无后为大 | 幼年的隐形丁克写给未来的自己

忘记自己从什么时候开始确定，未来的自己大概率会成为丁克了。

丁克（DINK），“ Double Income No Kid ”，在我了解到它的时候，这个想法像自动贩卖机的硬币一样“叮” 地投入了我的脑袋。然后这个硬币就像哈利波特死亡圣器里，那些被施了咒、一经碰撞就会不停复制的金币一样“叮叮叮叮叮”，在脑子里越堆越满。

今天，是时候整理一下它们了。

为什么想丁克？

我想要丁克的理由大概有下面几条：

1、我只想为了爱和责任结婚，不想被无意义的婚姻困住。

众所周知，生孩子会加大离婚成本，我不想让一个无辜的人成为婚姻家庭的牺牲品。实际上，我连结婚都不是很热衷。

每当我和对面的人谈起我的婚育观，对方大概率会觉得我太悲观——世界上幸福的婚姻那么多，你为什么总要去设想最不幸的结果呢？

我并不是对婚姻悲观——只是觉得，婚姻的好坏不是个人一厢情愿的决定。婚姻的好坏受制于人这个变量，而这个变量是超出个人掌控力的。现在的社会发展之快、观念替换之迅速，相信很多人会耻于自己三年前的言论、审美、决定，那为什么我们不能假设其实我们并没有自以为的那么可靠——因此重要的决定都值得我们敬畏。难道婚姻不值得我们慎重对待吗？

我有耐心和爱人一起搞定婚姻生活的不愉快、小矛盾、大难题，就算最后耐心归零，我们对这段婚姻无能为力，我也希望能保证没有给对方造成不必要的伤害和无所谓的牺牲——这一切的前提是我们彼此只需要对自己和对方负责。

而小孩子的出现，无疑会击溃上面的逻辑链条。

谁也不能贸然假设自己一定会有幸福的婚姻和家庭。一想到我做出的误判，需要连累完全无辜的另外一个人的人生，我会觉得有决策负担。

钱钟书在《围城》里试图说明，人的一生会经历许许多多的 “围城”——围城外面的人想进去，里面的人想出来。为了获得出入婚姻这个 “围城”的最大自由，我希望自己的决定只关乎两个人的幸福和命运，不要让其他人的人生成为博弈的筹码或者决断的牺牲品。

2、我没有做好爱一个自己无法预知的生命的准备。

我并不天生地喜欢小孩子，这与原生家庭、个人情感创伤、对社会的 “失望”，都无关。

相反，我对这个社会，还没有绝望到认为靠自己的努力和能力不能安稳生活的地步；对于爱情，褪去不切实际的罗曼蒂克外壳，我现在依然赤忱地向往它；我的父母和祖父母对子女后代有着近乎溺爱的迁就和宽容，让我相信有的人天生具备“爱的能力”，哪怕对着幼年子女让人烦扰的哭叫、无理取闹的要求，也能无数次燃起对子女生生不息的耐心和爱。他们做这一切甚至不需要任何理由和回报——父母从小到大对我们唯一的期待就是“成为一个健康快乐的人”。然而，这一切反倒造成我的怀疑：我也能做到像他们这样吗？

我目前的回答是：不太可能。

这听起来很自私，事实上也的确如此。无论我后来修正补充了多少其他理由，我选择丁克的理由一开始只有一个：我并不想将人生中精力最旺盛的时间无私奉献给一个陌生的生命，尤其是在不确信自己会爱ta的情况下。

我固执地认为，将一个生命随意地带来这个世界，在ta无法选择性别、相貌、智力、身份的情况下，如果无法给予ta稳定而恒常的爱，那把ta带到世界上的行为，根本不是什么“ 父母之恩 ”，简直是给这个生命预定了一大堆，需要不断自我挣扎和解决的人生困境，是对ta的残忍。

3、为什么要“生孩子” ？

一切到最后，还是回归一个问题：作为一个现代社会的人，我为什么一定要生育？

有人说 “无后为大”，这句话本来是说，无后是一件最不孝的事情（不孝有三无后为大）。有一本书就叫这个名字，作者和我一样，觉得这个词断章取义之后更符合我们个人的想法：决定 “无后” 是一件郑重严肃的事情，值得每个对人生负责同时热爱生命的人认真考虑。

