2022.05.03

我现在困得不行，可是还要洗头，一直口渴，大概是这几天吃的东西都太上火。这蚊香烟太重，熏得人宁愿继续被蚊子咬。

烤了面包，买了个铁锅可是烤出来并没有逆袭成视频里那样。自己也佛系了，能吃就行。没有做加糖的黄油面包，好吃是好吃，可是不适合我的身体，容易上火。

下午去了图书馆，还了几本书，又借了几本书。家里的存货都没有看完，又一直囤新的，被积压的都是要动脑的。躲在一个没什么人的角落里，干脆盘腿而坐，地板凉凉的，屁股正喜欢。穿着短裤去的，才剃两天的腿毛又开始如小草那样春风吹又生，还是渣子的模样，我猜应该没有人会专盯着我的大腿，拿放大镜看，毕竟现在的人视力都没那么好了吧，抹了点防晒就出门了。

突然有两个女生走到我面前，一个拿了张纸，一个掏出学生证。我一下子懵了，这是想要诈骗还是营销啊？她们说是要拍个青年阅读主题采访视频……我倒不是害怕说话只是怕问题太高深我回答不上。

因为戴着口罩，我倒也不是很介意。瞎说应该也不会被人挖地三尺。当然，还是很紧张的。我能感觉到自己的局促，手不时挠着脖子，根本就没有蚊子咬我，更像是肢体在安抚有点焦虑的自己。

对于那些问题，我已经忘记自己回答了什么。等她们走后，我才开始悻悻然，我刚刚说了些什么啊，好像说了很多，又好像答非所问，散漫的语言好像暴露了无知和匮乏。唉，我为什么要答应呢？虽然说戴着口罩，应该就是个学生作品，散做满天星，我们互不相识，存在不存在。我不需要太害怕，或者要求过高。这场相遇已经结束了，吐露的一切不会被反噬，没有人会来到我的面前评价我的言语。

我知道，是我很想表达，可是太久太久了，是否能组成明确的语句不好说，有时候也觉得书都白读了，还是没有说出一句精彩的话。她们还是学生，也可能不是，但有什么关系，我是安全的。

刚开始还要自我介绍，家乡、年龄、职业……额，慌乱中我忘记了撒谎，倒是很老实地交代了一切，虽然想说得光鲜艳丽点，但是好像作用不大。

说起自己还有几个月就三十岁了，观众的反应总是能衬托我的虚荣心。她们表示大吃一惊，以为我是刚毕业的学生。怎么说呢，我的穿着的确对不起我的年龄。再说了她们也没有看到我的脸，也很难判定我的年龄吧。不过现在的孩子都化了妆，口罩遮住了大半部分，可是额头还是瞒不住，有点卡粉，反而加龄了。

我还是说了自己失业，以前类似于做新媒体文字工作，最近在做临时工……好吧，读书跟这些有什么毛线关系。好像还不小心透露了我失恋的苗头，唉，我太不想装风光了。

她们最后好像有加联系方式的打算，可能是觉得这还是涉及个人隐私的，得提前只会。我都来不及思考，话就到嘴边了，啊，戴着口罩，讲的东西也没什么，应该没事的。可能我也不想再回看刚刚那段访谈里我不知所云的傻瓜样子。

下午五点回到地铁边，踩着单车去了两边，那里都是人，一群一群的，大家都呼朋唤友地出来晒太阳玩手机。

珊珊提前回来了，还是重复着不敢去逛街……好奇怪，明明稳定的时候，她也不想逛街啊。她最近怎么老说自己怕死。明明这个毒都没有她熬夜腰冷痛经头晕毒吧……

可能是天气的缘故，今天的我略略坚强了点。别人问起我什么时候开始看书的，现在看书的频率。

我觉得自己过得不好的时候就会需要书。开心的话，我就会忘掉它。没谈恋爱之前是这样，谈了分手后也是这样。当我退回一个人的时候，我总是最后一个想起书，找上门，去忏悔去痛哭去索取安慰。我需要它，是一种情感的寄托，比起增加智慧、财富来说。

我记不住书名、记不住大作家的名字，我甚至无法探讨深奥的逻辑与隐喻。无论多久，我的语言能力还是停留在小朋友的阶段，直白简单。唯一能记住的是，那时候迸发的情感，是笑的，是哭的，是痛哭自责的，还是感动温暖的……其余的，都随着最后一页合上的时候一起烟消云散。好像我从未读过一样。

就像我每天都在写日记，可是写到某个光标卡点的时候，根本回忆不起，我打下的第一个字。是不是脑子在缩小退化，还是我判定一切都不那么重要。