家庭教育、亲子阅读一席谈丨为美好时间而生
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时间：2020年11月21日
地点：读库南通阅读基地
嘉宾：大J 张立宪
大J：去年11月，六哥发出“把你的书房变为读库库房”的呼吁，大J小D做过转发，12月份六哥出京寻找新库房的时候，我们还邀请他录过一段视频。一年来，我收到很多私信：读库库房还好吗？书有没有被好好地安置？今天我终于来到南通，很荣幸和在座各位一起，用第一视角看看读库的新家，同时也跟六哥聊一聊我们一些新的想法。
张立宪：跟去年视频里讲的相比，今年有两个变化：第一，我从一个两岁女孩的爸爸，变成了一个三岁女孩的爸爸；第二，读库的库房从当时讲的离京六百公里之外，变成了现在一千两百公里之外，远了一倍。但好了也不止一倍，比如这套看起来很酷的智能分拣系统，去年我们搬家的时候，想都不敢想，当时觉得有个库房，能够把这些书搬过来就不错了，但大家的支持力度远远超出我们的预期，我们才有了这么豪华的智能作业，以及可以举办各种活动的空间，这都是去年没有想到的，很感谢大家。
生命中的“美好时间”
大J：见到六哥，大家都想聊聊阅读，请他分享人生经验。但今天我反而想先问问六哥做爸爸这三年的感受，尤其是女儿正处在“可怕的两岁，恐怖的三岁”这个时期。
张立宪：第一个感受是，爸爸可能没有妈妈那么焦虑。在我看来，小孩最大的好处是，他允许爸妈犯错。刚才有人问智能分拣系统的差错率是多少，我说是零，因为一旦有差错，扫码就无法通过，订单就不能往下走，所以必须完全正确。现实中，所有的爸妈都会犯无数的错误，可对小孩来说，并不意味着犯个错，爸妈就不配当爸妈了。这可能是我在跟女儿相处中没那么焦虑的一个原因，反正怎么着她都能长大。
第二个感受，我们所学的育儿本领、在各种爸妈群里交流的话题，都是为应对孩子的各种状况——拉不出屎怎么办？不爱吃饭怎么办？不爱睡觉怎么办？感冒了怎么办？咳嗽了怎么办？……我们在意的是孩子出了状况之后怎么做，可是，孩子的大多数时候是没有状况的，真正让人着急的时间只有那么一小会儿，尤其是现在的小孩，温饱无忧，活得很舒服，大部分时间都很开心，这时候家长怎么办？
很多爸爸妈妈非常擅长处理“状况”，却没有准备、没有能力处理孩子“没有状况”的状况。当小孩特别好的时候，做爸妈的反倒不知道该怎么办了，或者赶紧睡一觉，或者茫然无措，或者刷手机。
孩子生命中最有价值的时光，其实就是这些没有状况的时候，我称之为“美好时间”。在美好时间里，怎么和孩子相处，这方面家长更需要学习，总不能和孩子相处了三年、五年，学到的全是怎么对付他出状况。
大J：您和女儿的美好时间里，有什么刹那留在了您的记忆深处？
张立宪：说到美好时间，大部分家长都是自说自话，自己觉得十分美好的事情，其实在别人看来稀松平常，我就不占用大家的时间分享我女儿那点微不足道的故事了。我想聊聊自己的心得，美好时光和不美好时光如何过渡、如何兼容。
大家肯定看过很多电影，如果现在重看一部十年前看过的电影，你会觉得它几乎像一部新片。虽然你知道大致的结果、情节，但忘记了几乎所有的细节，包括电影曾经打动你的地方。看一部电影，你记住的往往不是电影，而是看电影的场景和情绪——这部电影让我哭了、这部电影我费了很大劲才看到、这部电影我是和心爱的人一起看的，等等。
人对事实和情绪的接受是可以分开的。我和六嫂一起对付女儿的时候，经常相互提醒，要做到“音画分离”。所谓“音画分离”，就是在孩子让人特别生气的时候，你不跟她生气。大人一生气，孩子就只会记住大人的愤怒、批评和不耐烦，她只会感到恐惧，记得大人斥责他的嘴脸，却完全不会记得大人讲的道理。这时候我们要努力提高自我修养，和颜悦色地说出愤怒，这就叫“音画分离”——嘴里说劝导的话，但不要用严厉的神情。真有特别想教训孩子的时候，我们一定要想明白该怎么说，要是没想明白，宁肯先别说。
“音画分离”之外，还要“时空分离”。当小孩正在惹人发火的时候，不要想着当下就解决问题，一旦想立刻解决，小孩的那股劲儿上来，家长就更无能为力。所有小孩的问题都应当过后再解决，或者提前解决。当下去解决当下问题，大部分时候都是徒劳的，家长碰一鼻子灰，特别有挫败感，小孩也很不快乐。所以我觉得，美好时间和不美好时间应当打碎了，混杂在一起。
大J：六哥刚刚说了两个非常棒的育儿知识，他用的是“音画分离”和“时空分离”这两个词，很有力量。我们平时提到类似经典的育儿知识，一个是说，孩子越不可爱的时候越需要爱，所以教育孩子时，要想明白自己在处理的是情绪，还是事情本身。
第二是复盘，孩子的每次犯错都是可被教育的机会，不管是在犯错之前，还是之后，能帮助孩子提高应对能力，就特别好了。
