几乎所有婚姻的矛盾,都来自于原生家庭的“问题”!你必须学会这样治愈自己

有句话说,“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。”
原生家庭,这个词目前异常火爆,市面上大量情感类,综艺节目包括心理类公众号,都拿各种各样的原生家庭出来说事。
仿佛在说你之所以没有个如意的人生,都是因为原生家庭,它就是个罪魁祸首。
据研究80%的人从小家庭不完整不幸福,或多或少存在这样那样的问题。那么这就是说我们每个人都该认命继而成为跟父母一样生活不幸的可怜人嘛?
有人说原生家庭这个词本身就带着“伤”,其实心理学上从来没有苛求过我们要有一个完美的原生家庭,那样是不现实的。
坊间有个词叫“六十分妈妈”,其实原生家庭也是如此,一个六十分的原生家庭已经足矣,可是很多时候我们的原生家庭连六十分都达不到,所以才有了今天的这个话题。
本来不想放大或是讨论原生家庭这个问题的,但太多的读者提到,今天就来说说吧。
1
婚姻幸福的人这辈子大概是不会关注原生家庭的;而那些深深懂得原生家庭对一份婚姻或感情造成深刻影响的人,恰恰都是婚姻不好的人。
我们都有属于自己的原生家庭:从小在原生家庭中成长,我们的思维、行为、三观等都受着原生家庭潜移默化的影响,最终塑造了我们每一个人。
我们成年离开原生家庭以后,其实并没有真正独立,因为我们仍然用固有的模式来应对这个世界:直到遭遇了一些坎坷、挫折和磨难,我们才会有机会去反思原生家庭给予我们的,到底是对是错,然后终于懂得,原来遭遇这些痛苦创伤,都是原生家庭所欠的债。

来看看身边的一个案例:一个女人,从小母亲就去世,父亲再婚,而后妈对自己很不好。为了减少对自己的伤害,她总是委屈自己去迎合后妈,每次回家都要观察后妈的脸色然后才小心翼翼地说话。由于从小缺爱,所以她的内心始终没有安全感。
考上大学后,她觉得自己终于摆脱了,终于可以独立了,大学四年她再也没有回过一次家。
大学毕业后,她找了一个男朋友。客观说,这个男人并不是很优秀,她也不是非常满意。但是,对“家”的渴望,让她决定跟这个男人过一辈子。从小养成的“讨好型人格”,在她在这段关系中极其卑微自己;长久缺失安全感,让她把“家”当做了自己的唯一的幸福来源。
很不幸的是,她并没有遇上好人,她的男人并不珍惜她的好,在两个人有了孩子后的一年多,男人就出轨了。
在面对男人出轨这件事情上,女人仍然延续着自己的惯有模式,逆来顺受,不敢表达自己的真实,也不敢为自己想要的生活而抗争。
于是,男人越来越肆无忌惮,女人当然也就越来越痛苦不堪。

女人做错了什么,其实她什么也没错,那为什么她会遭遇这些呢?最终在她“原生家庭”这里找到了根本的答案。
2
女性在原生家庭里,更容易成为受害者,因为重男轻女、因为人单力薄、女生更容易缺爱,但糟糕的原生家庭并不是一个人不幸福的理由。
明尼苏达大学发展心理学临床医师Norman研究表明:
糟糕的童年不一定会影响未来,你对糟糕经历的解读,才是具有延续性影响的经历。
不好的原生家庭,确实有很多不好的影响,很多女人都是生在有缺陷的原生家庭,她们对原生家庭的解读不同,采取的方法不同,因此结果也就不同。
这个世界从来没有完美——所以,我们的原生家庭一定也是不完美的,我们的父母就算再爱我们,也是不完美。

