深夜突想

度过最难忘的这两年

从没有到有，从焦虑到平和，从恐惧到接纳

貌似从结婚开始时间就特别模糊了，虽然我每天还是做着自己喜欢的事，谈论喜欢的话题。但是时间真的不那么多的给自己了

成人世界的魅力始终加入了很多复杂的色彩，每个人感觉都包裹着特别多的情绪，还有许许多多的过去，那些经历成了现目前不能真诚以待的借口

【献给过去】

对婚姻的看法，没有踏入这个门的时候很多害怕，甚至觉得自己做不好这件事。无法当一个妻子，更无法经营好这件事。我感觉结婚是在拖后腿，让我不那么自由的去成为自己。再后来经历了一段痛苦，给我的成长是加倍的。也说不清是否选择正确，而当下的自己也就选择了继续。我不断的告诫自己，有些事始终要去经历，有些坎没人能替我跨过去。不过那些痛苦的时期都有我的家人，朋友相伴，很快我也就自愈了。看心理医生的时候，我发现自己很典型的一个问题就是只看好的，逃避坏的，逃避丑陋的，脏的，难过的事。所以我一直活在自己建造的童话世界里，当现实给我打碎一个洞的时候。我才发现，原来世界如此大，我一直是自己给自己说早安午安晚安的人。

【另一个自己】

很多人对我的评价都是积极，乐观，如同太阳一样温暖。总是在发现快乐，创造快乐。实际上我也大部分自己是这样的，但是有一个另外的人，她常常出现在梦里，软弱，害怕，发不出声音。另外的这个人承受着压力，背叛，痛苦，她被压抑在梦里。走不出来，也不愿意出来。我经常会被自己的梦吓到，类似循环梦，逃亡梦，无声梦，绝望梦。我在想另一个自己真的挺可怜，在大脑里的一个角落不被看见。每个人都有自己的两面性，所以不存在好人坏人的绝对化，只是在于一个人在自己的人生中最后是否克制住自己的阴暗面。

【现在】

从生了冰可乐后，感觉自己一直在处理和这个新生命的各种关系。自己被忘得更厉害了，虽然我也尽可能的把时间挤出来给自己。但是几乎时间都给了他，给了工作。我也从中深刻体会到女性在传统角色中生活的不易。兼顾两方的责任太难了，我虽然在工作但是却是半全职妈妈的状态，最开始十分烦躁不安，对同是第一次当妈妈爸爸，我却自然而然成为主力军。一切都很理所应当，孩子很自然的每天都在寻找妈妈，需要妈妈的时候永远比爸爸多，我把责任都想成是鹏猪导致的，所以责怪更多。而后来学习到更多的育儿常识后发现这也是一个很正常的现象，孩子通常都会过度的依附妈妈或者第一喂养人。所以每个妈妈都经历了这些，晚上要醒来很多次，看他被子盖好了没，摸摸后颈窝温度，偶尔半夜睡不着就看这张稚嫩的脸都可以看很久。很难想象一开始我是抵触生孩子的状态，现在的自己完全投入了妈妈角色。或许也是天性吧……

【每一种选择都值得尊重】

人生的选择很多，我目前来说选择了最普通最平凡的一条。选择了就要好好走下去，虽然很辛苦不过也有乐趣。送给自己无数个被迫熬夜的夜晚，成为冰可乐的守护者。