张立宪：小孩当时犯了错，天也塌不下来，不用那么着急解决，过后才理会更好。而且，过后解决也不用非得对着小孩说。小孩的耳朵特别奇怪，当你对着他说话的时候，他的耳朵往往是关上的，但当你对另外一个人说话的时候，他的耳朵就有说不出来的灵敏。
我女儿也是这样，我和别人说话的时候，她记得清楚得很，但和她讲道理的时候，她可能不往心里去，充耳不闻。我现在也学会了，想对她说的话偏不对着她说，对别人说，让她能听见，也许她反倒会想，原来我爸爸是这么想的，然后就接受了。
大J：我最早是学儿童发展心理学，后来又看社会发展心理学，发现很不一样。前者是把孩子作为主体，孩子一出现问题，就对着他分析行为动机和背后的原因，大人怎么应对；后者会把孩子所处的空间、接触的人以及生态环境作为研究对象，同一个孩子如果换到其他空间，可能不会出现同样的问题。孩子的问题，不一定是孩子本身的问题，也许是周围大人的反馈导致的。
我其实特别好奇，我们的读者也好奇，六哥好像永远处乱不惊、云淡风轻，您有没有吼过女儿？
张立宪：还真没有。我见过很多爸爸妈妈，吼完孩子之后特别后悔，下楼走好几圈来惩罚自己。吼孩子，貌似在惩罚孩子，其实是在折磨自己。
道理很简单，大人也有想到但做不到的时刻，更何况孩子，不要对孩子那么苛求。需要把孩子当大人的时候，许多家长不把他当成独立的人；需要把孩子当孩子的时候，偏偏又对他有很多期许。这两种态度尽量不要用错。
大J：我刚写过一篇文章，提到孩子成功的时候，别把孩子当孩子，但当孩子犯错的时候，一定要把孩子当孩子。我养育女儿跟您很像，很少会情绪失控，一说到这个，旁人就会觉得你们家里一定还有个做黑脸的人。
张立宪：其实比黑脸红脸更重要的是，让小孩生活在一个足够安全的环境里。这种安全不是温饱无忧的安全，而是指内心没有那么多负担。我们以及我们的上一代人，从小到大的生活环境基本是动辄得咎，不知道哪里犯错了，就被大人或老师、上司劈头盖脸一通暴骂，弄得噤若寒蝉。小孩是很善于察言观色的，时间久了，就不敢表达，甚至不敢面对自己，不敢承认自己，这样的孩子怎么发展出自我？
许多人家里都有个“情感暴君”，他一高兴，全家人都松口气，他一不开心，全家人都紧张得不得了。有时候这个情感暴君是孩子，但大多时候是家里的某个大人。好的家庭环境不应该出现情感暴君，当你自己意识到，或者被朋友、家人提醒是情感暴君，给别人带来情感压力的时候，你最好努力克服一下。家里一旦出现这样一个情感暴君，其他人就不再拿家当成家了，有事就往外跑。
大J：六哥讲的“情感暴君”是从父母的角度，从孩子的角度，我想到一个比喻——现在的孩子都生活在第三只笼子里。有个实验，猴子进到第一只笼子，如果触碰开关，会被电击，时间久了，猴子就不会碰这个开关。第二只笼子，每次触碰开关，猴子都会得到一根香蕉，于是猴子就一直触碰。而第三只笼子，触碰开关之后，有可能被电击，也可能拿到香蕉。现在的许多孩子像在第三只笼子里的猴子，一方面物质富足，香蕉一直有，但另一方面又有很多精神压力，比如课外作业。孩子有时候很迷惑，不确定爸爸妈妈是否爱自己，因为大人既然总是满足自己很多的要求，为什么在某些事情上却又施加那么多压力？
张立宪：他就无所适从了。
大J：人最怕的就是那种不确定性。
时代的不确定性
张立宪：对。尤其是这个时代，不确定性更甚。中国过去两千年几乎没什么大的变化，李白到苏东坡的年代，或者到屈原的时代，可能都能过下去，反而是现在，回到三十年前都有困难，价值观的变化、技术进步给生活带来的改变等等。
大J：最近有个很火的词叫“内卷”。比如说，我家孩子要上早教班，是因为其他家庭都在上早教班；坐在后排的我站起来，是因为前排都站起来，要不我就会缺失教育这场剧。因为其他人的参与和努力导致标准提高，所有人就都加入这场无序又激烈的竞争中。您怎么看教育的内卷化，或是说剧场效应？
张立宪：我有一对好朋友，夫妇俩是上海人，他们家孩子上小学的时候，学校要面试家长，然后他们发现，学校要求一年级小孩的水平，默认值是要达到三年级，你得三年级的水平，才允许你来读我的一年级。我的朋友就很困惑，孩子如果已经三年级的水平了，你让他读一年级有什么用呢？前几年就闲着荒着吗？还是一年级就直接读四年级呢？那到四年级怎么办？
他当时恨不得拍案而起，但又没有勇气，因为家长和老师之间是不对等的——据说有三大职业最令人讨厌，警察、医生和老师，因为他们说话从来说一不二，没有人敢反对他们，长期以来养成的职业习惯就是必须得听我的——他和老师没有谈判余地。同时他又很担心孩子会孤独，或者被淘汰，因为其他小朋友都已经到三年级的水平了，如果你的孩子达不到，是不是会显得很低能？是不是得让老师给他开小灶？种种纠结。
