疗愈

人的一生其实都在疗愈原生家庭带来的缺憾和不足，这是我最近意识到的问题，我需要很多很多的爱，爱别人会让我感到内心充盈，因为我很缺爱，不是缺别人的爱，而是缺爱别人的感觉，从小到大，我不爱我的家庭，嗯，是的，我勇敢的承认，我不爱我的家庭，我没有那么爱自己的爸爸妈妈和家人，因为从小我就扮演一个大人的角色调和家里的矛盾，过早的看到爸妈之间那种不健康的关系和婚姻，我深知我无法索取，索取会让我羞愧，所以我的内心从小就会为自己打算，独立出来，不要依靠父母，逃离出自己的原生家庭，这是我的本能，自私自利的本能，现在回想起来，这真的很可怕，到底是什么导致了我这样的内心呢？可能是爸妈爷爷之间无尽的争吵，无解的争吵以及谁都不肯为对方让步的状态吧，每一次的争吵都无法解决问题，只是情绪的发泄，会让一个十多岁的孩子很累，也从来没有人在意我的感受，对的，是那种不被在意的感觉，我哭着吼着让他们不要吵架，给我一个清净，完全没有人会理我，大人们该怎样还怎样，呵呵，小学的时候我记得我想让妈妈给我随便做点早餐，我不想去外面花一块五毛钱吃那些不知道是什么馅儿的包子了，但妈妈觉得我在抱怨她，坚持了两天就又让我出去买早餐吃了，这种生活里的小细节可能潜移默化的影响了我，我感到不被重视，不被尊重，我在家里是可以被忽略的，而我考上了大学，高中三年来我从未觉得自己会考不上大学，而是一直在努力尝试考名牌大学还是普通一本或二本，但我考上了之后，我的妈妈坦诚地和我说，供我上学她很害怕觉得会很辛苦，她甚至觉得我应该随便读一个师范免掉学费或者技校出来社会早点工作，她说一个女孩子，早点挣钱嫁人也就是归宿了，听到她的言论，我内心很理解，但却失望至极，原来……我的优秀让他们有负担，嗯……是的，就是这种感觉，延续到了现在，爸爸生病住院两次，我觉得爸爸很痛苦很不幸，但同样会觉得很烦，我讨厌这样自私自利的自己，但是在我的情感遭受打击之后，我让我的妈妈来陪我，她的选择依旧是留我一个人面对，因为她什么都没有，她交了新的男朋友，她的新老伴不想来，她不想和他分开，她觉得她来陪我就没法和那个新老伴过下去了……可笑吧？可笑至极，所以我在父母那里，得不到的东西太多了，直到现在我依旧没有得到，妈妈老了，她仗着自己老了，仗着我成家了，就更不管我了，她觉得我的心理问题和情绪问题只要熬一熬就过去了，是的，我能熬过去，我死不了，但我看透了，我对这些亲密关系感到很失望，极度缺乏的安全感让我变得时好时坏，我渴望去爱别人，在乎别人，我爱一个人愿意为他死为他付出一切，压上自己的一生都在所不惜，但可能我自己有很大的问题，因为我不是一个很完整独立的人，所以我阴晴不定，自己都控制不了自己，而真正能看懂我内心的缺失的人又有几个呢？所以我要做的可能就是要不断疗愈自己，可能我的人生里，注定不会只爱一个人，也许我首先要做的就是要爱自己，如果我做到了爱自己，也许我就不需要向外需求了，但是如果我做不到呢？我要允许自己去爱别人，只要不伤害他人，爱就爱了，真的好渴望能爱一个值得爱的人，一辈子都不会变得爱……