在找到“我为什么要生孩子"的答案之前，我会对所有来自外界的“为什么不生孩子” 的质问视若无睹。在我目前的价值观念看来，的确有很多事情该用 “为什么不”先于“为什么要”来反问，比如“为什么不扶老人” “为什么不救人”“为什么不尊重别人的活法” ，而生孩子这件事情，我认为一句 “为什么要这样做” ，应该要先问。

对于那些天生喜爱小朋友的人，congratulations！这句祝愿是真心的。这样的人是温馨和安全感的源泉，没有什么感情比这些人对子女的爱更无私。我致以敬意。

对于那些认为孩子是自己的延续，想陪伴孩子度过人生的人，我虽然并不认同你们的观念，但这种观念也有可能催生出真诚的爱和陪伴，所以我也祝福。

唯独有两种想法我无法认同——一种把孩子当成自己人生的补丁和续集，另一种视结婚生娃为出厂程序、流水线工程，因此不假思索。

这里我无意评判任何观念的好坏，只是我很难不怀疑这些人对生命是否有足够的敬畏和责任心。干涉他人的想法不是我的爱好，毕竟我不也想背负“让人类灭绝”这样的大罪名orz。

准备好了吗？

第二个大问题是，成为一个合格的丁克要做哪些准备？

丁克，和其他“社会异类” 一样，就算大部分“正常”的社会成员承认我们的选择自由，只要缺乏足够的社会共识和必须的政策支持，这些人的个人自由和正常生活将是最主要的矛盾。（let's face it）

于是，随着年龄的变化，丁克会面临哪些困境呢？这些困境是可以解决的吗？当下的我能够为自己未来的自由做些什么？

这不仅仅是搜集信息和决策的问题，有些事情不投入实践没有办法得出思考的方向。但有一些趋势是不难预测的。

首先，成为丁克意味着在中年会缺席一个耗费身心的大工程，而这个空白势必需要另外的东西进行填补。这就意味着丁克需要找到另外一个坚强的主心骨，在三十及以后的期间依旧能稳定地维持生活秩序的运转。

其次，来自对方以及另一个家庭的压力。这个在我这里暂时是无解的。只能事先协商，趁早摊牌，及时止损。如果未来恋爱对象说出“要不要孩子我无所谓，父母那边一起想办法”等类似的话，我可能得意忘形地连结婚后第三年要去哪旅游都想好了。（just kidding）

最后，也是被很多人讨论的问题：丁克的晚年生活如何保障。

这个问题的确很容易造成恐慌——谁都会担心自己有老的一天。这也就回到了一个原始问题：养儿（女）防老吗？在我这里这个答案是否定的。就算生养了儿女，随着时间的推移，大部分父母与儿女的距离是渐行渐远的。死亡是每个人都要面对的难题，它的难度并不会因为儿女的存在与否而改变。如果担心自己年迈时失去救济来源，那么年轻的时候就要早打算，诸如理财和人身保险，都值得及早学习，早做打算。

给未来的你

未来那个奔四的自己，最后这些话是二十出头的我留给你的：

无论你最后对“要不要丁克”这个人生难题有怎样的回答，我都将支持你的选择。

如果你选择丁克，那我希望你此时此刻不是孤身一人在抵抗来自社会和环境的压力。

如果你选择不丁克，我希望你的选择不是出于随波逐流的妥协，不是出自心血来潮的感动，不是出自突然降临的恐惧。希望你知道，对另一个生命负责，是一件严肃的事情，它的性质并不能因为今天月色很美就浪漫起来。我希望你的选择是在反复确认之后的审慎决策，因为你知道，这不仅仅在决定你一个人的人生。

天地玄黄，宇宙洪荒。每个人在大环境下都很渺小，但这种虚无感并不妨碍我们尊重和敬畏另外一个生命，尤其当你有权决定ta是否来到这个世界。

希望多年后的你看到后能回信。

See you next level