大J：内卷最可怕的是，我们只能被迫服从单一的成功标准。我前段时间刚刚看完六哥的《闪开，让我歌唱八十年代》，印象特别深刻的是，您说热爱八十年代，其中最重要的一条理由是，那个年代允许学生可以不读书。
张立宪：我觉得判断一个人生活质量的好坏，一个很重要的指标是，生活中没有那么多“必须”。比如必须六点半起床、必须两点钟到达这里、必须冲着大J笑听完讲话要鼓掌……生活要是充满了“必须”，即便住别墅开豪车都不会开心。
所谓必须，意味着没有做出相反选择的余地。不这样、不那样，在大部分环境中是不行的，只有在某个小环境里，你可以做出相反的选择，所以格外珍惜。另外一方面来说，我们明白这个道理之后，在自己的家里，与家人、孩子相处时，尽量不让他们承担那么多的必须，我觉得做到这个就可以了。
八十年代鼓励读书，但不读书也是可以的；鼓励考好大学，但考不上大学也是可以的。但现在，十四亿人可能只有十条路可走，走这之外的路被认为是失败，连对象也找不着，连亲生父母都会嫌弃，所以每个人的心灵空间、精神世界变得特别狭窄、拥挤。
大J：那本书里您还说过，我们处在这样一个年代：一、对前途不可把握，二、生活越来越没有新意。您觉得这两个问题现在还存在吗？或是变得更严重了？
张立宪：所谓没有新意，是我年轻时不知天高地厚的想法，看不上这个也看不上那个。年轻的时候太在乎结果，太在乎电影最后的那一幕，到了现在这个年龄，我就觉得结果没那么重要了。那个过程、达到结果的那段路途可能更重要，因为结果总是大同小异，所有的电影剧透都一样：他们最后都死了，即使电影中他们活着，再熬几十年，最后也全都死了，但你不能只要结果，好像中间就不值一提。
对前途不可把握，也就是你说的不确定性，其实那会儿的不确定性现在看来简直不值一提，无非就是不确定自己能不能考上大学，但一旦考上大学就知道国家会给你分配工作，成为国家干部，体制内的带编制的工作人员等等。现在面临的才是巨大的不确定性，即便考上大学，也不确定是否能找到工作，考上的时候是热门专业，四年后毕业找不到工作，也是可能的。这比当年变本加厉得多。
现在刚上小学的孩子，十年后他们将面临一个什么样的社会，什么样的就业环境，什么样的世界环境，都是现在的我们打开最天才的想象力都想象不到的，如何陪他们一起走到十年后，和他们一起来面对这个世界，这可能是现在我们这些爸爸妈妈应该考虑的。
大J：今天活动开始前，六哥带我参观了智能分拣系统，精细又琐碎，很酷。如果未来强大的工业化、人工智能真的替代了部分人力，我们该给孩子留下什么？这是值得家长反思的事情。
张立宪：北京有早市，天还没亮就开张的菜市场，很多人迷信那时候买的菜新鲜又便宜。有一天早上四五点钟，天还下着雨，六嫂拉着我去，我看到一个十几岁的小女孩，和她爸爸一起从卡车上往下搬菜，身上被雨淋着，路上又都是泥泞，小姑娘脸上的表情就是一万个不情愿——正是睡觉最香的时候，被爸爸叫起来干这个事儿。我就想，千万不要再讴歌这种劳动多伟大，也不要赞美劳动者多美好了，这种工作就该被淘汰。人类的技术发展和进步，就是要把人从这种痛苦的、毫无乐趣的工作中解放出来。
北京三环路上有一趟特别著名的300路公交车，2016年，这条公交线的售票员去政府门前抗议，抗议什么呢？不是罢工，是抗议没有工作——公交车改成刷卡之后，那些检票员没有工作了。这是未来的一个趋势：现在我们很多人还能从事的工作，再过五年、十年可能就没了。
我前几年看到过一个说法：2013年的十大高需求工作，在2004年时都尚未出现。我们现在，同样是在为还不存在的工作教育我们的学生，他们将使用目前还没有发明的技术或工具，去解决我们现在还不知道的问题。
大J：去年北美早教协会也讲过类似的，现在读一年级的小学生，可能未来从事的百分之九十的工作是我们现在没有的。
我的前东家属于食品制造企业，在嘉兴有一个工厂，大概十二三年前，我们还自豪地说，因为工厂的落户，创造了多少就业机会。现在其实是反逻辑的了，通过智能化、机器人，反而是在缩减。
张立宪：可能十年后的今天，这个工厂会被视为落后产能，要被淘汰，被减排。
大J：对，这其实是值得我们深思的问题。三年前我们对谈的时候，您一直在说一个词：“智识”，还有一句话：“二十五岁已死，七十五岁才埋。”
张立宪：我们刚才所说的这些，听起来特别危言耸听，不是这样的。人真正有价值的是什么？肯定不是去和机器比谁拣货拣得快。所有银河系里最可贵的无非是“心智”或者说“智识”，怎么让它被激发出来，而不是被摧残掉，这个可能很重要。
“智识”这个词不是我说的，是著名的科幻作家阿瑟·克拉克说的。智识虽然存在，但你不用或者没有工具、没有方法的话，它就闲着。
