发现老公是GAY的一年后

距离上次更新日记，已经一年了。

尽管我下了很大的决心，想了很多的出路，最后却还说没能离婚，又和他一起过了一年。

这一年好长，长到我以为过了一辈子，故事从起承到了转合，终于迎来了大结局。然而最后还是出现了反转，真的是苍天不饶人，我也没饶过自己。

从云南旅游回去后，我调整了心态，打算慢慢让这件事终结。

感情断了，但是不代表感情马上就能消失。

然而我还是大意了，从前的感情断了，但却长出了新的感情。

这一年以来，我们相处得非常舒心。

他准备CPA的考试，每天都要学习到一点多。我埋怨他没有陪我，他说等他考完就好，周六偶尔抽空也会陪我去做想做的事情，性生活也很和谐。我晚上腿疼，头疼，都会帮我摁。

他是个很好地生活伴侣，会一起分担家务，主动承担脏活累活，把家里照顾得很好。闲暇时间互相打趣，有问题会一起讨论，就算是吵架了，也会冷静下来后，认认真真沟通问题，找自己的原因，找解决的办法。我不相信有人能在没有感情的情况下这么用心去共情。

有一天晚上睡前我问他，你闭上眼睛想象一下，有一天在单位突然接到电话，说你老婆出事故了，来医院认领遗体。你赶到医院，在太平间门口等着，他们把里面一个抽屉慢慢打开，露出了我的脸，被冰冻住了。我说完转过头，发现他眼眶红了。

