“你本应该自由又热烈的活着”

b站刷到那视频之后思考了好一阵子自己是什么时候意识到了自己“很敏感”，本来想转发到朋友圈，结果一下子感触有点多，还是来码码字吧….

最早因为别人的一句话一个行动而感到不舒服的事情我记得有两次，大概都是在小学2、3年级。一件是当时寄住大姨家，放暑假我和我哥在房子待着，午饭他让我去外卖买了炒米粉打包，吃饭的时候电视再放大张伟的歌，歌词“…吃了我的给我吐出来…”，我哥跟着在唱，我就一下子觉得想哭，虽然他应该没有故意说我的意思，这件事情没有跟我妈讲过。再一件应该也还是在小学时候，周末去我妈大姨家算是所谓的走亲戚，她俩经常聊起来我爸，我大姨也会莫名其妙的在吃饭时候对我说“要好好学习，不能像你爸那个样子，blablablablabla”，不舒服很烦躁也觉得羞耻，但是这次我讲给我妈听了，我告诉她我不开心别人在我面前骂我爸，再怎样那也是我爸。就真的庆幸我虽然高敏感，但直至如今我能不那么受它影响，最最最最最大的原因是我妈的包容和理解。她听我这么说之后应该是和我大姨有沟通，那之后我大姨是再没有在我和弟弟面前说过我爸什么。

也庆幸自己小学初中阶段的同学圈子大家都还算性格纯良，（不纯良的是我…性格乖张却成绩优异…高中时候大家是真的有思想有品格，各玩各的、各自安好…），大学时候感受到了一点点自己的不一样，但同样是周围民风太淳朴，没觉得自己很异类，直到读研期间，我才真正的接触到比较接近现实状况的人与人相处，然后才切实的发现自己和别人真的很不一样。为什么他们都可以做得到对很多事情都熟视无睹，为什么他们都可以觉得只要事情不如我意那就一定是别人的错，为什么我会被这些理智上知道不是重点的事情而影响到想退学…… 再次感谢我妈…不抛弃不放弃，一如既往的理解我和包容我，也可能并不是所有的事情她都能理解，但是她一定能理解的是我的难过和不开心，接纳了我的逃兵心态，也愿意帮我承担当时我担不住的后果，反倒让我有种被原谅的轻松感，还会莫名的有一种 [我妈都没说我什么，你们这些烂人有什么资格说我敏感] 的成年式乖张，也因为这些就敢于做自己、忠于自己、忠于自己的情绪，也才有机会去发掘高敏感性格的优势并且尝试去利用。当然了，现在回看自己的研究生阶段，同样也庆幸我的导师我的前辈们并不是真的烂人… 他们的不接近演变成了包容和忍耐，而不是排斥和厌恶，这些也是让我现在觉得自己算是比较正面的挺过来了的重要原因。

我不算完全挺过来，就像那个视频里讲到的，我还是会因为自己的情绪起伏而痛苦，还会因为理不清控不住而煎熬，但我更担心葫芦先生，他如果早先年轻时候遇到的人如果都像我遇到的这些，那他会不会比现在更敢想敢做呢，但是只思考过去确实意义不太大，所以我由莫名觉着，现在遇着我，那会不会五年后十年后他会比现在敢想敢做呢…… 听上去有点圣母…… 但是我尊重自己的感受……