克拉克还说过一句话，也是《2001：太空漫游》第一章里的：他们身处丰饶之中，却逐渐饥饿至死。上天赐给了这么好的环境，什么都有，他们却没有能力去享受。怎么避免我们的孩子出现这样的命运，这可能是现在真正做亲子阅读，或者真正和孩子们相处的时候，我们一起面临的话题。
在阅读中碰撞智识
大J：关于亲子阅读，您一方面鼓励读书，一方面认为不读也是可以的。同时您还说过，青春期不抓紧读书，晚一点再读，即使有欲望也会心有余而力不足。
张立宪：小孩最善于钻大人空子，他们一旦发现读书能得到很多特权，比如爸爸妈妈会对自己格外赞赏、赦免去做其他的事情、要什么他们就给什么……当小孩发现读书能够给他带来这些的时候，他会让自己假装在读书。
这样一来，小孩就不在乎读书的效率、真正能给自己带来什么，而让读书成了行为艺术，摆出一副“我在读书、父母看了多么安慰”的样子，然后想要个什么小礼物就能得到。我们尽量避免小孩读书读成做戏感，首先不要那么强调读书，不要在别人家孩子读六本书的时候，炫耀自己孩子读了六百本书；我们家孩子一读书就不爱玩游戏，也不看电视，一读就能读到深夜十一点……如果孩子听到这样的话，可能会继续扮演读书。
我也不认为读书就和看电视玩游戏刷手机那么生死对立，都是接受信息的方式。但是小孩一权衡，原来我一读书，能得到那么多好处，我一干别的，爸妈就觉得我在不务正业，在浪费生命，所以他就继续装吧。
另外，读书确实要趁早，我现在五十多岁了，读书的成效真没有年轻时那么好。我和朋友聊天也说到，年轻时读一本书，好像什么都没记住，但那本书其实内化为了自己的一部分；现在读一本书，能记住很多名人名言，还能摘抄到朋友圈里，获得无数点赞，但它只能成为装饰品，或者说显得非常有品位的服饰，不会成为自己的骨肉、灵魂。所以小孩要在关键的心智成长期有效地读书。
大J：三年前您还提到“功能性文盲”这个词。为什么到了一定年龄之后，读书只能成为装饰品？
张立宪：因为到了一定年龄之后会没有内驱力，驱动力不够了。这个时候他最多的心理状态是，你看，果然就像我说的那样吧，我早几年前就说过啊，永远摆出一副万事都不出我之所料的优越感，不乐于再接受新事物，看到新的、跟他观点相反的东西，就自动过滤掉。
这个年龄的人有了许多社会资本，过滤掉自己排斥的东西，也不会有什么损失，依然能生活在一种洋洋自得的状态中。最可怕的就是我们这个年龄的人，没有活态，看起来好像每天在说话，在交流，但说的全是单调的重复和模仿，毫无新意。
我们这个年龄的人要尽量避免这样——内心抱着顽固的成见，接受不了冒犯，只能什么事都顺着的那种感觉，更年轻的人也要知道反例，警惕这样的人。
大J：我做公众号已经六年了，刚开始有一段时间处于能量很低的状态，一直想找“自洽”，保证输出的东西跟以前是一以贯之的观点和水准，不然就会有质疑。后来我才想明白，一个人今天的观点和明天的观点不一样，也是可以的，我发现自己拥有这样的自由后，突然就舒服了，才感觉自己被打开了，愿意接受不一样的想法了。
张立宪：发现并接受不一样之后，那种快乐远远大于处在自闭循环里转圈。大J小D的公众号在某种程度上提升了你，甚至说是加速了你的成长、自我更新和自我优化，可能六年下来，受益最多的是你自己。
大J：是的。这种感觉很神奇，一开始我朝着标准学习，但标准可能与自己已有的想法相碰撞。面对这种碰撞，以前我会恐惧，会退让。
张立宪：现在开始拥抱这种碰撞了。
大J：三年前您跟我说要去享受思维的探险，当时我没感觉，为什么要去享受这种探险，我可能只是想舒舒服服地享受阅读，但后来自己遇到了不一样的观点，有了碰撞，会很兴奋，因为它能刺激我产生一些不一样的想法。
张立宪：智识活动分成两类，一类叫智力体操，没事就操练。虽然需要的只是一种方案，但可以自行设想无数种方案，一项一项来沙盘推演。很多时候人是懒得去做，其实人的大脑活动又不消耗什么东西，不用也是闲着，就多动动脑子想想呗。第二类是精神探险，去想自己原来不敢想的、没想到的、意识不到的，就会更有勇气、更成熟，思维也会更发达，智力更强大，可以去解决更多的问题。
如果大J小D再做六年，还和原来一样，那你这些也在不断成长的伙伴，可能就把你抛弃了。
大J：在拥抱这样的碰撞，变得更勇敢之后，还根治了我的育儿焦虑。我的人生都有不同的面向，又不是单一的，再看我女儿的问题，就觉得没有多大的事儿——不是以前那种空喊口号说静待花开能够体会的，而是真正自己在脑海里推演或者自己经历过了。
六哥说，年轻时的阅读能内化成自己的一部分。三年前跟六哥的对谈，他说的内容，我当时可能不是那么懂，但今天我突然发现，他讲的内容，我或多或少吸收了一点，而且进入了我这三年间的成长路程中。这让我很感慨。
