在感情里我为什么总是在逃避冲突

今天突然意识到了一个问题，就是我在一段感情中总是会去想逃避冲突。对方做的一些事情或者说的一些话如果让我感觉到不开心了，在没有触碰到我的底线的情况下，我的反应要么是默默自我接纳要么是把自己憋出内伤然后希望对方有所察觉。

默默自我接纳的理由是我觉得人无完人嘛，我喜欢的主要的几个点做的是好的就行了。这个想法我觉得有一定的道理，但仔细想来其实不一定非要这样做-- 如果心态是：我只是想告诉对方我不开心的地方，并不期待对方立刻马上做出改变，那用一种友好的态度说出自己不开心的地方，其实至少达到了内心被听到的目的。更何况，如果这个让我不开心的点有可能是对方之前没有意识到所以才没有做的让我很开心，那说不定还有变得更好的可能。Why not？我觉得我此前并没有很清楚地意识到包容和沟通自己的不满其实是两件事。

至于第二种情况憋出内伤然后希望对方有所察觉嘛，浅层次的原因是我觉得我不好意思说或者说没有信心引导一场潜在可能包含巨大冲突的对话顺利地进行下去，于是我希望通过一些其他的方式（比如突然变冷淡，说话可能带刺儿等等）引起对方先注意到我的反常，然后来问我你是不是不开心了。（每次对方来问我的时候，心里都会有一个声音在说：哼 终于知道来安慰宝宝了）

再进一步想一想，在这两种情况底下其实都隐藏着我对情侣关系的极大不安全感，仿佛在我的潜意识里一个小小的不和谐就会最终导致这段亲密关系分崩离析。我不信任一段感情的坚韧度，仿佛它会像灭霸打的响指一样，一下就灰飞烟灭，更可怕的是，如果是我先把不满说出来的，那不就相当于这个响指是我打的？那最终感情的破裂不都怪我？况且没有大问题的一段感情，我通常都是不想舍弃的。那坏的结局，I could have avoided that。这其实可能也能部分解释我近来逐渐增强的结婚焦虑，（年龄越来越大，社会的pressure也有影响）就是我会觉得那张certificate 可能会因为外界的约束让感情从形式上破裂起来没有那么容易，那也许我说一说我的不满我也不会立刻被抛弃？

这样一写下来，就会发现自己思维中非常不理性的地方了。如果是一个各方面都很合拍，交往多年的人，那感情基础应该是很牢固的，怎么会因为一次直接的冲突就崩了呢？如果这样一下就崩了，那只能说明你们之间可能有一些fundamentally 不一样的东西/追求。以及在这个心理机制下我忽略或者选择性忽略的一件事就是一段感情中有的问题很多时候是双方心里都有感觉的东西，或者说这个问题和双方都有关，关系的破裂和我是不是先把这个问题摆到台面上来说其实并没有最本质的关系，那个问题可能才是。回避做那个先触碰本质的人有的时候其实并不能避免事情走向我不想看到的那一面，甚至可能还会导致我们错过解决问题的良机。

但这种直觉上的想法到底是怎么来的呢？我觉得家庭的影响有一部分，这个我后面再说，但另一方面也确实和之前的感情经历有关系。记得和第一次比较正式而稳定的感情说再见就是很突然的一件事。那是还在读大学的时候，和当时的男朋友交往了两年多，基本非常快乐，甚至是他毕业要去美国其他城市读硕士了，我也天真地以为我们能就这么过下去，without a plan。唯一讨论过关于未来就是双方说不希望对方找异性室友。结果暑假某一天聊天的时候，他无意中透露了他会有一个女生室友，因为房源有限。我非常生气，打了电话过去大吵一架，让他好好想想。原本以为会等来一个道歉，结果等来的是一条分手短信。 我当时脑子都炸开了，有一度觉得我是不是不应该发那么大的脾气，虽然后来理智告诉我，这种事情不应该忍，但潜意识里感觉对正面冲突还是留下了一个阴影。

那这里还有另一个问题就是，我为什么这么怕一段感情走向失败呢？怕想起曾经的美好唏嘘落泪当然是一方面，但是还有一个方面就是，我很怕自己再也找不到下一个能一起走进一段关系的人。这点大概很多人都会有，或者很多从小就得接受自己是普通人但又觉得自己有些与众不同的人身上很常见。从小到大，我虽然也勉强算亲戚圈里别人家的孩子，但在学校里我一直都不是最引人注目的那一拨，就是既不是非常漂亮也不是成绩特别好。我从来没有得到过万众的瞩目，但我心气儿也不低（毕竟也是亲戚圈里别人家的孩子么）喜欢我的男生从来都是我没看上的，我喜欢的似乎也没看上过我。而我的父母也是一对从社会的底层一路靠知识改变了命运的人。虽然他们现在也已经作为城市的中产阶级站稳了脚跟，过着舒适的生活，但是骨子里有的不自信还是潜移默化地影响了我。在我的学业，工作和情感生活上，他们干涉的很少，但担忧的很多，他们总是怕我过得不好，尤其是当我在很多方面没有走一条众人所走的路。所以一方面我心里对再一次能match 上一个人心里充满了不确定，另一方面我觉得我没有在一段我觉得还可以的感情里走到最后，仿佛证明了我对情感的追求可能是有问题的，另外还会引起父母的担心，让他们在他们的亲戚朋友圈里抬不起头来。换句话说，我害怕自己到头来是错的，还伤了父母的心，让等着看笑话的人如愿以偿。

所以说我的生活时不时会在 Im doing what I want to do & I don't care what other people say 和oh shit I may be wrong/I am a loser / I disappoint my parents 间摇摆。摇摆之间激发的是一种害怕和不确定的情绪，可是这种vunerable 的情绪我能和我的伴侣或者朋友表达么？可以的话，我该怎么表达呢？似乎从小到大，父母和老师也没有教过我。记得大学上艺术史的时候读到过一个18世纪艺术评论家写的一段话，他大概意思是说 现代人应该接受自己的全部，美好灿烂的以及脆弱不堪的一面。那是我第一次知道it's ok to be vulnerable，然后这之后，我逐渐可以接受了自己不够好的地方，但是我在向亲近的人展示自己的这些脆弱方面还是很不自然。

这样看来，我其实还是没有能完全坦然接受自己情感上的脆弱和不安全感，我只是想把它们当做我自己的小秘密，我不想让亲密关系中的另一半干脆利索地知道，大概是怕被利用或者被伤害。但是我最近尝试着说了一两次，发现原本憋出内伤的心灵，反而得到了极大的释放，面对情感的不确定性，我变得更加坦然。所以希望自己能够在这个方面持续地尝试，或许这是能让我的感情生活更顺畅的一个方法！