我们的焦虑从何而来？

这段时间其实一直被实习就业的事情所困扰，我不知道从何时开始我也成为了一个心小顾虑多的人，自己后来细想想，这种焦虑大概率来自安全感的缺失。

随着年龄的增长，我的顾虑越来越多，或许是因为离开了父母的保护，或许是因为踏出了自己的安全区，我总有漂萍之感。且我自己意愿中摆脱此类状态的途径并非寻找另一片漂萍此后“相濡以沫”，而总是想要通过自身的努力在某处扎下根来。我其实仍未想通这样的心态究竟是否会让自己更加快乐。

我也怀疑自己是不是过分要强，实际上有时依赖他人也并非坏事，但我总想万事皆凭一己之力。在逻辑上，持此类心态人的安全感应该从自己的精神深处汲取，而非等待他人前来救赎，可我好像还没有拥有足以支撑我全部精神的强大心灵。

其实这段时间也是有快乐的，但这份快乐背后的生成机制让我有点害怕。这快乐来得太突然，让我始料未及。虽然我的身体的确分泌了多巴胺，但我的理智在多巴胺消散之后让我对这种快乐产生怀疑。这种颇为上头的所谓“喜欢”，也只让我拥有短暂的安全感，三分钟热度过后，生活仍只剩被蜘蛛网尘封的烛台和多年前就已燃烧殆尽的灰烬。

我无法定性这多年之后的再次相遇，也不确定他对我到底怀着一种怎样的心态与感情，更无从知晓该如何推进这段关系的发展。虽说生活的常态就是不确定，但在这颤颤巍巍晃动着的世界中，每个人也总需要一个相对安稳的角落，让我们在地崩山摧时躲藏进去，暂时忘却外界的风险也好，永远流连在或真实或虚假的世外桃源也罢，这个角落的存在，总教人心中安慰，有勇气去对这太过广阔的世界一探究竟。

好久没写过日记了，如今再次动笔，想起初次在这里写日记时的复杂心境。多年过去，我仿佛还是没有长大，甚至比多年前失恋的自己更脆弱了。可能是因为没了中央空调同学，我的生命中还会有其他人的出现，但机会一旦失去，此后的时间中无论如何再难挽回。既然目前没有人可以来救赎我，那也就只好尽力救赎自己，不过人无完人，我的一点小错误，愿能被这世界宽容以待。