亲子阅读和成人的阅读也是一样。我们给孩子读书的时候，不要过早地说我不懂、我不会、不适合，也许适当地拥抱一下，几年后，有所成长之后，会突然想起来，这是我曾经读过的书里的内容。
张立宪：大自然中的种子发芽，再快也需要几天时间，慢的话甚至需要几个月。一个人的成长、对好习惯和方法的习得，都不是立竿见影的，没法用效率、投资回报率来衡量。今天我们跟孩子说的一番话，也许真正发芽、开花、结果，得等若干年后，不要着急马上看到效果。
大J：我们知道坚持的意义，但在坚持的过程中，如果没有反馈，也很容易放弃。您在坚持做读库、读小库时，获得的意义或者价值在哪里？
张立宪：在于自我生长，这也是最重要的。我的自我颠覆、自我迭代，这可能是做整件事的意义——它不痛苦，它是快乐的。走出舒适、封闭、自洽的环境，冒险本身也很快乐。我们一直和读者一起探讨各种可能性，即使有挫败感，也让我乐在其中。
最可爱、最真实的状态
大J：我三年前就有这种感觉，您的言谈中，比如说和读者一起成长，做父亲的感受也是孩子有容错性。您是怎么保持这种谦卑的思维的？
张立宪：首先我没有完美到可以整天去教导别人，在这个百年未有之大变局中，我们都是战战兢兢的学习者。比起怎么保持这种谦卑，我更想和大家分享一个想法，心理学上的积极防御和消极防御。
我特别害怕女儿陷入此前几代人的误区——哭就能得逞，蛮横就能得逞。父母也是这样，只要泰山压顶地训斥一顿也能得逞，这都是消极防御。愤怒、发脾气，或者忍气吞声、阳奉阴违、表面顺从背地咬牙切齿总有一天我要干翻你等等，这些可能是大多数人的大多数状态，我们应当尽量从这种状态中走出来，采取积极防御。
积极的意思不是指八面玲珑、见人说人话见鬼说鬼话、左右逢源，而是你真正能够化解对方的信息，或者叫升华，或者从幽默的角度去真正地理解他，设身处地为他考虑，才能生发出同理心。我跟女儿说，哭没有用，你把需要说出来，我们尽量满足，如果不能满足，也会告诉你为什么，让她学会表达就行了。
小孩进行表达的时候，如果发现还不足以把自己内心的愿望全部说出来，会继续去找新的表达，在这样的找寻中，大人能够发现他的语言、思维都有所进步。如果一哭就被满足，他就只会使用哭这个工具，这对父母或许管用，对外人可不管用。从强关系的环境换到弱关系的环境后，孩子发现别人没有义务哄着你、帮你实现愿望了，他就没招了。我建议把孩子从咱们中国式育儿中解放出来，那不是为他好。
大J：教孩子积极防御，您选择的是具有同理心地、平等地沟通，还有一种选择是自上往下的教育，您为什么没有选择自上往下的教育？
张立宪：打个比方，喂女儿吃东西，我说吃吧，她说不爱吃；我就说，你要不吃那我就吃了啊，她反而马上吃掉。自上而下地教育她时，她没有竞争感，跟她共同去做某件事会有更好的效果。
大J：大J小D的公众号后台很多人想问，您和女儿读的第一本亲子绘本是什么，或者您能否分享一个书单？
张立宪：她读的第一本书真是《宝宝的第一本书》，读小库的一套纸板书，现在一共出了九本。很有意思，某本书里出现的帆船，在另外一本书也会出现，大人可能会说，这作者真会图省事啊，但我和女儿一起读的时候，她会发现这个帆船还在另一本书里见过，于是一起去找，还会去分析为什么火箭歪了，轮滑鞋在这一页头冲这边下一页头冲那边等等，很好玩。
书单的话，我女儿也并不只看读小库的书，她什么书都看。大家一定要把阅读放松下来，世界上没有一本完美的书，有完美的书也读不出完美的孩子，有了完美的孩子，他也就完美那么一下，下一秒钟又出各种问题了。并且说真的，完美的孩子也不可爱。所以，和孩子一起读就好，即使读到一本不太好的书，也可以和他一起分析，听他说这本书为什么不那么好，这不更棒吗？
大J：您说太过完美的人就不可爱了，我特别感同身受。回到养育孩子，您觉得孩子最可爱、最真实的状态应该是什么样的？
张立宪：孩子最真实的状态，我认为是他诚实地说出自己的状态，不会迫于外界压力，特别是来自爸妈的压力而不诚实。小孩在成长过程中一定会撒谎，但他要知道自己是在撒谎，做到这一点，很多问题就都解决了。而目前的教育就是让一个人特别真诚地说一些谎言，说得自己都信以为真了。
我们可以做的，是尽量让孩子诚实地说出自己的想法，同时不用承担那么严重的后果。目前孩子要承受的惩罚和担忧跟他的诚实是完全不匹配的，“孩子你这么老实，以后在社会上该怎么混”等等的劝阻——以后他们的社会可能和我们原来那种谨小慎微、一个人畏畏缩缩过一辈子的世界是不一样的。
大J：我女儿回国上学之后，我的爸妈看到她的状态，说这孩子“门槛不精”。回想我的成长经历，发现自己可能是被催熟了，我知道怎样迎合大人、迎合标准，而我女儿现在处于野蛮生长的状态，还没有被驯化。您做了爸爸以后，会担心孩子以后吃亏吗？
