20220420人在屋檐下不得不低头

好烦，这是我回家第一眼看到我房间被收拾的“整整齐齐”时候的第一个反应。接着冲我而来的是一股强烈的怒意夹杂着恨意。在那一瞬间，我快被冲昏了，无力导致的愤怒想让我找个大楼纵身一跃。真的很烦，我讨厌我的东西被乱动，讨厌被我妈认为整洁的方式摆放，而她所谓的“整洁”就是把她觉得不顺眼的东西扔掉，其他东西不管不顾的堆在一起。而我不能表达不满，外人告诉我“人在屋檐下不得不低头”，我妈会用更激烈的沟通方式来让我后悔为什么和她说这么多。

真的好无力啊，不管是看到我560的隐形眼镜被随意扔在袋子深处，还是看到垃圾桶被扔掉的我还有用的说明书，看似整齐的床铺只是用一个大毯子把下面的乱东西遮住。我觉得太他妈可笑了，我竟不明白到底我妈是真爱干净还是假爱干净。说她爱干净？厨房里堆着她用过的碗筷，洗过的餐具上永远有一层浮油，说她不爱干净，又总是趁我不在家，把我的东西乱处置一气。

可能我在房间又骂又摔，我妈意识到了我的不开心，她在客厅和我解释“中介今天来拍照所以我才收拾了，你是不是不乐意了”

哦原来她都明白，但她还是选择这么做了，这对我而言还不如她就是一个没边界感的人，他这么说只会让我更恨她，我真的快被恶心吐了。既然知道我在意，收拾之前问一下我的意见很难吗？为什么这么喜欢先斩后奏逼着我接受？没有一个人喜欢自己不被尊重。我觉得真的没有人能和我共情，别人总和我说这么点小事，什么什么的，这个时候我就只想让人闭嘴了。

还他妈不如自己消化。

但是我更恨我自己的懦弱，即使已经气愤到极点，仍然选择说“我找到我的东西了，你快点把房卖出去比啥都强”。我讨厌自己，我以为我是听了别人的建议，不往心里去，淡化冲突。其实我就是怂，我不敢表达我有多恨他，我怕我说了我会失去现在的一切，住处，家里的支持诸如此类的。但是我都明白这样东西我本来也没有，或即将会失去，即使清楚这一点，我仍然不敢表达我的不满。我讨厌我自己，讨厌自己被pua的如此深，讨厌自己懦弱胆怯，我恨我自己是个怂逼。这么点事都不敢说，以后那么多重要的事，我怎么办，我不想当怂逼，我要怎么才能克服，真的想狠狠扇自己两个耳光。我讨厌弱逼的自己。

我呵呵了，我每次都在想我上辈子是做了多么坏的事情，这辈子轮到我要和我妈一起生活呢？真的快忍不下去了，每天徘徊在恨意和内疚当中，我快疯了。

今年最大的心愿就是房子快点有个决断，不管是卖是拍是留，我都不想在受折磨了，我希望有个新的住处，希望工作顺利，希望有个安定的未来。希望不要再有不确定了，我讨厌不确定，我也讨厌会给我带来不确定的人。我会努力的，请老天爷可以保佑我。