黄色暴雨

我尽量将一切避免流亡入虚无，在挥手前我记住您的眸。今天我就要上路去了，连同我那突然死去的爷爷，和这场黄色的暴雨一齐消失。我的背影在朦胧的紫光里，被残破的透明雨伞晕开，谁能一眼识别人的心灵呢，而车流永不会停。

这里是闹市区，距离我们上次见面，已经很久了。那时我给你拍了好多照片，现在我见着你，依旧想为你留下几张，可是我并却关上了电源，只是朝你友善地微笑，我的朋友，我们都有了各自的新的生活，这应该是值得高兴的事儿。

雨声打破了滑过的惊喜音符，我感到失衡，便转身走了。久别重逢其实并不愉快，江湖之交留在回忆里就好，可你我都知道，我们在彼此心间的内壁上滑过什么，是，它们像雨季的蜗牛留下的潮冷的粘液，像是上一个冬天的泪水，舌尖扑空的温度。人们为什么会重逢，这真是让我百思不得其解的事情。

我开始回忆初次相逢时自己的心愿，我想我肯定同你说过“我最近想做什么，我之前一段时间在做什么”这样类似的屁话，好让我这个重度幻想主义显得那么实在一分。其实你有没有想过，是因为你不够幻想派，所以需要我去填充我自身现实的色彩才好让交流继续呢？

我不得不承认有些正在发生的追溯记忆之举，无疑如同拿化妆刷在我破开的后脑勺伤疤上打上好一会儿，尽管我们知道伤疤终究会痊愈，但是就单单打毫无损伤的脑袋也是疼的。所以您能明白我的感受了吗？

但其实我也知道，有些疼痛是自找的。

对，这就是我再次见到您的感受。我希望生活中像电影的场景还是少一点为好，挺费脑的。

我的确对他们有过感情，就算是现在，看到那些相片，仍然能回忆起当初按下快门的心情。我想我绝对是个多情的人，或许是太容易看到别人身上的优点，太不会挑剔，所以常常眼中出“西施”，但我应该是更相信缘分的吧。

此刻我幻想一种离开，是更独立地离开，自我选择人生的道路，甚至同谁一道儿。有时候我会问自己，面对那些差不多被我看透的人，他们的自私和浅薄会让我想要远离，于是我问自己有必要忍耐他们吗？

“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”是我很喜欢的，我常常觉得自己身上带着末世的江湖味儿，我渴望大家都能在一种全然自在的状态下生活，我鼓励陌生人们，我爱护朋友，和我合作的也基本不给我钱，我奉献自己，挑战自己，造福他人。

当然我也被爱着，爱是藏在光里的，比如眸光，比如黄昏时的湖面，当我的脚尖滑过清晨的最后一滴露水时，我就成了露水，被挥发是我的使命。你们怎么还不来使用我？我的灵感取之无竭。

忽而想起那日在长江边撒的野miao,那或许是今年最自由的时刻了。在距我偷摸的三米处是一个很大的洞，彷佛黑着脸，或者是转过身去了，想必人间的黑暗要比我这泡miao更腥呢！我不由觉得这个深洞是一位智者，我在没洗手的情况下依然对其进行了作揖之礼，以表晚辈尊敬。我想我是应该像他学习的，学会避过身去，许多问题就不需要解决了，因为我选择无视，虽说这实在是强我所难。

重庆的深夜确实要比杭州热闹，凌晨三四点的江北，像傍晚时分的样子，彷佛重庆下午六七点的状态一直被拉到早上四五点才停。啊，好怀念明斯克晚上十点多仍然明亮湛蓝的天空啊！不知道大家是不是这样，反正当俺想起某一个地方，就会有独属与那个地方的味道在记忆里隐隐跳跃着，彷佛在朝我捏鼻子瞪眼“是我啊，还记得吗，是我啊”，我有些欣喜，好似闻到老物件散出记忆的沉香。

在不同的阶段，我会用不同的香水。想起第三次见阿徐时，她说“橘子身上的味道还是没变”，殊不知那是为她准备的不变的味道。

常常有人说我可爱，不知是否是我也常常说别人可爱的缘故，怎不见人常夸我浪漫，那或许是我不怎么夸他人浪漫，或者的确我自己太过浪漫，便瞧不上他人的了。如果浪漫可以被做成预防针试剂，那请给人类打一剂现实预防针吧，我始终觉得浪漫是骨子里的东西，只是被现实毒害深了，骨头也软了，浪漫流走的结果是被体内排尽，被体制排尽，浪漫成了幻想的孪生姐妹，再也回不到肉身了。

有时我在想——灵与肉，性与爱，恨与憎的关系，总是哈哈大笑了之。

在思索这些时，我想到高中时教室外开的樱花树。纯白里染上粉，粉白粉白却落地为泥。我就捡了白玉兰树枝，同桌将白玉兰树枝上的花苞一一摘下，拿尖头剪刀裁剪整齐并陈列在空桌上，我们是三人一排，我和她隔着那空桌，我拖着腮，她撑着脑袋，我们看着那因剪痕变得深黄的玉兰，仿佛在等待它们彻底变干的一刻，又仿佛自己很快能看到那一刻。在等待中厌倦了，我自然抬头看到了那颗粉白的樱桃树在光下一片春光媚然，我朝同桌笑，她也礼貌地对我回笑。

如果重来一次，你知道哪些人对你坏，哪些人狭隘无聊，哪些人会搅乱你的生活，你会在重启键开始时避开他们吗?

许多人的答案应该是不会，因为总觉得要全面好坏的经历才算活着，觉得坏事不可避免，的确这样的心态非常入世并十分实际——但换做是我，我想我会避开。我愿意去受未知的伤，就像在毫不熟悉的地型下滑板，会摔许多意想不到的跟头，但我逐渐摸熟了那个地方。我不愿摔第二次跤，或许我不够聪明，可能要摔三次四次五次但，我从不愿意主动摔。我确实是不愿意一直吃亏的人，这对我而言，如同愚弄与把玩，我受不了被耍和自我伤害。我绝对不是受虐心态的持有者，这是显而易见的。可因为不愿伤害他人的心，我仍旧吃了许多亏。

所以，要好好说再见。和那些已经不再在意的不想在意的，比如sd卡上十六七八岁时的傻样儿——删，比如某一个伤你很深的前任——删，比如你不想再接触的某一个负能量朋友——删......

我依旧不懂人为何会产生执念，却视其为——有希望，上进，而非贪婪与固执。而我此刻正在行进自己的贪婪，我的心是猛兽的嘴，它张开大口，嗷嗷待哺，再多给我一些新鲜感吧，否则我将被自己反噬。可乌烟瘴气的世界甩过来的美丽种子大多一半已经腐烂，在移至新的世界前，人们说不要怕——我们还有音乐，诗歌（哪怕已经所剩无几），婴儿的啼哭，所以这个世界还是有美好。我却开始怀疑人们是不是被迫来到世界的，这使我贪婪的渴求转化为恐惧，我像是喝多了的菜鸟酒鬼，不断往外呕吐自己所吸收的——倒干净些！倒干净些！统统不要！我自言道，倒不如真做个无知的白痴自在咧！

人究竟是被捆绑还是自愿被捆绑？