张立宪：我完全不担心我的女儿，首先，我相信以后的社会会比现在更正常。另外，即使她吃一点亏，天也不会塌下来，她也不会遭受灭顶之灾。她从诚实中得到的好处，尤其是她内心的心安理得，会远远超出她为不诚实所付出的代价。所以我鼓励她诚实一些。
此事古难全
提问：我是一个大班小朋友的家长，现在小朋友都报许多培训班，没有玩的时间，我一直觉得玩是最重要的。我家小孩现在在学钢琴，这一项就囊括了很多东西，有些家长根本没看自己孩子是怎样的孩子，就去报很多培训班。我想让六哥劝劝他们，还是自己多花点时间，不要交给培训班就高枕无忧了。
张立宪：好吧，我劝劝他们。不过，我觉得还要避免另外一种倾向——以孩子不上培训班为荣，这也不对。不妨带着孩子去各种培训班体验一下，他若是找到自己感兴趣的方向，就去发展，如果找不到，就带他离开，最主要的还是看孩子他是不是发自内心的喜欢。
提问：小孩其实是没有方向的，大多是家长自己比较喜欢某个领域，或是觉得某个特长能帮到孩子，就从小向孩子灌输，我家孩子目前是按照我的规划在成长。
张立宪：我认为等孩子真正找到自己的时候，你的这种想法会幻灭。当父母的都想得太早了，我也这样，我女儿画两笔，我就觉得未来的毕加索诞生了。
大J：这六年陪伴女儿长大，我一直提醒自己的是：多提供，但不是给予。提供是offer，不期待对方一定接受，只是不断提供。给予是give，给了对方，就要求对方拿着。对孩子的启蒙，我尽量提供，我发自内心地觉得自己没有比孩子更聪明、更优秀，只不过拿着已有的三十年人生经验，把见识过的东西尽可能地提供给她。她接受不接受，喜欢不喜欢，这由她自己决定。
提问：我从江苏昆山来的，那边上高中很困难，很多家长就愿意花几十万让小孩上一个比较好的初中。我觉得有这几十万，不如带小孩见识见识世界，而不是把钱砸到学校。您怎么看？
张立宪：并不是所有的人都适合去大学读书做研究。即使现在哈佛大学敞开了招生，谁来都让学，可能最后能毕业的也就那么几个，大部分人是不适合上哈佛大学的，好在美国还有别的大学可选，别的大学也不次，也能因材施教。咱们国家现在最大的问题是，你考不上211考不上985，这个人好像就被宣判了死刑一样，以后的很多工作都与你无关。
您提到这个问题，我认为基本无解，我也不知道该怎么办。我觉得的确从初中到高中分流，让一些孩子去技校、职校，一些孩子去学高中，挺好的，但真的具体到某一个孩子身上，这个去学技校，那个去高中以后考复旦考北大，这个决定太残酷了。
大J：从我的角度来看，我不会强迫孩子必须做什么事情。如果觉得在目前已知的信息范围内，某个方案是比较好的解决办法，我更愿意采用家庭会议的方式。从我女儿四五岁开始，我会就把利弊分析、我的担心都告诉她，她不一定能完全听懂，但至少能让我矫正、微调自己作为父母的定位。我一直在提醒自己，我只是一个参谋者或者陪伴者，如果女儿说要做某个选择，我会说行，就这样。
张立宪：积极防御最重要的一点，是能够准确地说出自己的想法，这要看家长有没有给孩子留出余地，让他准确诚实地说。
提问：我希望孩子能够快乐长大，但现实是我们周围的环境让我产生了很多焦虑。我会想，如果我的孩子以后是一个兴趣广泛的人，也许他会有有趣而丰富的人生，但如果比较平庸，那他以后就会失去很多选择。刚才两位老师关于给予和提供的解答让我放心了很多，我会尽力给孩子提供更多尝试的机会，让他找到他的兴趣。
提问：刚刚张老师说，让孩子做一个内心纯良的人，但社会的环境并不纯良，大J也说她女儿在精明的环境里却门槛不精。如何让孩子处理好这样的关系呢？
张立宪：也许我现在是站着说话不腰疼，因为我女儿还没到面临险恶环境的年龄，也许她将来会面临因门槛不精而被排挤的情况。
曾经有个家长跟我说，他的孩子上初中，同学都在读一套很常见的少年冒险故事，他的小孩在读《冰与火之歌》，与同学读的书不一样，所以课间交流时插不上嘴，他的小孩很孤独，被排挤，家长问怎么办？我说，我不知道您说这话是带着得意的口吻，还是真正觉得痛苦。我们要让孩子知道，读《冰与火之歌》就必然要承担代价——你可能内心有骄傲感，那么就可能被排挤，有可能孤独；孩子也可以选择读所有同学都在读的书，你可能会很合群。世界上没有能占到全部好处的事。
我希望未来小孩遇到类似的情况，他回到家愿意把他受的委屈跟家长说，老实、憨厚一点，没有那么精明，肯定会吃亏，会被欺负，这样的结果我们是否能够接受和承受。家长和孩子一起勇敢地把问题分析清楚，比现在就替他操那么多心要好。我的女儿如果因为门槛不精被霸凌，我希望她把受的欺负告诉我，我可以和她一起分析霸凌她的人有多么可怜。
