恋爱反思日记

我刚刚闭着眼睛大概理清了为什么生气的原因。生气是因为，你说你觉得她会照顾人，和她男朋友在一起会是照顾他的。对，就是这一点，我很生气，而且越想越生气，呵，玩游戏的时间是太长了吧，有这么多功夫去观察别人了。我之前说过很多次，和她在一起时受的委屈，虽然都是一些琐事，虽然可能很多事情有些主观，虽然即使是当时受委屈了，她也不是故意的，但是这些委屈本来就是我从没在她面前表现出来过，只是跟你说，而且跟你说的时候也是冒着把自己小心眼的一面暴露出来的风险，但是信任你，想让你了解全部的自己才告诉你的，但是你现在，跟我说她看起来像是会照顾人的。我觉得之前受的委屈真是活该，跟你说过，抱怨过她的话也很可笑。呵呵，而且，我现在就是要说她的坏话了，我就是要说出来只是心里想，理智告诉我没资格说的坏话了，我不喜欢她对待男生的样子，我不喜欢我男朋友和她是朋友，我不认为男女之间有什么纯洁的友谊，相互之间不认识，有必要做朋友吗，有必要很熟吗？我知道你们现在不算熟，但是，她和另一个女生男朋友的状态，算是熟人、互加微信好友、朋友圈会评论、见面很熟络可以互相开玩笑的样子，我不喜欢！你不要小看了女人的第六感，我不介意另一个女生，但是不能是她。我不喜欢她的分寸感，现在我也不喜欢你的分寸感。我说出这些话显得很妒妇，我不知道里面有多少理智在那里，但是我很羞愧，我不够落落大方，不够自信。我说过的，我对人性很不信任。

我就是不自信，就是怕你喜欢她，就是会嫌弃你喜欢她。而且我很嫉妒她能给初次见面的人留下好印象的样子。我是她的室友，我跟她接触很多，我们作为同事室友朋友相处起来都还算愉快，我也是喜欢她的，我们三个经常在一起玩就是本身性格还是挺能处的来的，我也知道，合租总会有各种各样生活上性格上的问题，不都是在互相迁就吗？可是你不一样啊，你是我男朋友，我明明跟你半吐槽半埋怨过，你为什么没站在我这一边，刚见一面就把我之前说过的委屈忘在了一边，担心起人家两个人相处起来谁照顾谁了，呵呵。

有一次我同事跟我说的话我印象很深刻，之前和相亲的一个男生有出去过几次，都是在周末，那会儿她还没在谈恋爱，有几次我出去她自己在家，然后，过几天上班的时候，我那个同事就笑着半开玩笑说，怎么我天天出去剩她自己在家。我真的是无语到想要笑哭，她家离这边很近，基本上两个星期就回家一次，她回家的时候，我不也自己在家吗？而且我出去，基本也就周六或周日白天一天，周末两天都会有一天在家，我真的是欲哭无泪，搞得我和她合租，我还没照顾好她了。她两星期回家一次，我一两个月回家一次，我他么也是家里宠着的，就是离家远自己在外地才被迫独立，我凭什么要照顾别人？！她总能通过自己的方式博得周围人的同情和好感。是的，她说的没错，会哭的孩子有奶吃。我他么就不吃了，我就不要因此变成爱哭的孩子。但是，我在你面前说了，抱怨了，做了在背后说人坏话的人，但是现在都没意义了，我觉得自己内心很丑陋。

之前说过，我自己心里是有一个完美人格的，但是我自己达不到，而且不受控制的小心眼，世俗，嫉妒，但是又性格懦弱，只是憋在自己心里，然后故作高姿态的安慰自己，告诉自己要做更好的人，或者像这样，偷偷摸摸的写在别人看不到的地方，连骂人都没法放开了骂，边说人坏话边愧疚，说坏话还要再加一个前置说人其实还不错，但是我这样找补也是为了给自己找补，好像说了坏话再补充一句，就显得我很客观我还不是一个抓住一点揪着不放的人。我真的好可悲好懦弱啊。

这样的自己我很不喜欢，你让我不喜欢我自己了。

而且，我也怕我说出来的这些，会让你有负担，我不希望你为了哄我开心而试图改变自己，我希望你本来就是像我一样，但是，这些都是不可能的。