二零二零年四月十三日

早起读到表哥的实习周记，内述每周诸多困惑、收获与感悟。心生向往，觉得或许我也应该抽空写一写这种手记，特别是心绪芜杂时。

一周前的一个晚上，躺在沙发上抗拒抑郁的降临，脑中滑过关于理想主义的覆灭的种种。我在入学前对读博的期许是不恰当的，我期许科研是一个让我更深入地触碰自然科学的本质和人类已知更边缘的过程。现在我知道了，读这六年书不该有更好的意义，不过是为了讨生活。我的导师要讨生活，带我的师兄也是讨生活，我读到的论文作者们也是讨生活，我从最一开始就注定不能免俗，而我开头的设想就是错的。

疫情停学三月，除去组会与来自导师、师兄不时的催促以外，读书的形式变得自由许多，整理心绪的时间随之变多了。

我不想面对指责，也下意识地抗拒与导师和师兄的交流，因为觉得他们只会寻机指责我，而交流的目的完全变成了如何选择性地应对必要到来的指责和澄清一部分值得澄清的事实。是我要去说服高高在上的他们，而并不是友好的沟通探讨发问和指导。这种指责使人倦怠。我固然了解所谓领导下属关系往往是这样，我应该意识到这些指责的常态化和它们在个人目标实现中的无足轻重。但不幸地是我所预先描绘的图景里已经包含了这种现实的对立面，所以是的，理解它的无足轻重和轻松处理消化它们，对我来说真的十分困难。

我想从今以后我也需要不断地提醒自己修改潜意识里的期待。

才能摒除这些芜杂带来的消沉，重新获得对于自我目标的热情。