是什么催生了“怨妇”

开场白是为了说明，我和她曾经在青春岁月里的情真意切，就好比张爱玲和炎樱。

我是个话唠，我没有很多朋友，办公室里就我一个人，而我又很想说话，脑子里都是各种各样的自言自语。所以我又打开了朋友的微信。她是我大学时代的好友，每每描述起来，我都要加上这个定语。我知道，我们必然会争执，必然会各说各话，必然都只沉浸在自己的喜怒哀乐里，但是，我还是需要和她说话。

而她，估计除了我，也不会再对别人发牢骚。所以我们依然那么相似。我妈妈不喜欢她的为人，觉得她太不热情，不太会做人，而她爸爸估计也不喜欢我，觉得我父母的阶层和他们相差太大，但都不妨碍我们的交情。因为，我们互为镜子。我心里感谢那些，曾经没有嫌弃过我的同学，曾经给予过我温暖的同伴，所以，我并不介意听她的抱怨。我也时常跟她抱怨。也许好朋友最大的用处，是当彼此的垃圾桶。

但是，曾经美好的少女们，如今已然变成了一开口就抱怨的妇女了，到底是什么改变了我们呢？我整理一下前因后果，变成“怨妇”的原因大概有以下几种：（1）原生家庭带来的伤害很大；（2）总也无法原谅过去那个糟糕的自己；（3）婚姻家庭里的无助感和焦虑感；（4）工作上的患得患失。但其实，作为人类，我们不都要面对这些吗？

我不知道她和她父母之间发生了什么，才会留下难以愈合的裂痕。归根结底，她无法接纳和原谅自己的父亲。她每次都说起这几件事情。她爸爸的大男子主义和面子，让她两年前失去了肚子里的宝宝，那是她奶奶的葬礼；她青春期比同龄人早了一些，换来的是她爸的破口大骂；还有一个是她耿耿于怀至今的，就是她作为一个中等生，爸爸却不愿意给她花钱补课，不愿意送她出去读书。我不是很想评价，因为我很爱我的爸爸。我内心里无法感同身受，更不想去迁怒。

我一直记着的关于她爸爸的有三件事，虽然从未见过真人，我从未去过她家，她也没有，所以我们本质上还是属于疏离的那一种。我记得的是，她的爸爸是医生，是当时被很多同学羡慕的家境；那一年流星雨，她爸爸骑自行车带她去天文台观看，我也偷偷羡慕了半天；学院通知我们写入党申请书时，她爸爸帮她写了草稿，我也照着抄了一份。我只记得当时我对她是满满的嫉妒。但是，每次听我回忆起我的爸爸时，她又不无羡慕和感慨，说她宁可没有爸爸，也不要她的爸爸。。。每次，我都会劝她，毕竟没有爸爸更苦吧，孤儿寡母会被人欺负，不是吗？她没有被外人欺负过，永远不会知道没有人庇护的感觉。

她始终无法从她的第一学历里跳出来。我们在高考中都吃了一样的苦头，不入流的学校，绝对不是我们想要的，我们曾经都是学渣。也为此，我花了十年时间，换来了到曾经的梦校做博后的机会，其实更多的是失望，但年少时未能如愿的梦想，总算也圆了。我也因此误打误撞继续着科研，因为各种掣肘，有的时候举步维艰，有的时候真想放弃。每次有人针对我的第一学历发出轻蔑的质问时，我都会反驳他，那个糟糕的我属于过去，如今，我觉得我不比你差，毛主席也说过落后要挨打，我们不也奋起直追了嘛。每每都会被说不会讲话。但你要我怎么好好讲话？要我为我曾经的失败而愧疚一辈子，低头一辈子吗？对不起，我做不到。所以，我以笨拙的姿态，咬着牙坚持着。就像跑步，我最讨厌的运动，没有之一，速度绝对是我的致命不足，但不需要跟别人比，我只需要跟自己较劲，跑着跑着，5公里也就跑完了。

再反过来想想，其实大部分人都是这么觉得吧，毕竟，国内那么看重第一学历，所以对我的轻视也是正常的，所以，除了默默努力，去证明别人的轻视是没有眼光，我还能说什么？不可能大张旗鼓地公开挑战，更不能偃旗息鼓就此退却。

而她，没有我的勇气和决断，她离不开她的父母，或者她的父母不放手，她也不敢破釜沉舟。她每次都会表达，我当初去国外读书很明智，因为国内的硕士统一考试没有那么简单。虽然我会有点不爽，会告诉她，你怎么就知道我很容易呢？但确实没有参加过这个考试，不能发表看法。她始终没有迈出那一步，我觉得有点生气。我跟她说，抱怨没用，嫉妒更没用，不服气的话，生完孩子就去考研。你怕啥？但到下一次聊天，她依然会喋喋不休说个没完，曾经她没有机会去上补习班。我依然会让她shut up，没上过补习班的人多了去了。你要么选择接受依然糟糕的自己，要么就去试着改变自己，哪怕只是让自己变好一点点。

