曼珠沙华 彼岸花开
日复一日 年复一年
很久以前 很久以后 遥不可及 近在咫尺 你年复一年的长大,时间伴随着距离,你一路走一路丢,你不知道自己走了多远,也不知道自己失去了什么。
小时候,我很喜欢背着书包,一个人坐公交。从前我们县很小,15分钟就能穿过我们县城最繁华的马路,从开始到结束,从东边到西边。趴在窗边看着街上熙熙攘攘的人群,看着那些川流不息的繁华以及腐败,来来回回。
小时候我经常换地方住,有时候是宿舍,有时候是亲戚家,有时候是老师家,住的最少的地方应该就是自己家。就这么不停的更换 ,所以我好像 从来都不恋家,在这做城市来来回回的跑,好像也没有能停下来的地方。
读书的时候,我最喜欢夏天,手里的汽水瓶在阳光的照射下折射出五颜六色的光,耳朵里听着周董的新专辑,装作不经意的看着喜欢的女生露出侧脸认真的手写着作业,额头上流过几滴汗水。整个教室似乎都在散发着那种青春的荷尔蒙,期盼且热烈。
夏天的故事带不到秋天,曾经的青春也已经烂在了从前。
好像这么多年,一直都是一个不好不坏的人,超过本科线轻而易举,一本线却也遥不可及。大学滚到了宁波,挺好,不大不小,靠海,刚好。
喜欢的东西就会一直喜欢,大学里打了四年的魔兽世界,从一个人玩到四个人玩到很多人一起组建工会最后又回到一个人玩,TBC的时候朋友陪我抓了满级的第一个宠物,地狱火城墙的精英狼。后来,我一直带着它,后来他们说狼已经不是猎人的最优选了,后来他们说猎人可以抓更稀有的灵魂兽,但是后来我一直只带着他。直到一天,我们一起在纳格兰的月光下 下线 AFK。
毕业后工作越来越忙,偶尔打打游戏,只能玩玩 lol这样快节奏的,玩了一个英雄,赏金,三千多场。可能我不喜欢做太多的的选择,毕竟,一开始,是我选的他们。
毕业后,一直做着销售,后来家里拖了关系进了省内最大的国企,朝九晚五。有一天,我突然不想干了,因为那天我发现自己拿的工资付不起车的油费,我交了辞职信。我不想混吃等死,家里接济一辈子。
被家里人骂了很长一段时间,然后六月顶着烈日去深圳签项目,在七月的杭城酷暑下找场地,自己跟了四个月的工人装修。不记得忙了多久,只是隐约记得最后货到一起帮忙卸货的时候天空飘着小雪,工人穿着大衣,跟着工人一起从16米长的大货车往下卸货,两天两夜,最后热的我穿着短袖。卸完货以后的第二天我刷牙,喉咙一热,嘴里全是血。没经验的开始干,每天睡在店里,结果不错,第一年赚了七位数。
后面就开始膨胀了,一家店接着一家店的开,自第一家店开业以后就没有一年歇着,很快开了四家青年旅舍,当时很容易做到了省内青旅龙头。然后觉得青旅没意思了,又从银行贷款,借了银行近千万,又开了一家精品设计酒店。舍不得请人设计,每家店自己设计 装修 批证 没日没夜地熬,后来我就不喜欢睡觉了。
后来疫情来了,每家店都像一个窟窿,张着血盆大口,想吞噬我。熬着熬着,头上渐渐有了白色。
有时候熬着熬着我也会喜欢一个人出去玩,我喜欢一个人带着耳机去当地的市井小巷,阡陌小道,看着那些富有人间烟火气的景象,穿过那些人潮汹涌,市井繁华。耳朵里放着最响的歌,独自穿过那些人潮汹涌。
一个人去过北方,去过港澳,去过西南,一个人在西藏高原上看过星空,也一个人在拉萨蹦过迪。
这世界的好与坏,繁华以及腐烂,我都曾一个人坚定的经历过。
我不喜欢任何轻而易举就能沦陷的快感,我不爱睡懒觉,我睡在三四点醒在九十点,我也不喜欢手游,随时随地的就可以沉迷。我也不喜欢,喝过酒,双眼朦胧的暧昧。这些东西,沦陷真的很简单。只是你活在当下,应该学会拒绝,你的这一生不应该只是由得自己快乐,你也应该也有义务让你身边的人活得更好,更有尊严。你舍弃了很多,是为了让他们获得。
星辰大海为鉴 日月山河为证 你也曾不顾一切的为了身边的人奋斗过或正奋斗着。
写完这些文字的时候过了凌晨,有些乏,从冰箱拿出一罐青岛,度数不高,些许淡,喝了一半,抬头望向天空,一如既往的黑暗。
看了会比赛,觉得不舒服,很努力的玩着电脑,想要宣泄某种情感,很不喜欢电脑淡蓝色的屏保,像是一种一望无际的欺骗。
后来咪了会,似乎做了梦,梦里有数不清的人走进我的记忆,场景却不停重叠在一个画面,有淡红色,紫蓝色……
后来慢慢看清了
曼珠沙华 彼岸花开
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人生总需要勇敢