离开 这是在朋友的空间里读到的 感触很深！

父亲走的前几天我回到了家，当时父亲的神智非常的清晰。我根本没感觉到是最后的别离。。。
那两天，看着他，有时候我会觉得奇迹即将发生。在某天早晨醒来，他已经康复。
 
后来的两天，父亲进入弥留状态。父亲的朋友陆续来看望她，哭着笑着回忆他们的过去。父亲是一个具有亲和力与凝聚力的人。
 
那几日，因为父亲还在，亲戚也聚拢来，这个家前所未有的团结热闹。
生命在父亲身上延续着：痛苦、叹息、无奈、不甘，各种情绪在父亲的叹息间交织着。徒劳地看着父亲的挣扎，他无辜的表情有如婴儿般无助，让我备感辛酸。
 
这个要强了一辈子的男人，在最后即将离去的时候愤怒地发泄着命运的不公平。生命并不以人的意志为转移，在最关键的时候，本能的力量可以战胜意志。一个刚烈，火暴，急性子的父亲在最后的日子里骨子里依然透着的是坚强、顽强、不屈甚至有点反叛，带着些许的不甘。
如果人生是一架天平，生路和死路是对等的。其实漫长的人生也只有走到了终点才能明白最后结束的方式。
 
人都是有两面性的。最后两天里，我总是期盼父亲能够清醒过来，我一边都在等待父亲理智的回归，等待父亲平静的眼神，等待他认出我做最后的嘱咐然后再抛弃我。（和父亲没有指望的等待一样。我的等待也没有指望。没有任何能够改变结局。）一边又是多么的希望父亲能够不那么痛苦的离开。至此，我已经清楚的明白，奇迹永远也不会发生。
那一刻，我没有勇气对父亲说爱，除了陪伴，除了掉那没用的眼泪，我什么也不能做。在未来的余生中，这种残酷的陪伴也将成为甜美的回忆。毕竟一息尚存，父亲还可以具体地供我触摸和感知。
 
冥冥中，我乞求母亲带父亲走。一如若干年后的某一天我也会乞求母亲和父亲来带着我走。
 
生命不能承受之轻；
生命不能承受之重；
一切都是注定，一切都是命运，一切都是烟云。
 
我一直坚持父亲是能够感知我的声音的。看着父亲倔强的坚持，所有的亲人看着的那份痛苦。于是我对他说：爸爸，您操了一辈子的心，也该放下了。有些挣扎是为了希望，而绝望地挣扎又何苦，这是命运啊！
 
他一定假装没有听到我残酷的语言。
 
死亡也能成为定局。全家人在等待着那个时刻。所有应该准备的东西已经准备完毕。希望死神能够仁慈地带走他。当时没有人能够知道死神是在深夜来临，还是在白天来临。当人有感知的时候，预测不到命运的安排。所有的人都在那里做揪心的等待。
在大哥的屋里，父亲一直很努力的呼吸着，我不确定他是否是在一直与死神谈判，走或者留？活着的人却无能为力，除了痛恨自己的无为、无能与无知。我想，也许是我们把父亲搬到哥哥的屋里摧毁了他最后的生存的防线。
 
来的尽管来着，去的终须去。来的每个人都这样安慰着我们。我们也曾这样的安慰过别人。
经常把别人的命运当成故事来听，而自己的命运呢？自己父亲的命运呢？当父亲的最后在这里血淋淋地呈现的时候。我的全身有着缩成一团的痛。
 
无常的人生！闭着眼，或者睁着眼，有时候我企图看透一些什么，人间的，阴间的，天堂的----可是我什么也看不见。凡俗的肉胎只能在人世间倍受折磨。
 
父亲的这种告别方式一再挑战我们的心理防线。
那一刻，在灵魂深处，离他最近的人是谁？一向自负有心灵感应的我却失败了。一些没有定论的结局已经定论了。
 
年少离乡，父母将我的心拴在了这块土地，我将永远不能忘却。有父母在的地方才是故乡。
三十四年的岁月，这缘分有多长，有多深？无论我如何挣扎，这根线是拴定我了。
 
我曾经很不懂事的抱怨过我的父亲，曾经质问过他：为什么生下了我。但是，我知道亏欠他的只有是我，只会是我。陪伴的这几天，从幼年教我写字，拿着豌豆教我数数，教我游泳，带我捉鱼摸虾，背我上学放学。。。所有的过往都是那么清晰的呈现。我无法把那个意气风发的父亲与面前这个与死神做痛苦抗争的父亲联系在一起。
 
