2021.6.18还算清早

还算清早。最近我的体重降了一些，从陈勉家吃过饭后，就降到了57kg，食欲也还行。但也感觉整个人无力了一些。早上吃了一份牛杂粉丝汤。街上我只知道糊涂生煎有牛杂粉丝汤，一份13元，不太便宜，但价格也是要这样的。我刚出家门的时候，外面下起了，中雨。我走在路上，每当在家乡雨季时分，我蛮容易想起那首戴望舒的《雨巷》，一如既往地觉得自己是雨巷中的姑娘。

最近好像有一段时间了，我的闹钟定在六点半，可我总会在六点十五会醒，不太需要闹钟呼唤我起床。每次一醒，最近也养成一个不太好的习惯，一醒就想看“朋友圈”。今天我醒了之后，我看了朋友圈。之后，我打开了小宇宙APP，听起了有关于“异地恋”“异国恋”的话题。三位留学生讲的蛮好玩，很有趣。最近也快把沈老师在B站上的视频全部看完了，有一种小小的成就感。是不是还没谈过恋爱的，会十分期待恋爱，至少我刚开始就是这样的。后来经历过失恋，本来就是谨慎性格的我变得更加谨慎了。我也不想相亲，想学生时代认识一个异性，彼此相知相熟，坦诚相待就好了。彼此都会主动找对方，我不想再遇见冷暴力了。如果曾经主动的对方，因为想分手，而故意冷暴力的状况，我希望再也不要遇见了。

昨天与庄婷分享我接触的男生的感觉。每当我自己想去接触的时候、了解的时候，我都会下意识地觉得自己不够好，不能够与之深交，我觉得自己会伤害别人。曾经我把这个感受也告诉过一个同学，那时候我还没有意识到我的这种确切感受。他说我的想法和他女朋友特别像。然后我就想难道这个年龄阶段的女孩子大部分都会这么想吗？可我真的不想以年龄去框住自己了，我希望我所想到的是独特的，是有自己价值观的。等一会儿我会来看一下研究生导师的论文，我大概看了一下她的文字，觉得很优美，没有我想象中的生涩难懂。

现在我还是一个人在房间，这么大的家，现在就我一个人。几乎在家的时候，每天基本上都是这样子的。没有人来找我。爸爸妈妈上班就比较疲惫了，奶奶也有自己的生活节奏。每个人都有自己的生活节奏了，寂寞孤独就是人生常态吧。与其让我看见一些偏执和争吵，我情愿一个人独处了。事实上，我似乎一直大部分是独处状态。很正常。父母想与我交流的时候，我还不适应。特别喜欢的是，与奶奶撒娇，让我一下子能回到无忧无虑的童年时光。

清早，巴比馒头新开业，用大喇叭放着很带劲的歌曲。我听着还略微有些感动。突然发现街上那位流浪的爷爷就坐在人家新店的前面。我该怎么说呢，顿时什么都不想同情他了。不太想想到他了。

奶奶早上还是让我吃粽子，我说有点不太想吃粽子了。奶奶说她还觉得粽子吃不够呢。太婆是奶奶的妈妈，太婆这个称谓已经很久没喊了。奶奶不会包粽子，太婆还担心自己去世后，奶奶再也吃不到粽子了。明天我就回学校了。呆在家里的感觉相比学校来看，学校似乎更孤单一些，我觉得是这样的。明天十九号我会回学校。21和22的两场毕业典礼结束，拿着自己的毕业证和学位证正式淮师毕业了。23号下午五点前一定要离校了。我并不伤感离校，还觉得早点回家比较好。就是对搬宿舍有一种莫名的情感吧。昨天我写了一首诗，庄婷分享到了自己的朋友圈，令我觉得感动。打开手机依旧没有人找我，永远充满生命活力的是，不知道谁在操控的公众号。你和你聊的来的朋友竟然连头像都这么像，就比如我和张颖的头像。可爱小女孩，两条辫子加一个鸭舌帽。我不停地想换头像，因为我的心绪很不稳定。QQ头像竟然一直可以看到自己好像使用过的所有的头像。我最近也会在想用什么头像好呢。还是换成以前温柔气质的樱花吧。我现在分享都好像我与这个世界隔离了，隔离了。而我也已经不止一次告诉我身边的人我这种感受。有人说他能体会我这种感受，我不觉得他真的能。现在我没有对象，自由的单身状态。但是看我以前聊天的状态，似乎要更轻松一些，少女一些，我现在冷静一些。也就隔了两三年吧。有些小悲哀吧，一直觉得有些悲哀。

我真的觉得自己好像是个空心罐头，手机上的点赞虚拟社交。手机上的聊天呢，网友。现在无人和我说话，家里就我一个人。