我是真的觉得他爱我。

11月初的时候，爸妈说要去三亚陪奶奶，我和他商量，这么久了都没去旅游过，正好去看看吧。于是我们买了票，12号的时候就来了三亚。

11月13号周五中午，爸爸叫他一起出去，他手机没电了就放在屋里充电。

又是一次鬼使神差，我打开了他新手机。我只是想试试看他有没有换密码，发现能打开后我心满意足打算退出，突然有一个消息提醒。

是Blued，是附近有人发照片给他，问他，约吗？

我深吸了几口气，平复了一下心跳，然后点开他的关注，点开聊天界面，发现了他前几天和一个在深圳的男生的对话。

对方问，能语音xx吗？

他说，我出差了，周一晚上可以吗？

原来这就是他请不了假的理由，原来这就是他周一早上就要回去的理由，原来这就是他一买新手机就买防窥屏的理由。

比起第一次的一片空白，这次我冷静了很多，我还在和妈妈说下午吃什么，边找我的手机，把这些全拍了下来。

手太抖了，都没办法聚焦。

然后我原样放回去了。这次我要冷静一点。

他和爸爸一起回来，进屋看手机，出来的时候就已经不对劲了。

不知道为什么，我突然特别想演戏，我在爸妈面前一点都没变，还在打趣他怎么不多吃点。

一直到晚上睡觉前，我还在拿手机打王者，和队友嘻嘻哈哈。好像真的不在意这件事了。

妈妈催我去睡觉，没办法，只好回屋里去。他刚要开口，我说，把我让你存的钱全转回来，我们再谈。

之前因为我马马虎虎，他又是个懂理财的，我把自己的钱交给他让他帮我管。同时我们每个月一人出五千，两千生活，三千存款，存了一年多。

他同意了，第二天转了一半给我，另一半在理财，还没赎回。我说你周一回去前全给我，否则你就对着我爸妈去解释吧。

感谢父母，在这种时刻，给了我直面他的勇气。

昨天晚上，他还在求我，说他错了，他会改，他真的想好好过日子，他真的爱我。

其实我为什么会相信他呢，因为他平时真的不是会随口承诺的人，他是说减肥就一定能减肥，说学习就一定能学习，说替人保守秘密就会守口如瓶的人。

我也是，所以我理解不了，为什么一个心理道德水平那么高的人，怎么就能对那么信任自己的人说谎，还是说他没有想说谎，只是无能为力而已。

我一直像是在梦里，美好的时候美好得不真实，痛苦的时候也是。

我像是做了一场天堂的梦，悠悠转醒发现自己居然是在十八层地狱受酷刑。狱卒一桶冷水浇醒了我，我睁开眼看到他拿着烧红的烙铁准备折磨我。原来这才是我的现状。

他像一年前一样，死死地抱着我，亲我，用平常没有过的“深情”来挽留我。

但我只是看到他拉扯着我，想把我拉回地狱去。

我仔细地看着他，他或许真的就是一个伪装成人类的恶魔，专门挑这种以为梦想实现的时候突然现出原形，让人肝胆俱裂，以此为乐的恶魔。

等我平静下来，已经不是在看一个和我有关系的人了。我问了很多，但也只是想看他究竟是何方神圣，听他解释，看他道歉，给他一次机会再来骗我，好让我看穿他是如何伪装自己，如何戏弄我。

然后我像一个冷漠的审判者一样，听他哭诉，演戏，无动于衷，最后判他一个死刑，让他立马滚出我的世界。

我说，事到如今说什么也没用了，不如说点实话，给我个明白，也算让我吸取点教训，给我一个安慰。

我问，你究竟有没有和男的做过？

他说，有。

我问，什么时候？

他说，婚后，你还没来深圳的时候。

我问，几次？

他说，两次。

我问，是在我们床上吗？

他说，不是，是在他房子里。

我问，你是1还是0？

他说，1。

我突然想到疫情后我们在商量，到底什么时候怀孕好，因为要考虑到我的最佳育龄，工作，学业，还有他也想明年考研，所以最后打算明年五六月怀孕，不打扰他考研，他考上研辞职后，也能来照顾我。

我就以这个为人生计划，考虑着要生孩子得怎么请婚假，孩子谁帮忙带，要攒多少钱，孩子要叫什么名字。因为备孕要身体健康，从前懒得动，现在也跑了好几个月的步了。

我说，你是怎么一边和我计划生孩子的事情，一边和别人约什么时候语音飞机的？

如果我没有发现，是不是直到有了孩子，你也还是要这样两面做人？你没有考虑过等孩子生下来，我发现你出轨，要和你离婚，我的孩子，我那么珍爱的孩子，要因为这么恶心的理由，成为单亲的孩子。还是你指望我知道了也还是能和你继续过下去？

想到这里，我终于哭出来了，不为我，不为家人，只是为我那个盼望中的孩子，为他注定一出生就要被生父毁了的人生，心如刀割。

也因为这一点，就那么一刻，突然就不爱他了。

他突然就变成陌生人了，什么光环也没有了。

早上被三亚的台风惊醒，习惯性往他那边缩，想起来眼下情况，要挪回去，被他紧紧抱住，抱着我哭，仿佛失而复得。

我也突然起了作弄他的心思，像从前某个吵完架和好的清晨一样，撩拨他，不计前嫌，温存亲密。

但是他来亲我的时候，我脑海里想着，他和那个男生做的时候，应该有舔他下面吧。然后厌恶地避开，他睁开眼看到我，大概也明白了我在作弄他。

我说继续呀，你怎么不行了，快点我等着呢。我发现心里的不忍变得很少很少，被一种报复的快感，一种重新站回上风的得意所替代。

终于这一次，他成了我的工具，我想用就用，用得顺手就赏脸，用不顺手就嫌弃的工具。

我也发现，原来我也一直是他的工具。

他和我道歉的时候，沉默了很久，他说，或许他一开始就不该招惹我。

我笑出了声，我说事到如今，你忏悔的不是你出轨，你骗婚，而是忏悔你压根不该和我结婚。

因为我不是个省油的灯。

假如是你爸妈期望的那样，娶了个乡下姑娘，待在你老家照顾你父母，你只要在深圳工作打钱给她就好，她永远不会知道什么是同性恋，甚至不会知道你出轨，即便知道她也只能依附于你，或许一结婚就会有孩子，她也只能接受这个现实。

而我会跟你一起到深圳，我会跟你讲道理，取得你手机知情权，我会查到你的社交软件，知道你出轨，会录下证据，也懂法律，会拿这个事和你谈判，让你付出代价。

如果不是我，你也不过是会祸害另一个傻傻的姑娘罢了。