父亲的寿辰最终是要自己选的。我一而再，再而三地从父亲或缓或急的呼吸中，在那睁的很大却非常空洞的眼神中感应到一种命运。父亲会成为疼痛，放在我心里，一辈子！没有人可以拯救灵魂。每个人必须自己对自己负责！
在父亲痛苦不堪的时候，我曾经企图唤醒她，让他明白挣扎的无望与绝望。而我却又希望父亲能够多撑几天，每撑一天我就可以多看那么一天。即使看着的全是生命要离去的迹象，潜意识里居然还会有渴望父亲能够有奇迹般坐起来和我说说话的那一刻。
真的很奇怪，有时候悲伤如同一个漏斗，排山倒海而来，最终却空了。有时候居然渗不出一滴泪水，我只会颓丧地坐在那里，无奈无语。
 
生命、躯体、灵魂，这样的字眼一再在我的笔端闪现。安慰自己，陪伴死亡的来临也算是一种陪伴吧。
随着父亲把自己沉淀下来，所有的人都在悲痛中沉淀下来。结局已经写好，过程却不能省略，不能逾越。时间一点一滴地流逝过去。
 
凌晨到来，真是一种奇怪的等待，在父亲艰难的呼吸声中，公鸡啼响了新的一天。握着父亲的手，指甲已经全乌了，但是还温暖着，贴心的可靠的感觉依然存在着，他的手臂已经很瘦，腹部依然肿胀如鼓。父亲皮肤白净细腻，而此刻却也是浮肿的，却是灰黄色的。父亲一生洁净，讲究。喜欢穿白色的衣服，即使在这要离开的日子依然是这样。想让父亲不那么痛苦，却又不想让他离开，可即便如此，我们又能挽留住一些什么？
 
失去亲人的切肤之痛在别人的心灵里也许只是一丝涟漪或者波纹。
在父亲庇护下长大的我其实只是一个天真的孩子，从来不想去面对人生真正的残酷。每次回家，病中的父亲一直在我面前极力的维护着一个父亲威严，神圣的，百摧不饶的样子。我假装这就是父亲的样子，不敢触摸父亲内心深处的恐惧与绝望，我从未问过父亲在夜深人静的时候，是否有过害怕，也从不曾和父亲谈过死亡。我只想在他有限的日子里给他带来那么一点点的快乐。
现在，三十四岁的我却要成为没爹没娘的孩子。我其实已经不是孩子了，我是两个孩子的母亲。可是我愿意自己永远是父亲的孩子。
 
父亲走的那天早上六点多，九十多岁的奶奶在姑妈的陪伴下来看父亲，老人家抚着父亲的头，忍不住痛哭流涕。她说：我的儿啊，我的心肝啊，这可怎么好啊，你这么难受就早点走吧。。。小姨接着对父亲说：你安心的走吧，我们会好好的招呼妈妈的。也许是少了那份对奶奶的牵挂，那一刻，父亲闭上了眼，吐出了一点血，合上了嘴，就那样如释重负的走了。原来父亲在冥冥中一直记挂着自己苍老的母亲。
 
 无论生命如何坚强，终敌不过死神。我惧怕死神，相信父亲也会惧怕。放心的离开是一种什么样的姿态？
人间的悲欢离合原本如此？
如果天堂是存在的，我坚信父亲是到了那里，并且坚信他在那里和我的母亲幸福的在一起。
 
父亲的一生。除了亏欠过我的母亲，从不曾亏欠过任何人。许多方面，他都优秀得体到无可挑剔。因为擅长游泳，从汉江里救起不少生命。离开的那三天，记恩的人以重孝之姿守孝三天。我不知道父亲最终是否会感到满足。当他离开的那几天，所有的人还原了父亲的一生，他的成就，他的辉煌。。。还原了从手术后至今的所有的心路历程，感受到的是他的抗争，他的不甘，他的无奈，他的无助。。。备受病痛折磨的父亲啊，您的幸福，何尝不是我的幸福，您的痛苦，何尝不是我的痛苦。
 
 我不想说：树遇静而风不止，子欲养而亲不在。因为我知道，即使父亲的生命重来一次，我依然无法让自己做得了无遗憾。什么是尽心尽力？我未尽自己全的心，未尽自己全的力，或者我有全的心却依然无全的力。我清楚的知道，为什么借口只是个借口，因为它仅仅是个借口而已。
父亲啊，恕我直言，我并不想如您和母亲一样的命运，所以我不断的经营自己的人生，我想要改变自己的命运，这一路程我也走得很艰难。
 
 
亲爱的父亲，您终于走了，您终于抛下我走了。主持过所有王氏家族红白喜事的父亲，这次永远缺席。。。
 
按照老家的风俗，迅速给父亲上香，烧纸，跪到双脚发麻，不能站立；痛哭，哭到舌根发直，大脑空白；然而父亲走了，走得决绝。给父亲清洗，换衣服。他的表情如熟睡般安详坚毅。
 
天空下起了雨。。。
        希望有高人可以帮我们解释哈死亡的概念！ 泣血！