疫情影响下的生活
有一次去找领导,正事说完了,对方忽然语重心长地提醒我,写作这一块要捡起来,不要荒废了自己的专业。无奈苦笑,受疫情影响,我已经是个没有生活的人了,每天上班下班两点一线。领导建议,写写疫情之下的感受。出于客气,我应下了,其实并没有放在心上。
真的要写疫情的感受吗?
这一直是我比较抗拒的题材。
对于疫情,我刻意保持了一种钝感,将心门关上,不去感受,也不去细嚼与之有关的经历。不得不面对时,就闷头往前走。曾经,我觉得敏感是珍贵的,到现在也依然觉得。但在疫情面前,敏感是我最想摆脱的一种自我特性。敏感就会多想,多想就会脆弱。而我的身边空无一人,我必须得抗住了,我不能脆弱。
想起2020年初,父母万般担忧不舍,最终也只能任我从低风险的家乡,回到尚处于中风险地区的工作城市。那时候,人们还没有习惯疫情在生活中的存在,人人谈“疫”变色。我独自隔离了十四天,每天研究吃什么,自己捣鼓着做菜。还记得,红豆牛奶很好吃,油辣子皮蛋也不错。我每天保持阅读,看完了《山居杂忆》,偶尔写一点读后感和散文。心里仍有空落落的一角,不去深想,便没什么。
情绪崩溃在隔离的最后一天晚上。凌晨三四点,突然醒来,被一种巨大的恐慌和悲哀的情绪笼罩。说不出为什么,但好像又什么都有一点。我的情绪总是来得那么后知后觉,使我狼狈,有一种不体面的羞耻。大约早上五六点,告诉了我爸。记忆中,他好像很烦躁。对于我的问题和困难,他常有这样一种烦躁。烦躁里包裹着深刻的关切,但一出口却变成了责怪。他想不通,我为什么不坚强?最后,他说,要不行就回家。我骨子里的倔被这句话激了出来,就不回家。熬着,扛着,挺过了那段艰难的时期。
这次的奥密克戎疫情,对我的影响不可谓不大。今年1月17日,我领了结婚证,原准备4月10日完婚。受疫情影响,结婚的事无限期推迟。由于工作关系,与父母、对象各在一处,过上了三城生活。这不是最难的,最难的是身上的防疫工作。我所在的系统,对于疫情一直严防死守。工作任务一个接一个,特别是本土出现新增病例那段时间,焦虑和压力有时让我透不过气来,像条在案板上垂死挣扎的鱼。我不能离开工作地,家人来看望我也挺麻烦,要先得到批准,然后上报走程序。三月时,对象工作的城市带“星”,见面已成为不可能的事。唯一的念头,只盼他平安,自己家人平安。
就这么熬着,走到了今天。累了倦了的时候,也问过自己值不值得?我在坚持什么?隐忍什么?我的工作有没有意义?我的生活丢到了哪里?但这两年,渐渐接受了自己只是个能力有限的平凡人。看清了自己的生活其实没有那么多选项,得生存下去,才有条件背过身努力,追求我想要的。
最近跟一个被封在上海的好朋友联系比较多。隔三差五聊聊天,晒晒自己做的菜,也会说起疫情过去之后,想要干什么?想旅行,想去高原和海边,想穿上那件新买的小香风外套去室外逛一逛。说来好笑,那时的她,最需要解决的是米和油即将用完的事儿。但人好像得有那么点念想,才能坚持得下去。所以,即使一天只吃一顿,土豆和花菜当主食,也要遥远地畅想一下想做而不能做的事。
春天怕是赶不上了,希望我们不要错过这个夏天吧。
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