我最怕的就是再也见不到你们

2012年二月十一日，农历正月十八，我妈离开整十年了。2012年二月13日，农历正月二十，我爸离开我们也已经有一百天了，时候过得可真快，父母的离开都是猝不及防，来不及好好道别，不给一丝缓冲的时间。

十八岁，刚刚考上大学，家里的经济条件也开始好转，虽然父母干着不轻松的活，但是一家人在一起，有了属于自己的窝，就算累也很幸福，每天都是开开心心，除了我爸的身体不太好之外，一切都在往好的方向发展。然后我妈就突然出车祸了，到现在都记得一路哭哭啼啼怎么从学校赶到家的，途中还幻想只是受伤，不会有太大的事情，结果回去就看到我妈和二姨冷冰冰的身体。晴天霹雳，感觉一切都完了，从来都没想过自己会成为一个没有妈妈的孩子，但是事实就是这样，家里从一个幸福的家庭变的残缺不堪。感觉整个大学都是就是浑浑噩噩的熬过来，我爸瘦了四五十斤，从一个甩手掌柜开始给我和妹妹又当爹又当妈。

二十六岁，自己当了两个宝宝的妈妈，走过一趟生孩子的鬼门关，为人母为人妻，有时受了委屈，就想起我妈。感觉我妈的肩膀真是宽厚啊，从来都伺候着我爸家的一大家子人，毫无怨言，虽然没什么文化，可是吃苦耐劳，把我们拉拉扯的健健康康，三观正常，真的很不容易。我连我妈的一半都不及。人说女人嫁了人生了孩子才能体会到母亲的不易，是这样，可是我再也没有机会去补偿我妈了，这是遗憾。

二十七岁，孩子九个月，为了工作，要去外地，把一个孩子留给我爸，虽然带孩子会辛苦，但是怕我们走了我爸一个人太孤单，带孩子也是找点事做。这一年过得真快，工作挣钱，放假回家，有点钱了，在能力范围内，就孝敬孝敬我爸，也是给自己心里一个安慰。我爸经常跟我说，要是我妈还在就好了，帮我们带两个孩子，完全没有任何后顾之忧。当初那种一切都在往好的方向发展的感觉又出现了。计划着等孩子再大点，就把孩子爸爸带到身边，这样对大家都好。可是，天不遂人愿。

二十八岁，刚给孩子过完两岁生日，几天不久，我爸就突然不在了，真的是太突然了。这趟回家的路可能是我走过最漫长的路了，为了赶回家，想尽一切办法。我曾想过很多次，我已经没妈了，一直以来，我爸当爹又当妈，照顾我们这些年，要是有天他不在了，我该怎么办，可能天都会塌吧。可是这一天，就这么早早就到了，没有一点点的前兆，天是塌了，可是怎么办，还要顶起来，继续活着。

替我负重前行的人，都不在了，从今以后，人生这条路，只能自己走。我讨厌从十八岁成人开始，就要面对形形色色的人情世故，到了二十八岁，更是看清了身边的一切，唯一改变的可能就是从愤愤不平到坦然面对。以前我是个内向，自卑的人，很多话，总是憋在心里说不出口，我还记得去年我爸跟我说，生气很容易得癌症，他让我有话就说，不要自己憋在心里，当时感觉，还是父母了解我，还庆幸自己有个爸爸可以说说心里话，可是现在，逼着自己说。以前受点委屈也觉得没什么，还可以找爸爸吐槽吐槽，可是现在，受点委屈就开始崩溃，恨自己不是一个心直口快，咄咄逼人的人，开始想做一个恶人。

有句话，我自觉善良，可是人间疾苦，没有一样放过我。每次生活开始有希望，就被一记重击击倒，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我最怕的，就是再也见不到我的父母，对他们好好说声谢谢。