我的ptsd诊断和治疗经历4

上周六再见心理医生，她问我感觉怎么样，我说我觉得最近心情不错，也没有情绪化的时候，只是她让我练习重新返回面对每段过往时，我可以轻易说我会做出不一样的决定和行动，但不确定到底有没有作用。她告诉我，大脑的构造很奇特，记忆也很奇特，只要我重复给自己力量，我对以前发生的事情也会有不同的认知，自己也会强大起来。回忆过往时，不要回忆细节，只是想象自己会做出哪些不一样的举动。我答应再试试看。可她坚持觉得我应该和我父亲聊聊，他们当年到底发生了什么事，勇敢的告诉他那些事伤害了年幼的我。对于我来说，是绝对不可能的。我觉得事情都过去了，何苦去揭我父亲的伤疤呢。心理医生觉得我可以写信，但我暂时做不到。留着以后再说吧。

我谈到最近我先生的奶奶可能觉得自己要不久人世，而家中没有一个人有条件回去看她时，我说我可以去，她说，你觉得奶奶是想见到你还是其他人，我意识到她想见的是她的儿子或者孙子，肯定不是我，我要去只是因为我对生命逝去的不忍，我无法忍受一个生命要没有了，却无法满足她临终时的愿望。我再次将我母亲的离去映射到其他人身上。我们谈到我先生的妹妹是艺术家，因为政治原因不能去，有可能会被抓起来，我说换做是我，要去世的人是我妈妈，抓起来做几年牢我也会去。心理医生觉得很惊讶，她问我如果真被抓起来，你让你女儿怎么想，你为了见亲人最后一面，抛弃你女儿被抓起来，你是真太不爱自己了。我觉得我妈就要死了，为了见死前最后一面，怎么都无所谓。心理医生说下次我们要好好聊死亡这个话题。我很期待。

我们又聊了一些和孩子相处的事情，从细节里，她觉得我对自己的评价太消极。没有真正的好好爱自己。 因此这周的功课是每天做一件让自己开心的小事：可以是给自己买束花，早起自己享受一杯咖啡，可以是买自己喜欢的东西等等。

接下来的两天，我给自己买了喜欢的香水，和先生去了久违了电影院，买了几本想看的书。但今天，崩溃了。

崩溃的点是和一个人为排队的事情起了摩擦。因为要替我先生去药房拿药，他刚刚种牙手术第一次，伤口很大，很疼。我在药房等了近40分钟，心里自然有些焦虑。发生冲突时的情景是这样的：两个窗口，一个是咨询，一个是取药，我之前在取药问过，药剂师让我过20分钟再返回，待我返回时，咨询窗口有人咨询，后面站了一对父子，我确实看见他们了，但我站的是取药窗口的队伍。等前一个咨询完毕时，药剂师看见我就让我上前去了，旁边旁边那对父子说他们先来的，然后我就后退了。他的儿子开始咨询后，老头就开始不停的说，是我先来的，你看见我先来了不是么，你看见了，你看见了我们先的，我低头没做声，我也不想和他争辩，没有任何回应，可他依旧喋喋不休，一定要我回答他的话，我只好说，我已经后退了，你还想要我做什么，我不想和你争辩，而且确实我之前也在这里排队的，他说我说的不是事实，我们声音有些大，药剂师说我们影响到病人了，然后我就让他停止，他走开了。另一个药剂师给我拿了药，然后让之前的药剂师跟我说怎么用药。之前的药剂师第一句话对我说，很抱歉刚才，我知道不是你的错，不要理他。我顿时感到非常非常委屈，他凭什么这样咄咄逼人。回家我和先生说了，崩溃的哭了，我先生说你不应该让他占上风，应该直接怼回去，我意识到我觉得委屈的原因是，当下我确实看到他先等在另外那个窗口了，可能觉得自己理亏，所以没有及时组织言语顶回去。 但细想想，我们本来就是两个窗口，我本来就是先到等过好久了，只不过走开一下，而且药剂师叫我先过去的，我没有任何错，我为甚么下意识觉得自己理亏呢？

为什么所有发生的事情我都觉得自己有错呢？ 我没有错，不是我的问题，在那个人眼里，我就是插队的那个，不管他有没有看见是药剂师叫的我，他也觉得自己没错，占理，但是他却那么有进攻性，我明明不想回应他，但被他的所谓道德绑架所伤，为甚么呢？我怎么那么脆弱，居然委屈的哭。

如果我回到刚才的那个情景，我会怎么办呢？说两条队伍，药剂师先叫的我？说我先来的？说他对我太粗鲁？有必要么？还是走开，彻底不要搭理他？我从没想过自己会因为排队这件事想不开。若干年前，一个医生跟我说，没有事情发生还好，若是有事情发生，我会比常人受打击更深，如今的岁月静好只是没有触到我神经的事情发生罢了。小事如此，弄的我这般不堪。其他人估计就翻个白眼，心里骂个死老头就过去了，我要是这样的性格就好了。

今天要做什么事让自己开心起来呢？