大J：每个人都有一副看待世界的滤镜，我学习育儿以后，看待世界的滤镜得到了完善和优化。我小时候被教育要精明，所以我戴的第一副滤镜是：世界是坏的。我花了许多年，通过接触各种温暖，发现了这个世界其实大多数时候是好的。现在当妈妈了，我不希望给女儿戴上的第一副滤镜是世界是阴暗的，需要她去防御别人，不相信别人。
这是我做的选择，我也知道这意味着什么，她可能被同学占一点便宜，但现在这个年纪，能占的便宜无非是被拿走一块橡皮、一本书，这是我愿意承担的后果，当然我也会帮她分析为什么会有这种情况。
提问：刚刚讲到有些小朋友读书，是因为他知道读书会得到家长的认可，会得到大家的肯定。但是怎么区分他是为读而读，还是因为喜欢而读？我家小朋友现在上二年级，他也会读我们认为比较好的名著，但我知道，他早上七点跑到书房拿一套“米小圈”读的时候才是他的美好时光。他认真读我们认为好的书时，可能更想把这段时间用来读口水书。我想请教一下六哥和大J老师，对于低幼阶段的孩子来讲，家长应该怎么权衡这两种阅读，以达成愉悦有效的阅读？
张立宪：我认为读“米小圈”挺好，比读超龄的那些所谓必读书要好。小孩读适龄读物很开心，不要认为这有多失败。小孩读书的口味变化很快，可能上半年他看得津津有味的书，下半年就说真奇怪，这种书我当时怎么能看进去。家长要帮助孩子完成这种自我蜕变，但不能在他正看得津津有味的时候，说这都是垃圾，这样煞风景，谁都接受不了。当下别跟他较劲，过后再说也可以。
有个词叫异步性。比如打电话，我必须得接，这是同步性。收到微信消息，问我今天晚上吃饭吗，我不用马上回复，可以想想今晚上到底吃还是不吃，如果不吃，又不能拒绝，我得编一个合理的理由，这是异步性。有些人总是特别着急地回复微信，没有把异步性这个优势用好，当成同步性问题来处理了。
和小朋友相处，要注意异步性，当他读“米小圈”的时候，不用管他，未来找个闲来无事的时刻，再反思当年读“米小圈”的情景。把异步性用好，多反思、多检讨从前的他，格外有用。
提问：刚刚大J老师提到，会和四五岁的女儿开家庭会议，我也想以平和的心态跟孩子交流，但有很多时候，孩子出一些“状况”，我心平气和地和他聊了很久，也不知道他到底吸收进去多少——毕竟年龄有所限制，小朋友的耳朵也会选择性关起来——问他的感受，小朋友却说他还是坚持自己最开始的想法，我觉得这样的沟通收效甚微。
张立宪：这里有两个问题，第一个问题是爸爸妈妈的表述能力不够，这也是大部分人的问题。我们平时要加强自我训练，需要三百字说明白的事情，不要用三千字。用三千字意味着侵占对方的时间，我们还要训练自己，看能否只用三十字就说明白。和家人聊天最大的特点是，对方只能无条件地接受，你的孩子没办法按快进键，也没有办法堵住耳朵不听，所以只能阳奉阴违一下，这是需要家长反思的。许多大人欠缺精准表达的能力，把意思表达得啰唆无比，说着说着自己都不知道自己要表达什么意思了，不能怪小孩。
第二个问题是，人与人相处之时，最应该学会的礼仪和习惯是不要插嘴。家人之间最大的问题是常常插嘴，不让对方把话说完，不管是夫妻之间，亲子之间，都是这样。所以家庭会议上，第一，不许插嘴；第二，给你一分钟时间说，你就要一分钟说完，到一分钟就掐断。这样下来，家庭会议才能真正有效。可我们看到的是，太多时候，家人为出门是打车还是坐公交车，都能吵上十分钟。
能用三百字说清的事情，非要用三千字，就是对对方时间的剥削；应当两个人做的家务活，都推给一个人做，这是剥削；属于别人表达意见的时间，被一个人抢占和插嘴了，这是剥削。这种隐性的剥削比占了人家钱上的便宜还可怕，家庭成员之间要避免这种剥削，走上社会，参加工作，同事之间也不要形成这种剥削，我有能力完成我的工作，不至于说属于我的工作，老让同事帮忙打补丁。
对不起我可能说得过于严厉了。
大J：六哥说的第一个问题，我补充一下。微博上曾流传一篇2020年浙江高考满分作文，六哥写了一篇《如果是我的孩子写出那篇高考作文》，是用对孩子说的语气，复盘这篇文章为何得满分，还有哪些地方可以做得更好，很好地展示了异步性的运用：怎么跟孩子复盘家长不认可的事情。
第二个问题，我们做父母的要警惕一点，千万不要把我们所学的育儿技巧变成套路。开家庭会议，是否允许每个人表达自己的意见，是不是能允许孩子最后的结论和我们预设的不一样。很多家庭会议，只不过找了一个地方，找了个时间，把希望孩子做的事情说了一遍，这不叫家庭会议。
