梦中牧猪人

最近时常梦到野猪，我没见过真的野猪；梦的是驱赶着野猪去挖松露，我也未见过完整的松露。梦醒时分立刻去搜索，发现所谓松露猎人，配的都是聪明的母家猪，现在许多也换作猎犬了。 为什么独独我这个牧猪人的伙伴如此富有野性风情？一时兴起，索性迷信下周公解梦。周公说：你的内心在争取某种承认。我心说你这种小网站就喜欢拿“某种”之类的词来争取我的承认。周公说你别走，我新学了套西方的理论：野猪可以代表生殖，在此有更隐喻的意义，即给被压抑的部分生命；它还可以代表攻击性，这种攻击性有时朝向自己。我不禁叫好，周公与时俱进，实乃我辈楷模，受教。 听一乐呵。恰好和我近期的无聊想法暗合罢了。 我在哪里牧猪？梦里我在冰雪像瘟疫般蔓延的大森林里牧猪，醒来我在遥远城市的钢筋铁骨间牧猪。但我求取的不是那土坷垃一样的块状蕈子，哪怕它值再多的钱；我只是看着那些野性的伙伴抖擞着生命活力的背影，想象着它们哼哧着将食物的气味错当成同类的荷尔蒙，我便因这些而感到安心满足。而猪背对我，是否只是单纯闻到食物气味、追索着想要吃掉食物，而丝毫没在意过人类道听途说的浮想，我也不在乎。 两年前我爱琢磨人的“动物性”，现今我脑子里常蹦出的词是“生命力”。青年人喜欢把一些词汇用作自己某一阶段的主题概括，那么我稍微变通一下，好以词语帮助理解自己某一阶段所缺失的，应当也没什么不妥。是的，我越来越感到生命里的确存在被压抑的部分，渴求一种强大的生命力来轰击我们渺小而糜弱的生活。 年初，我曾关于去年的“等待”状态发表过一番议论，现在我更觉得“等待”是长期的了，它可能本就是大多数人生活的常态，只是因太年轻不够懂得，只是疫情使它显眼。于我而言，等待使我趋向逃避，等待就是压抑。它来自各处，压抑做其他选择的可能。一切所谓“被生活磨平棱角”，一切钝感，一切所谓诗意的逃离，皆因压抑所带来的凝滞。 自进入社会以来，即便我工作顺心愉快，但也渐渐察觉到时间感的减弱。白天是工作中的人，再多轻松的氛围和有趣的玩笑，也无法把时间变成自己的；于是夜晚的地位变得更加重要，却找不到足够的精力搞什么创作，要么昏昏欲睡，要么娱乐至死，在临睡前留下一次悔罪。 在比一日更长远的时间轴上，时间感消失得更快：不再有学期和考试，不再有升学的目标，未来的节点变得模糊了。也许有项目，有任务，但那又能怎样呢？说白了只是继续下一项工作。夜晚和周末都变成了为再生产提供物质基础的工具，所以上周末和下周末又有什么区别呢？日子就这样飞奔而去了。 当然，此前的人生也只是人为设置了时间节点，日子本质上还是一样地飞奔，但还是有不同的：问题可能还是出在劳动、制作和行动的区别上。“我的自我感觉不差，体重没有减轻，对未来我充满希望。天气好极了。钱几乎没有。”我有幸体会了契诃夫的心情。 另一方面，如果问为什么工作的时间就不能是“自己的”，在工作中创造价值的成就感不是切实存在的吗？只能说，不仅人的需求是多样的，具体事物能满足何种需求，对不同个体来说也是多样的。我痛苦是我的问题，但在此也只是为了写下我的问题。 十一假期时，我去看了很多展，逛了几个公园。内容另说，使我惊讶和感动的是七天里自己一天比一天清醒的知觉，那种恢复对世界敏感的美妙，不夸张地说，几乎使我流出泪来。在第五天的夜里，我一个人打着伞在人群里来回穿梭打转，在水边流连，已经开始为这种敏感又要封闭而难过；第七天是一个大晴天，我在一棵树下坐了很久，平静地和这份感觉告别。 我本是一个缺乏仪式感的人，但近些日子里我也开始尝试制造特殊的时点：以美食自我犒赏，钻进电影院躲避杂念，周末出门特意穿得和平时很不一样……我并不是陶醉于什么小资情调，毕竟我的生活本就粗糙，以上的事我以前甚至不理解。只是日复一日的寻常生活看起来没有尽头，不清楚下一个令人激动的灵光何时出现，也太少有不期而遇的惊喜，我感到生命力一点点流失，好像只有被一些感官刺激覆盖、淹没，才能短暂地缓解僵化。 于是我异常盼望对压抑的拯救，羡慕那些用力激发生命的人，哪怕是一种暴力之美。现在想来，相比会笑，会哭会怒更真是一种可爱难得的活力（当然，发自内心的笑还是很可爱）。我还捡起了几年没碰的受苦游戏，即使技术极差，但这种简单的苦痛，也要比那覆盖生活的平静而巨大的压抑来得快乐。 半年时间过去，没人能想到我这么快就即将重新面临职业选择。它不是一份工作的问题，而是一条路的问题。对职业问题本身，我竟一点也不感到迷茫痛苦，平静之余甚至有一丝诡异的幸福。平静不知是拜成熟还是压抑所赐，也许二者本就相辅相成；幸福则大概是一种被动重获自由权利的幸福，这可比主动所需付出的勇气少得多。我喜欢这种被动的逃避，从小到大，我一次一次愤懑地埋怨它，又一次次因它而窃喜。 然而，另一种感觉能轻易冲淡这种幸福，使苍白粗粝的生活再次表露：这份自由始终系在不自由的绳子上，它从天而降，垂在无法停止的人生快车的轨道上方，你也只能匆匆看一眼。远近各处还有其他从天而降的自由系于绳上，偶尔有低垂迫近眼前的，你若探头，它也只能飞速打来打个照面，你们互相撞得遍体鳞伤。不拆毁那不知是谁铺设下的轨道，便永远看不清绳子上系了个什么，但为了看清它，也许再也无法保持原路原速出发。 无法说人的压抑是咎由自取，毕竟不是一个人的事情，但单独的人能脱罪吗？又或许不能。我依然在梦里做牧猪人，渴望它们向我展现生命力的奥秘。也许某天它们突然不找松露了，昂起獠牙向着更宏伟的目标进发。它们跨过瘟疫般蔓延的雪地，在漆黑的天空下冲向轨道，拱飞了它。然后发现从天而降的一根绳索，上面系着它爱吃的苹果。那么我也不再牧猪，我和它们一起采摘苹果。