上，某些时候，我也为自己而骄傲着：任何人在童年到青年持续沉默12年，每天听见的只有侮辱与漫骂如小老鼠一样悄无声息，而毕业后竟能基本正常地与别人交流，很安慰。
我感谢职业生涯中，经历过那么多有意思的事，生死一线，那些曾泼我脏水却又在危险时候保护我的男人们。
我现在的自卑是因为知道自己很笨。
相信小时候，至少我是个聪明的孩子，但是后期尤其是我逆反后看的书籍太偏，数字逻辑思维运算能力相信还停留在小学时代，由于一直没有锻炼，比方背单词，我学习应试能力很差。
由于职业与爱情上的一段最黑暗的遭遇，我开始四处漂泊不断换领域与专业，没有职业积累，在社会化分工越来越细，越靠职业积累的现在，我找工作，已经不如刚刚毕业的大学生，甚至可能不如一个高中生。
一般人总是靠获得物资多少来获取自信，我也不例外，因为我还没有那么强大的内心。我曾经有些机遇，也有过一些积蓄，这些，都在我长达8年四处漂泊的起起落落的生活中不断消失。现在，我缺乏基本的谋生的手段，一穷二白，一无所有，这是事实。
时光不饶人，这里，没有走好的是我自己，与家庭环境已毫无关系。
对宗教书籍，我看过一些，都不是因为信仰而看，有时是好奇，有时是没有书看了，随便抓一本。相信不会是一个宗教的人，也不想把思想寄托在宗教上。
我最大的梦想，仍旧是有个安稳的家，一个普通的男人，他不会对我有过多的要求，自然我对他也没有。我希望有个孩子，我可以与他一起抚养，我期待这个孩子在爱里长大，能快乐，而不需要他未来成为什么。
如果有可能，仍旧是希望做一点公益的事业，或是有用的东西，可以帮助很多人，比方社区，社团，或就是一个场地，一个场景，通过这也许我可以获得糊口的收入，而这些一定会让我快乐。
如果有可能，希望，我只要今生能明白一件事，能做好一件事，在某一个地方，有我自己的新的，独立的见解，那就是我最大的成功。
这说的比较虚幻，可是，还是觉得，善良的，有益于别人事情，往往可以最大地满足自己。
我不知道未来在哪里，我不知道努力的方向，但我依然在寻找。
再次谢谢大家。