写在酒后，温柔的呛。

耳机里是李志的《墙上的向日葵》，什么是我们分开的借口，什么能让我为谁停留。眼睛跳着，屏幕上的字一闪一闪的映人，我觉得现在是这一段时间以来最好的时间，因为我想倾诉。

——是为记。

前一阵子初中时代的伙伴发来一条微信，几乎是不抱希望的口气，让我去看看她在校内的新日志。我隔了些时间，在某一段忙碌的空闲中登了许久不登的校内，默默点进去之后发现她的最新的日志阅读量是0。我仔仔细细的瞧了一遍我这初中时代的三好学生，我的榜样，才女，一个小小思想家的日志，然后默默关上了浏览器，点了一支烟。并非要表达任何负能量，平铺直叙的讲了她很长一段时间的生活，她最好的时光仿佛永远停在了初中，和她忧心的男娃挚爱的女伴们一起停留在那时刻。

我读着很熟悉的情节，还有我不熟悉的后续。知道了一个人不快乐，想要改变这不快乐的付出，和所有这背后我们不能理解的沉重。我长长吐了一口烟，回想十八岁的忧愁，笼罩心头的到底是什么。对答案时抠手的焦躁，困倦埋伏在课间铃声的此起彼伏里，夜晚女生们洗过发的消散不开的香气，还是我躲在母亲车后座偶然看到一闪而过的路灯浮光。

我喜欢下雨不是没有道理的，你看到很多蜗牛和蚂蚁横冲直撞的上路，死的时候各式各样，也并不是我们不小心，而是我们觉得那样很自然，踩一两个并不会减阳寿，为此我一度很上瘾，我送他们一程比他们经历这残酷的世界，绝望后再死去，要仁慈多了。

这半年我没怎么动过笔，我在单位对着屏幕只会点击编辑点击保存点击编辑点击保存，我一度以为我要就这么废了，连心里割舍不下的一股酸劲也要抛弃开，向着你们很喜欢的成熟，你们很稀罕的方向前去。我和在上海的老友打算去澳门，跳一次澳门塔的愿望也一直落空，但我知道我并不是这样的人。我一直退缩，缩到了风雨不会撵我，光也照不到我的地方。此时此刻作为一个寻找存在意义的个体，像是竹笋褪叶，扒拉开咎仄的外表，期望心塘的稻田里所有美好仍在，所有成长有果。你决意出行的晚上，所有的行李在手边，突然想到此行的目的，光秃秃的只是为了心中给过的一个离开，很早盘算好的离开，说服不了自己惶恐本质的你。

一斤酒倒干，我希望自己的惶恐稍微敛散了，就像在收费站附近的麦田里疯狂的奔跑一样，秸秆倒伏一片，我脱了鞋光脚踩出“喀喇、喀喇”的声响，斑鸠惊起奔飞，远处火车鸣笛而来，两个村妇嬉笑着说这娃很单纯。也许童年时光才是所谓的乡愁，无法打碎穿越的时光玻璃墙，却凭吊有处。这三个月我来往三千公里。当车子停在某处，我这样一趟，最后有一句“平安”，我独自穿行的这许多个日子在这两个字上缓缓降落。终于，你起了关心，我得了释然。

十二点多我回到住处，上楼前看了一眼周遭，盼望五月之后的夜色，能平静地踩进我的世界。心中潮汐，一探一弯的。

今晚对坐饮尽了杯子里所有的酒，长这么大第一次扶着一个醉倒的姑娘送回家，过了今晚我们不提任何，如同所有人隐秘悄然的过去一样，我们想掌控一时的美好。身体从涮菜摊串串铺子流窜过去，咀嚼口水也是一股咸辣，我的胃不好，一向喜辣的你要了鸳鸯锅。

这温柔，我记下了。

再会。

于二零一六年二月十八日