他们身上的不完美,注定会在我们身上延续。而我们这辈子有一个功课必须自己来完成,那就是摆脱原生家庭对自己造成的那些不好的影响:这个过程,叫做分离,与原生家庭的分离,只有完成这个分离,这辈子你才能真正从“孩子”成长为独立的大人。
有的父母为人善良,但没教会你如何应对邪恶;
有的父母待人宽容,但没教会你如何避免懦弱;
有的父母传统单纯,但没教会你这个世界人性复杂,人心善变!
这就还算是非常好了父母了,如果遇上的是那些本身就三观不正,自己都是诸多问题毛病的父母,这辈子一定是少不了历经磨难。
“在试图成为父母之前,人们应该先确定自己达到了那个标准,别在家里做实验。”——电影《超越》台词。
很多人大概都会有这样的经历,在人生的某个阶段,你会不喜欢甚至讨厌、怀恨自己的父母。
原因也在于此,因为你知道自己身上的那些致命之处,就是父母给予你的,而你又无能为力摆脱。就像一张白纸,父母在上面画了一个坑,让你的人生陷入泥沼。

毁掉一个人的从来不是贫穷,而是这三种原生家庭:强势的原生家庭;喜欢批评、打击孩子的原生家庭;缺爱的原生家庭。
管中窥豹,可见一斑。
3
好的婚姻,需要看到彼此内在的脆弱。
心理学曾发现,原生家庭要想被治愈,首先需要看见。
当你懂得一个人脆弱的地方,往往说明你真的理解对方内在的缺失是什么。如果我们总是理所当然给人贴标签,我们永远都无法看清一个人。

傅首尔就是这样有原生家庭的伤却被婚姻治愈的典型。
她曾在采访中讲述,自己童年的不幸都被老公大刘给治愈了。她天生没有安全感,她从小跟外婆一起生活,她想自己的妈妈,要喝洗洁精的水,自己生病才能见到妈妈。
大刘懂得她内在的脆弱,明白她是一个缺乏安全感的人。她在生活中处处依赖他,她开车技术不好,都是大刘接送她。
她不想洗碗,给大刘一个眼神,大刘就能明白。这些年,傅首尔不断鞭策大刘,而大刘也毫无怨言去配合。
有人说傅首尔和大刘是男弱女强,但是大刘却在精神上非常的富足,虽然大刘无法给他更好的生活,但是傅首尔曾说,大刘给了他一个最好的家,在这个家中,傅首尔被痊愈了。
她讲述自己能够走入婚姻,也是因为大刘,这么多的爱让她能够知道自己是被爱着的,也让她知道奋斗的幸福与意义。
所谓的幸福不过就是如此,当一个人爱着你的时候,你会由衷感觉到自己的美好,更会痊愈过去的缺失。

原生家庭的伤痛被看见后,那个人才是真正懂得你的人,因为他会心疼你,更会知道你为何这样做的背后原因。
4
最后还想说一点:一个女人的命运是掌控在自己的手里,别人只能影响,不能改变。
假如你要听父母的话,那就无怨无悔,过得是好是坏都要认,假如认为父母说的不对,那就要自己找个生路,把日子过好。
再有就是,别把所有的不顺心和不愉快都往别人身上推,找别人背锅,日子是自己过的,自己要会分析和判断。
20岁时遇见渣男,不知怎么处理,深陷其中无法自拔情有可原;
30岁在遇见渣男,还是深陷其中就是智商不够了。
在快到40岁时,生活遇到问题还听从自己婚姻生活都一塌糊涂的老妈,也是活该。

人家20岁时在读书、求学上进,你20岁时恋爱恋爱恋爱;
人家30岁在谋发展、买房子,你还在恋爱恋爱恋爱;
人家40岁时筹划资产整合、早日实现财富自由,你居然还在琢磨爱来爱去。
说真的,真是无话可说。
有时候真的不能怪自己的命不好,而是要认真的想一想,曾经为改变自己的命运都做过什么事。
再说一个小故事,当年我妹妹读研究生时,小梅妈妈见面就问她有没有男朋友,姑娘大了不好找对象找男人,以后生不出孩子云云。
小梅妈妈甚至还对别人说,姑娘家还是别读太多书的好,要是像(我妹)这样的,读那么多书还没嫁不出去,真不划算。
研究生毕业第一年,我妹妹结婚,老公高大帅气且温柔体贴,处处让着她,此时的小梅妈妈才彻底消停。

所以那些个整日在爱恨情仇里纠缠的女人们,有时间就多看书,学点理性逻辑思维,提高智商了才会有处理问题的能力,而不是听长辈的经验主义,最终害其一生。

END
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