20210620

好怕自己抑郁 因为突然觉得做什么都没有意义 这种状态其实也持续蛮久了 潜移默化的 其实想想挺明显的了 端午放假什么都不想做 只想窝在家里 平时也只想着用工作麻痹自己 一天的心情能波动千万次 上一秒还开心到不行 下一秒不开心到一句话都不想说 感觉越来越像抑郁的前兆了

然后爆发就这样猝不及防的来了 上周五一早就收到我妈的小作文 本来觉得自己的心情刚有所缓和 然后又受到刺激 火上浇油的是我姨也给我发小作文 真的是体现出来道德绑架式的沟通是家族遗传没跑了 我哥昨天问我 会不会有时候心软 我说我会 但是往往我心软的时候咱妈的小作文就来了 所以我的情绪就一直处于 “看到小作文烦躁---运动发泄---时间长了平和---下一篇小作文” 发泄不干净的情绪积累下来+工作日无休止的忙碌=上周末爆发了

周六早上又收到两篇 我哥也给我发微信说我妈情绪不好 不舒服 看到这些消息我就无比烦躁 一直忍到下午看完电影 看到我哥的消息 让我做好两败俱伤的准备 我直接回了句消息 ”你们就当我死了吧“ 然后电话不接 信息不回 突然就有一种报复的快感 忍了一个半月的情绪爆发了

周末加班 我哥来了 给我发微信到我家门口了 如果我不回消息就报警 周六的发泄已经平复多了 我哥都大老远跑来给我送台阶了 总得下吧 我俩又聊了许多 至少他能够中立的看待这件事情 爸妈的出发点是好的 但是干预我的选择是错的 道德绑架是错的 我的方式有问题 这些我都明白 但我就是不想继续忍了 我跟他说 也就是咱妈吧 我这哄了一个半月 换另外一个人 俩小时我都不会哄 我真是恨极了威胁 我哥问我 要是两败俱伤你以后不后悔吗 我说 可能以后会后悔 但是现在我不后悔 要是我现在妥协了 这口气我一直会憋在心里 过不去的

第二阶段over 路漫漫其修远兮啊