当你谈吃苦的时候，你究竟在谈什么

前两周，应该是我这一年最难受的两周。

其中的辛酸、懊悔、哭泣，我不想再回忆一遍。

但我也绝不能忘记。

我一直不能理解“年轻时多吃点苦挺好的”这句话，我觉得这会降低你定义幸福的阈值。本来你有一颗糖，再吃一颗就幸福了。可就因为你吃了一口屎粑粑，所以只给你原来的那一颗糖你就感激涕零。

但到头来你还是只有一颗糖。所以吃苦究竟是在吃什么?

跟老师谈起，他说现在吃苦是为了以后面对生活中更多更大的苦难时，不至于轻易被打倒。

我觉得他说得有道理，毕竟生活这玩意儿，你永远不知道下一秒它是什么味道的。

今年真的好快哦，快到根本记不得发生过什么，也许可能是我老了手机玩多了记性变差了，可是转眼间，就好像快过年了。

如今落到这步田地，我真的无人可怪，所有的选择都是我一个人独自做的，我以我狭隘的目光选择了我当时认为的最好的去处，到头来我所经历的一切都在狠狠地扇我当初的脸。我当初想要的，慢慢发现都是假的，我真的很想嘲笑当时的我。

我爸说，就当是一场修行。我也试图用塞翁失马焉知非福来安慰自己，我也不想抱怨，可是我真的不快乐。我不知道这一年我会得到什么，我又会因为这个糟糕的选择而失去什么。

我永远也不会知道了。

开学第一周特别忙，每天都在加班，我没法思考自己的问题，这周稍微好一些了，我也在慢慢适应和调整，工作中遇到问题是我总是忍不住去对比，如果我去了另一个学校会是什么样子的，这些想法让我更累。

是累

累到我空闲下来只想放空，什么事情都不想做。

新同事对我的评价是懒散，没想到这么快就被发现了，还是我懒散得太明显了。我真的太爱我自己了，我舍不得自己受委屈，一点也不行，受了委屈我就在心里心疼我自己。我其实一点也不坚强，只是生活逼着我往前走。

有时候也在思考留在这里的原因，我以前根本不会考虑这个问题，我就是想来，没有原因。但是现在，我开始权衡了，我想回家了。

25岁，我除了年龄的富裕，其他一无所有。两年前买考研资料的研究生学姐已经毕业，并且成功考上了编，一步步都走得稳当，而我却一无所有。

我不知道我留在外面的意义。

我没有稳定的工作，没有稳定的住所，没有好的学历，也没有长时间支撑我的钱。我人生的前三分之一，好惨哦，想要的都没有。

我的梦想，梦想这个词太美丽太奢侈了，还是说规划吧，我的规划留给我的时间不多了。

如果从一生的长度来看，这一年只是75分之一，但是在当下的每一天来看，这一年真是无比漫长。

昨晚跟我妈视频，我妈说我没有斗志了。确实，我好像被生活打倒了。我的工作和生活都让我很不舒坦，我怎么还会有精力再去想其他呢？我好累，我不仅是身体累，我是心里累，累到我喘不过气直不起腰。