看不到前方，也再无归途。

2012年刚过完春节没多久，也即学校寒假收假的前几天，我在厂区的超市买了些零食，坐上回信阳的硬座。当时我跟尹强春节没回各自的老家，在位于上海松江出口加工区广达电脑装配厂干流水线普工。我想起来那时坐我旁边的邻座是一个老乡，是潢川的，大概是一位同龄女生，染了黄头发，也在上海的厂里做工，年后才回。

我们聊的还好，她说到时候来信阳找我玩（潢川是信阳的一个县），她并不知道我只是做了短暂的寒假工，要回学校念书，而非跟她一样，回家休息一周再回上海的厂里做那枯燥又麻木的普工。起码那时我自以为跟她是不一样的。

仿佛这种打工生活对于别人，是生活的全部，对于我自己，只是在体验社会罢了。所以，念大学前两年的时候，每次做完假期工回去的硬座上，都是很轻松的，是一种如释重负的感觉，我能确定那是一种自由感。一种从枯燥的劳动中解放出来的自由。如今那种感觉再也没有了。

我是一个很容易沮丧的人。我一定要坚强起来，沮丧和颓废可以，但要警醒，这两个东西可能会毁掉我的人生。

【上班】= 带有一种勉强的、不情愿的、被动的、单纯为了不被带上耻辱的“无业者”帽子的那些家境一般的、又没有什么特殊才能的青年人、中年人所做的事情。“混日子”是上班族的普遍心态，因为收入不高，但又不能没有这份收入，所以“焦虑症”患者的比例也相对高一些，这在狼多肉少与攀比心较重的国家里最为明显。当然，也有一些人因惯性使然（上着上着就习惯了），他们对生活的要求也不高，所以“混日子”对他们而然就是最好的日子。

【工作】= 带有一种积极的、并不单纯为了不被别人歧视为无业者的、有奋斗目标并能结合自身能力的、想要在工作中实现自身价值并能乐在其中的人做的事情。

根据上面的定义，其实对我来说，读研和做编程都是“上班”意义的东西。前者是为了拿到一张硕士文凭，以后用得着。后者是为了挣工资，要生存。正是因为这样，我感到很累，很疲倦。诚然，做保安，送外卖，进工厂也能谋生，为何要勉强自己辛苦去做程序员。我不知道，我只知道即使同样的Suffer,那我做开发的工作总体上，是远远比其他一切我做过的工作，感觉更好的。即使这样说，它毕竟也还只是一份工作，就像以前说的，劳动。谈不上Passion。

我自己本能想做的事情是什么呢？我想哭，我竟然如此无用，不知道自己能做些什么。我也许喜欢倾诉，絮絮叨叨写，但是没人看，没人关注和评论，而且写作给别人看，不自觉有种表演的姿态，就像妓女要迎合嫖客来摆姿态。只有写给自己，那才是说心里话，说一些真实的感受。没有矫揉造作。没有掩饰。如果只是写给自己看，久而久之，就不太想写了。其实我今天意识到，我有点歧视“表演欲”，起码是压制自己的。我虽然偷窥别人的文章，但是自己要是写的话，就觉得这是很low的。我觉得写作是一个人不正经的表现。虽然我看到那么一小丢人因为写作上的才华而声名远扬（比如鲸书的那篇《惊惶庞麦郎》）以及她被发现的那篇投稿给ONE的《小镇中学的男老师》，有没有赚到钱我不懂，但她的确凭借文字中的才情成名了，虽然赞扬和谩骂皆有。咪蒙是被《好疼的金圣叹》被人所熟知的，但说实话我觉得这篇文章很一般，就整一个中考作文的感觉。鲸书的《小镇中学的男老师》都比她那个要好，虽然后者有点韩寒的味道。

有两个问题：如果编程不赚钱，我会做吗？

回答是：也许不会了。因为在我印象里只有销售、技术、金融三者打工的话能赚到赚钱。金融有点一言难尽，在销售和技术上，我只能去选择技术了。诚然各行各业都有赚大钱的，但赚大钱的大多是有专业技能够硬的。要么是财会，翻译，或者软件开发这些。要么就是偏人脉与资源的，比如销售。我做过销售，感觉自己精神状态比较神经质，甚至有点不合群，不太适合。 另一个问题是，如果写作不能够出名，我还会写吗？

答案是：也许不会了。因为我其实总是希望有一天，我写的东西能被很多很多人看到（当然不是朋友圈爆文款），最符合我理想的形式是类似万维钢老师的独立博客：学而时嘻之，当然他似乎很久没更新了。这个独立博客估计有几十万固定读者吧。万老师当然不会因为这几十万读者的阅读得到收入，但这间接性的认可促使了他后来的转行。也就是他很早以前说的，自己是个不靠谱的科学家。

从这两个回答可以看出来，我是为名利活着的。如果还再加一个，那就是色。名利色。这个感觉对，但又有一些不对。因为自我实现的那种底层动力，那种精神满足。并非来自于钱名和女人。更像是一种归宿感。或者宗教里的天职。

类似----------------------我的天职其实是一位作家 。也许因为做这个而赚不到钱，很穷，但我过得很快乐。也有很顺畅的写作，因为这正是我想干的，发挥我的才能。很多人因为读了我的书，我的文章而知道我，但他们不会见到我真人如何。