说到婚姻家庭的无助和焦虑感，其实我不多。虽然经常会和我妈争执赌气，虽然每次不开心的时候，我也郁闷得要死，但是，只要给个台阶，我妈也就下了，我也继续屁颠屁颠地给她买各种东西哄她开心。码农从不管我花钱，就是一直差点钱。各种没有尝试过的东西，我都想去试试，每每不开心的时候，就总是想办法给自己花钱，讨好自己，然后很快就开心了。所以我存不住钱，就是个败家娘们，但收获到的好处是，38岁会被人当成28岁（当然有点夸张啦）。

而她，原本是气质佳的高冷小姐姐，原本是我印象中的芊芊美少女，但去年见面时，却让我大失所望。过时的衣服，不做保养的脸蛋，从未改变的发型。见面当然免不了各种吐槽和抱怨，抱怨之余，我委婉地说，你要不要跟我去做个spa，然后再做个脸？她说，不去不去，贼贵的。我说，我们都到了这年纪了，这点钱还是花的起的吧。她说，我们要买房，要省着点花。让那样一个美少女，变成了如今略显臃肿憔悴的中年妇女女，全是被他们的买房计划所赐。当然，我是吃不到葡萄说葡萄酸，反正我也买不起。但是这里，我对她的先生是很不满意的，属于凤凰男一类，除了学历没他高，她样样比他好。

她是坐拥两套房的女子，凭什么非要为了满足男人的面子和虚荣心，陪着他省吃俭用？现在连小孩都被男人教育得看不起她，嫌弃她学历低工资低，其实那个男人除了学历什么都没有，凭什么在家里对她指手画脚，家里是讲学历的地方吗？精神世界的构建本来就是建立在物质基础上的。

我觉得婚姻是要两个人都变得更好，是共同成长共同进步，是有了相互扶持和依靠，是夏天的空调和冬天的火炉，是精神情感和物质世界的双赢的长期合作关系，而不是牺牲一方去成全另一方。但是，她在婚姻里面体会到的确是为物质生活的倒退，为什么过得那么穷，是精神世界的萎缩甚至是凋零，为什么我总是那么差，我学历低活该这样子，是心灵上的煎熬，生孩子到底为了谁？但是，她却那么维护他。根源还是那让她爱恨交织的父亲，还是恨大过于爱，所以，对这个给过她温存的男人，百般迁就。和码农说起时，码农总结了一句，归根到底，她不自信，从认识他那天起就如此。我对码农张牙舞爪，你要是敢这样，看我不拆了你。

疫情期间，她怀了二宝，我知道她也很想要二宝，本来是件好事。但让我生气的是，她居然说为了保住工作打算不坐月子，且是她男人商量后的决定，休个20天年假就去上班，因为怕产假休完，工作也没了。我说你怕啥，就是不上班又能怎样？生完孩子去上班，你的二宝谁来带？她又给我分析了一大堆，这个那个，全是他说，他又说，我说我不要听，我只关心你的身体。她又开始抱怨，为啥她过的如此贫贱，同事看到新出来的iPhone立马就去买，连鸡蛋都要买最贵的草鸡蛋，为啥就她过的那么穷。我说，还不是你想不开，要省钱帮你男人买房子。唉，多说无益，说多了好像我挑拨你们夫妻关系，但是你一定要想清楚了，生孩子，买房子，都不是小事。说完，我关掉微信，不想再理她。

工作上的抱怨，我比她多的多。她的抱怨很简单，就是如何保住现在位置，而我的既复杂又矛盾，时而意气风发，时而严重抑郁，时而冷静理智，时而痴人说梦。说到工作时，我大概就是分裂人格的典型写照了。所以经常换来她的冷水。我的抱怨多数涉及到现老板，涉及到我自己的定位。或许从我的第一学历来看，我能如此已经很好了，但是，我又为何要固步自封呢？但是，我又没有办法找到突破口。被她泼泼冷水，有时候是更加坚定我的选择。前两天看到青老师转发的广播里的一句，Never ever ever ever let a man make you feel less scientist than him under any circumstances。突然就觉得醍醐灌顶。千万不要让任何(男)人侵犯了你的生活和思想，谁也不可以。

我们在外人面前依然云淡风轻，保持着成年人的典型微笑，礼貌而疏离。但是，也就在彼此面前，变成了“怨妇”，诉说着别（男）人带来的困扰和伤害。我知道自己其实挺tough，所以从不怎么担心自己，我是乐观的悲观主义者，所以我用我父亲的年纪丈量自己的生命长度，但凡超出一天，也是赚到的。其实我更担心她，愿她也能强大起来，强大到可以主宰自己的喜怒哀乐。