写在2021年的最后一天

先恭喜我自己度过了这一年，之所以恭喜自己是因为就在这个月中旬那种阴霾的感觉又来了，每天早上那种无望、孤寂的感受几乎让我吞噬，“几乎”也是一种感受，如果真的是“几乎”我想应该就是全部了。

不知道为什么让我最开心的事情是在年初和年尾的时候各扎了两个耳洞，到现在还记得这一年每当看到自己带着小耳环都会感受到一种小小的喜悦，年尾的时候经过小小的纠结后决定把这种喜悦翻倍，这种感受对我很奇特，仅仅是四个耳洞竟然可以维持这么久的幸福感，我不知道原因。不过我也知道这种喜悦无法继续翻倍，否则耳朵就要惨不忍睹。可能是这一年并没有过得比之前好多少，所以这种微小的喜悦显得格外重要。

我也不知道是该从哪个时间点开始算起，我的生活再也无法回到在这之前的那种逃避但安逸的状态里，是从国庆节之后爸爸拿到他的体检结果开始？还是从呼吸内科确诊是肺癌开始？还是从胸外科做完手术接回我的住处开始？不管从哪里开始，结果就是我的生活似乎又离绝望进了一步。10月底在呼吸内科做完穿刺等待结果前的时候想过如果是肺癌，我和爸爸的生活都将会完全改变，没想到结果比我预想的要糟，没想到在电视上看到医生告知家属是癌症晚期的画面在现实中感受起来是这样的，我当时心里咯噔一下后还是认真听完医生说如果不介入治疗剩下的时间不到半年和大致的解决方案并问了几个问题，真正的悲伤是在过了几个小时后袭来的，脑子里不断涌现和爸爸的种种回忆，认识到这个我最亲近的人寿命不过还有一两年，我该怎么接受？我该怎么让他接受？是接受痛苦的化疗还是做他最后想做的事情，脑子里不断地在想这些问题，在他面前还要做出一副若无其事的样子，好痛苦。马上失去亲人的痛苦。

对于这个现实我也只能尽力去接受，在做完其它检查后好在癌细胞没有扩散，最好的治疗方案是先手术把组织切掉。在齐鲁医院的胸外科预约手术床位起码要等两周甚至一个月以上，在这种情况下找了在学院认识的死党，他问了一下认识的人结果三天就排到床位，现实又结结实实打脸告诉我人脉的重要性。住进胸外科四天后进行手术，在爸爸被推进手术室后我瞬间泪崩，巨大的悲伤和难过，跟最亲近的人生离死别是我未曾经历过的，当自己在经历这些的时候以前认为的烦恼好像都很微不足道了。手术比较顺利，爸爸也从一开始麻药过后的疼痛日渐好转和康复，住院两周后顺利出院，为了让爸爸更好的恢复就接回我的住处修养，我的主要任务就是照顾他，到现在已经一个多月了，也慢慢习惯了和爸爸一起生活，这样总会放心一些。

在爸爸住院后我时常会想到在南通到那段日子，想到当时还是为了很多事情烦恼和纠结时会为自己感到可惜，想告诉当时到自己应该好好享受当时到生活才不枉现在的艰辛。

2021马上就要过完了，希望2022年的自己好好活着。