育儿中的问题分两类，一种是没有商量余地的问题，如果觉得触及三观底线，我不会喋喋不休地跟孩子说，只是明确告诉她，这是触犯到我们家规了，不可以这样。有些问题是可以被讨论的，孩子也有想法，家长的想法和做法也许更好，对这样的问题，我们家会有讨论或家庭会议，我把我的想法说出来，提供出来，孩子说她的想法，也许她不接受我的想法，没有关系，我告诉她为什么我觉得她的想法不够好，随着时间的推移，突然有一天会发现，我说的某些话她听进去了，当然也有很多她没有听进去。
提问：我家孩子现在已经比较大了，在读书的问题上，我们没有太多困扰，他会读书。我和大J老师的背景一样，从国外归来，我带他走过许多不同地方，但我发现，旅行不能帮助他把读书和现实生活连接起来。我想问读万卷书和行万里路之间，先后顺序应该是怎样，有没有什么实操的技巧？
张立宪：旅游是需要方法的，得有一个思维工具，推荐大家看李雅言老师写的《十八小时环游世界》。这本书不是旅游攻略，而是告诉读者到一个陌生的城市，如何拆解、理解和体味那个地方，这本书能回答您的问题。
提问：大J老师带着女儿从国外回来之后，有没有遇到东西方文化差异之间的碰撞问题？国内长大的小朋友会比较明确地知道自己归属于哪里，可是小时候在国外，后来又回到中国的小朋友，可能还不太确定自己的归属，是否能给我一些建议呢？
大J：我让女儿在国内插班上学后，她和我说：妈妈，我跟同学长得一样，有时候他们会说我是假洋鬼子，因为我的中文说得不好，但我觉得我跟他们一样。她说这些的时候，我意识到这就是文化认同，我女儿小脑瓜才那么小，却已经开始转了。就是这一点，让我跟我先生觉得，无论最终是回北美，还是留下，都值得让她进入国内的学校探索。
归属感不一定来自地域，它首先来自“我是谁”这个自我问题，我们先帮孩子确立自我，再去和周围发生化学反应。我自己是享受这六年来公众号交流以及这种不确定性和探索的，也相信只要进行自我的思维游戏，孩子最终是能够找出自己在哪里。
所谓归属感，想想我们爸妈那一代，就是房子，他们通过一辈子的省吃俭用，花一辈子的积蓄还贷款买房，他们觉得那是归属感。我不会这么选择，在我看来归属感一定是来自自己内心，可以自由地选择，所以我觉得应当先鼓励孩子确立自我。
我选择让女儿在国内学校自己探索，最重要的是，她知道自己在这里舒不舒服，而且敢于表达自己的不舒服，比如“我不想加入他们”“我不喜欢”，没有比这更重要。但做这样的选择需要勇气，尤其是回国之后，我也在探索边界在哪里，哪些方面需要战略性地调整，在战术方面可能还是要稳住，我也没有答案。如果以后我探索出了一些想法，也会跟大家分享。总而言之，我觉得归属感不靠物理环境，而是取决于自己内心。
提问：我自己的家庭包括孩子是跟我妈妈住在一起，但我和我妈妈的教育理念有很多冲突，我应该怎么去处理，改做什么样的选择？
大J：我自己的切身感悟是，享受福利的时候，不能再苛求义务。
我们一家回国隔离结束后，马上租了房子搬出去住，爸妈和公公婆婆的家都足够大，但我们没有选择和他们住在一起。我有时候会出差，先生也很忙，而且我爸爸又是老师，能辅导我女儿的数学和语文。爸妈来带孩子，确实很舒服，要比我在纽约的五年更舒服。但我爸爸会时不时为了表示和我女儿要好，偷偷塞包薯片给颗糖，说外公喜欢你，藏起来。
张立宪：这是情感行贿。
大J：这违背了我的育儿理念，但我接受这个现状，因为我享受了福利，不能再去苛求我爸爸。老人带娃，我们之所以觉得纠结，是因为福利和义务都胶着在一起。
老人带孩子分两种，一种是老人玩孩子，一种是老人带孩子。如果老人是在帮我们带孩子，我们就要适当放松，不可以在老人已经承担带孩子的责任以后，还苛求他们所有的育儿理念都要跟自己高度一致。换句话说，我认真学了六年育儿，我女儿就好上天了吗？也没有。不能觉得老人跟我们育儿观念一致，孩子就会变得更好。你自己需要放松。
如果老人是在玩孩子，那么你可以稍微强势一点，进行干预。平心而论，不是所有人都有时间、精力、条件和勇气，三口或四口之家搬出来，不需要老人帮忙。你应当权衡一下利弊，看看哪种利对你来说最重要。
不管怎样，永远不要让孩子看到家庭有矛盾，这是我自己的底线。孩子带好带坏，理念认不认可，都是其次，家庭里互相吵架、恶语相向，就为了个早上到底能不能吃鸡蛋黄这样的事情，我们作为父母要尽量规避，让家庭生态圈稍微好一点。
三年前六哥送给我一句话，我觉得特别好，每个生命都能找到自己的出口，不要觉得步步为营给他一个完美的环境，生命就会长到最好。抱着任何去控制、改变别人的想法，自己会很痛苦，也永远不可能改变别人。
张立宪：并且，当孩子意识到家人之间有空隙可钻，他会非常好地去利用。
提问：这是我很担心的地方，我们育儿时确实需要父母帮助、支持，过程中又确实存在分歧。
张立宪：这就是“此事古难全”。
大J：谢谢大家。
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