抑郁日记1

如果要说羡慕任何人的话，我羡慕他们一直前进的状态，相信自己可以有机会成功的信念感。

现在的我需要信念感，勇气，信仰和自信。

曾经的我靠艺术来达到这一切，艺术就是我的信仰，我的宗教，我的神明，我的信念、勇气、自信的来源。

但是我现在什么都没有了，我失去了对一切事物的兴趣和动力，甚至是艺术和电影。

现在的我，麻木，懒惰，肥胖，自怨自艾，情绪失控，失去了和自己对话的能力。

我一直是一个极度需要自我说服，需要逻辑自洽的人。从考试做题就是，如果我不能明白它的本质意义，就算我知道怎么答能拿分我也会很难受的一直纠结。

可能是打辩论的习惯，也可能一直如此，我需要对我的行为、目标、选择做出符合我世界观人生观价值观的解释，如果我解释的通，我会甘之如饴；如果解释不通，我会抓心挠肝痛苦。

而我现在就是不能被自己说服，我找不到人生的意义，我觉得这样的生活不值得过，不应当存在于我身上。以前，艺术一直在指引着我的方向，可是现在我也不得不回想起我妈当年的话是否是对的。

“学了这么多年画画，你要是有那个天赋能力你早就画出名堂来了，还等到现在。你去学艺术到最后饭都吃不上，只会是我们的负担，社会和国家的累赘。”

这段话每次在我抑郁症的时候总会反反复复的出现在我脑海中，它好像成了我的紧箍咒，间歇或持续性的将我拖入深渊。尽管已经重复了这段回忆不知道多少次，在心理咨询师面前说起这段话时还是哭到失声。

或许是太想成功，太想向周围不赞许的声音，向曾经野心勃勃的自己证明些什么；或许是太害怕失败，害怕自己一事无成，害怕自己有了机会也把握不住，害怕自己无法坚持，害怕自己眼睁睁看着梦想湮灭，害怕我妈当年的话是对的我真的没有艺术天赋。

害怕自己是个fake。

或许这些都不重要，像很多人和我说的一样，别想太多，想点开心的事，让自己忙起来就好了。

可是我没有办法说服自己不去在意那些成功，失败，梦想，努力，懒惰，坚持，放弃。我没有办法用一套完整的理论逻辑来说服现在的我自己相信我是有价值有未来有希望有意义的。所以我没有办法行动，越来越讨厌这样的自己，越来越没有办法行动。

恶性循环。

还是不能接受自己的平庸。小时候就经常跟我妈说“我才不要当普通人，过普普通通的生活。” 我想成为闪闪发光的人，想成为被别人羡慕的人，想成为世俗眼光里成功但又脱俗的人。

想成为被一半人欣赏迷恋，被另外一半人误解厌恶的艺术家。

想要与众不同，想要成为世间的唯一。

之前一直没有谈恋爱，我自己心里清楚的知道是因为自己对于“真爱”“soulmate”的痴迷向往，想要在爱情里也成为独一份的特殊。

但是谁又能是特殊的呢，宇宙不在意谁在闪光，都是渺小的尘埃罢了。

那么努力是为了什么呢，为了成为一个普通人？尽管我知道不努力连人也做不了，但是我还是没有办法说服自己去接受这个不闪光不特殊不成功的自己。

我好无力。

下辈子做只猫，做只狗，不做人。

这辈子快点结束吧，晚安世界，多希望睁眼的时候已经和这个世界告别了。

可惜我连自杀都怕痛，只能每天默默许愿不治之症和天灾人祸。

好卑微的我啊。