一个多月了，我还在反复挣扎。

看到荞麦写的，觉得自己就是那种“黏黏糊糊、过度依赖、天天哼哼唧唧没完没了、幻想把自己完全交托给对方、然后质问对方为什么不好好接住、为什么不好好珍惜”的那种女生。我自己抽离出来看自己的时候，会觉得自己可怜又可笑。

我确实是令自己爱的人为难。这些年来，我在这段关系中，到底为自己构建了什么呢？回想起来，我看见了没有社交活动、没有朋友、没有独立爱好、没有独立事业的自己，内心深处是空洞的，所以才总是向对方索取一切，以为爱可以填满自己的内心。

我也是个感情十分丰沛的人吧。我看见天空、看见落叶、看见夕阳、看见路上形形色色的人，我感受到清晨的微风、感受公园的清净、感受炎热的温度，很多很多流动的思绪都会让我的脑袋晃荡。我的泪水充盈着我的眼眶，我的思念涌上我的心头。我感受到剧烈的心跳，我感受到如鲠在喉，我感受到很多细微末节的轻盈和沉重。

我是个真诚的人，我非常坦然地跟对方述说自己全部的想法，鼓起勇气把自己的爱全部都说出来，并满怀期待地希望得到对方热烈的回应，怀着“一起去做些令我们都快乐的事情吧”的心情，想跟对方一直一起走下去，走在路上。

我是这样一个人。

某种程度上我是个克制和自律的人。我知道健康的重要性，我会按时睡觉、按时起床，正常进食，会拒绝烟酒，会决绝地对不健康的、放纵的生活方式说不。这是我会经常感到不开心的原因吗？我好久没有感受到放松的感觉了。又或者，放松的感觉实在是太短暂了，后续的拧紧只会更加变本加厉。我没有办法做到完全放松自己。

并且我也是这样要求爱的人，想让对方变得跟自己一样。在对方毫无节制地呈现一些“坏习惯”的时候会觉得很烦躁，执意让对方改变，以“爱”之名。两个人就这样被所谓“责任、爱、感情、在意、心疼、无奈”被绑在了一起。

我想过会结束，但我从来没有真正准备好结束。我变成了一个哭哭啼啼的、痛苦万分的人。原来我们往往要失去这段关系之后才会意识到自己的失去。在过程中从来没有意识到自己走在一步步地把自己最珍视的东西推向灭亡的路上。

原来爱是求不来的，可是我明白得太迟了。就这样我失去了我生命中我最珍视的一个人。曾经看着自己满心欢喜的他，如今冷漠的脸庞、黯淡的眼神、不耐烦的语气，一遍遍地重复着“我已经失去他了”的这个事实。