影子手记

这又是第几个，或几十个，夜晚我借着微光打下这些文字

十二点，疲惫，困顿，爸爸醉酒归家，厨房时不时桌碗敲击的声响，重重的开关门声，妈妈的冷漠

这又是我无比熟悉的一切，塞上耳塞，自我催眠，想遁入黑暗沉闷的世界中去

只是，时不时被惊醒，努力平稳呼吸的节奏，这种小事我不是习惯了吗

当终于爆发出激烈的争吵时，我压抑住自己即将喷薄而出的委屈和愤怒，淡淡一句：明天再吵行吗

迅速回到床上，躲进被子，蒙住头，继续未完的自我催眠

只是我自己没意识到，耳鸣头晕鸣，鼻子堵了，泪水喷薄而出，不知道什么时候掩面抽泣，停不下来，只是黑夜里，四下无声，这情绪宣泄也须得是无声的

我委屈愤怒什么呢？心痛些什么呢？因为对立之人，不会是你真正的敌人，你筋疲力尽声嘶力竭之时，还是渴望着这些人给你一点光，我说不需要，不是不想要，只是想到要接受求而不得的无奈，干脆让自己根本无所欲求吧

我想找人说话，却不知道找谁，我很无奈接受了，身边亲近之人理解不了这种痛苦，懂你之人理解了，总还是无力分担的。我曾经想，我的文字，是我珍视的交流，当我一次次赤诚之心将文字递在对方面前，却变成相互攻击的武器和搪塞，这些忽视和利用，让我觉得我文字和心意的轻贱与不值一提，这样以来，终于也没什么所谓交流的渠道了

太多人跟我说每个人都承担了多少，都在跟我说他的付出和委屈，这份付出和委屈，宣之于口甚至满腹牢骚之时，就已经变味了，就已经不复它当初的弥足珍贵了

太多人不理解我想脱离的迫切。我想脱离，你们已然深陷其中了，我不想当一个见证悲剧的枯木。我太想将你们，这些我珍视的人，一一打捞起来，晒在阳光下，难道这份不舍和希冀，活该连带我一起沉沦吗？

有时候我甚至想，如果可以一起如临大敌就好了，至少这样，不是各自为战

你和你们，究竟是什么样的人呢？你是我父亲，可平常庄重温和、叫我两袖清风凛然正气的你，和时常醉酒狂怒的你，宣泄不满委屈的你，哪个是真实的你？你当真是我母亲，时而喜形于色、固执偏激的你，和有时啰嗦讨好我的你，哪个是真实的你？我曾经相信我所坚信的，如今已不能分辨。我很无奈的发现，女孩轻快叫出爸爸妈妈的那份流淌自然和依恋，在我这里，变成了难以启齿，揣揣不安

我的文字，大概懂得我，它什么都不会倾诉，不会安慰，却和月光影子一样，落在我手下，伴我于黑夜之中。希望今夜无边暗夜收留我，明早晨曦鸟鸣等着我。运气好的话，我会忘记此时此刻的疼痛憋涩，明天只记得，不过又是一个无眠之夜罢了