三试日记「论努力」

考完数媒的那一秒，我叹了口气，觉得自己终于能做回正常人了。

在准备三试的时候是压力最大的，合格证好像就在你眼前飘啊飘，你奋力想抓住它，却容易使出蛮力，得不偿失；也常常会被焦虑情绪阻碍，躺在床上一摆烂就是一整天。

好在，我神奇般的挺过来了。

从小到大，我一直不是一个努力的人，做什么事儿都吊儿郎当的，又表面乖巧，说的难听点是懒惰，说的好听点是不知道该怎么努力。

但在这段与自己相磨练时间里，我大概知道什么是努力了。

我常常认为，自己喜欢把所有事情都拖到最后一天，这是不努力；看到别人都他妈快住在自习室了，我在家大吃大喝，这是不努力；什么事都被别人赶着去做，这是不努力；

其实不是

每个人都有自己的努力方式，每个人都有自己的学习迭代体系，忙着和别人去比较的我自己，是盲目的，更是不自信的。

三试的战线拉得很长，从过年前期到现在的三月。我见识到了每个人各种各样的焦虑，大家都沉在大海里，深不见底，拼命游着，想等到岸上的那艘船，我问自己，这是一艘什么样的船，我希望它是一艘什么样的船？

它带着我对未来的期许，我为它赋予人生的意义，它不是口嗨一般的少年冲动，它是我切切实实地，想找到那个更好的自己的船，船要开往哪里，我不知道；船能开向哪里，我不知道；

我唯一知道的，就是我需要尽快学会掌舵，让它不沉船，在现在如此无知的我看来，我需要的不是名利场入场券，也不是情感依赖，我认真所需要的，是自己摸得见看得见的人生，是我真的全心为一件事情努力了，是我可以，我可以去做，这是我到今天才体会到用心和努力的含义。

很多人贬罚努力，称赞天赋，实话实说，我曾经也是这样一个人，在我近几个月遇到的形形色色的人里，他们冲淡了我和天赋的较劲，和寻找捷径的不顾一切。

那个女孩胖胖的，看起来也不太真诚，为保护自己长了一身的刺，但她很独立，很努力，我幸运地打开过一点她的心扉，我才知道她，她们，对自己的目标是如此的明确，直击内核，我常常感到惭愧，认为自己没有她们一样对目标如此强烈的热爱和坚持，以及从小到大养成的自律习惯，但与此同时，她们的内核又是那么的理想主义与善良。

这样两个有趣的人站在我面前，我没有办法不去观察她们，我喜欢她们的人生，她们的人生给我带来了太多的参考和可能性的挖掘，坦白说，我有和她们的人生产生交集的强烈冲动，而这些不一样的人，差异的人生，同样是教会我如何努力的鲜活例子。

我是怎么知道自己好像努力了。老师说，她很感动；爸爸一个从不会开口的人也兴奋地夸赞我；机构的每一个老师都在夸我，月月在我讲完故事后说，你看，努力一定是有作用的；又或是在我结束数媒的考试，柏老师在电话里热情的口吻，人类带给我的深刻感受，永远不会错。

哦，原来我在别人眼里好像努力了，那我呢，我自己怎么看自己，我拷问自己。

在没有得到肯定之前，说实话我并未感受到自己一分一毫的努力，我为自己没磨出独特的故事模版遗憾，我为自己文常太烂遗憾，我为自己彻夜打游戏感到遗憾，我为自己在准备材料却连ps都不愿意学感到遗憾。我发现，是我看待自己的方式存在一定的不客观。

这些断然是我生活里的一个方面，但我不该忽视的是，我一遍又一遍地为录视频，为找到自己最好的状态，一遍又一遍改故事，希望逻辑更通顺，我彻夜上拼多多安装盗版ps软件，这也应该是我努力的一部分。说实在的，我无需忽视他们，其实我对努力的理解，已经发生了转变。

那接下来呢，我该为了接下来的目标去调整努力的方向与脚步，更应该肯定自己，在此基础上完善自己对「努力」浅薄的理解，发自内心地想去成为更好的自己，这是我的目标，也应是无论结果如何我都应该坦然接受并且继续追求的。

我暂且希望我的人生，是不断向上，不断求知，不会放弃的。