一个收到匿名巧克力蛋糕的下午

今天是姨妈来的第二天。不知道从哪一年开始，好像就是去年，每到姨妈前的一两天情绪就会变得异常敏感脆弱起来。

不知道这是一种到年纪后的荷尔蒙变化吗？据说有一种“经期综合征”，会让人变得特别容易烦躁、焦虑，甚至一点小事就开始哭泣。

毕竟我已经30岁了。新陈代谢走下坡路是正常的。

我也有怀疑过是不是因为自从去年开始尝试做自由职业者，令我变得更加容易焦虑了。

脱离了迫不得已的社交和人情规则，朋友圈打开的次数少了许多没错；但在此之余要找到自己的价值和目标，似乎变得更加纯粹和艰难了，需要很强的ego。公司和同事提供的不止是工作协同，也是一种群体社交和身份认同。

难怪现在的年轻人好多想要成为influencer。

主要还是年轻人。我猜因为年纪越长，恐怕越少了许多表达的冲动和初生牛犊不怕虎的勇气。

每个人都沉浸在自己的世界里。但都想要更多观众。

可能说是观众还不准确，最好是“粉丝”。观众会给差评，而我们都喜欢听好话。

有了粉丝就等于有了流量，流量可以变现。

于是这些东西周而复始成为了坚持表现的动力和改善生活的资本。

热爱生活、热爱美、热爱美食、热爱运动、热爱工作……

我常常想，有的人把这些当做习以为常，而有些人却因此被很多人当做模范。

他们之间究竟有高低吗？

如果一个分享生活和观点的百万大V足够值得欣赏，另一些默默无闻生活着的普通人就不值得歌颂了吗？

人生的意义究竟是什么？我可能始终没有找到安享自我主张的方式。

「你最近在忙什么？」

「忙着生活啊。」

这可能是我近期听过印象最深刻的对话——忙于生活也是需要勇气的。

前两个月因为疫情的原因，每个人都被迫停了下来。有人说找回了难得的生活。

但其实生活就是每一天啊。时间怎么划分，每一项如何排序，优先级早就从一天天的选择中找到答案了。

说回昨天因为一件小事引发的决堤。虽然我心里也清楚很大一部分原因来自我的经期情绪管理失控，但禁不起一次次积累下的失望，这段关系突然令我无比丧气。经历了一夜爆哭，今天并没有缓过来。

原来当你越了解一个人，而ta并非你想要的样子时，把“自己”排序在包容“ta的自己”之后，并不是一件简单的事情。能量守恒，始终是一个双方做功的结果。

原本记录到这里就该结束了。

但就在打开豆瓣的时候，意外看到一位友邻随意记录的状态，不由地大为震惊——我想她生病了。

这是一位我并不太熟悉的友邻。关注时我将她弄错成一位认识的朋友，后来逐渐发现好像并不是。

我不知道她会不会看到这篇日志，也不知道会不会看到这里。但这个下午我因为好奇点进了她的主页，一句句翻看她生病以来的小小慨叹。

我被这没有预兆的“看见”震撼了。

即使疫情让我见识了太多无奈和悲恸。但当看到一个平行世界中你认识又不认识的人，突然被命运“捉弄”，同时却在努力释放能量，这能量如此之大。

对不起，我又爆哭了。

我不知道她会不会介意我截图放在这里，如果介意我可以删掉

《鼠疫》里说，「人人都明白瘟疫有在世上复发的途径；然而我们很难相信灾祸会凭空落在自己头上。历史上瘟疫和战争都曾多次发生，然而在瘟疫和战争发生时人们也同样惊讶。」灾难随时随地发生在任何人身上。

可我羞愧于我甚至没有立场哭。因为这哭显得那么矫情和没有安慰作用。

但我衷心希望她能得到更好的运气，一步一步康复过来。（如果你看到。）

她记录了很多爱，未来一定还有更多在等着她。

这段时间很久没有看书的我勉力看起了书来。在看到《我的天才女友》第二部结尾时整段故事令我印象很深，其中一段描写是这样的：

「我意识到我满怀傲气地来到那里，我信心十足，而且充满感情，我走这一趟主要是想向她展示，她失去了什么，而我又赢得了什么。在我出现时，她就意识到了这一点，现在她是冒着和工友产生冲突，还有被处罚的风险，她采取的对策是向我解释，我并没有赢得什么，在这个世界上，没有什么可赢取的。她的生活中充满了各种或好或坏的事情，惊心动魄的事情，和我经历的一切相比，毫不逊色……」

无论人生经历着或经历过什么，有一起经历的人，朋友，亲人，爱人，都足够幸运了。

无论最后是否走远，只要那珍重的心是真诚的。

足够了。

P.s.写到一半收到了一个饿了么外卖，打开一看awfully chocolate。

看着巧克力，想到只和智商好捉急小组的她们俩提到了心情不好。

答案呼之欲出了：我喜欢吃巧克力也没什么人真的知道。

谢谢你们俩。我好多了。