一封信

闯先生呀，我好像病了，不是感冒，发烧的那种病，是一种来自于心底，充满着无力感的心病。不知道你记不记得我，以前总在网易云上给你私信，那时都是给你分享考上研的快乐，感谢你在考研路上对我的陪伴。而现在的我的心底被一种无力感所支配，我不想说话，不想去做任何事情，不想去接触任何人，就想找个地方把自己封存起来，一个人一直自闭下去。我尝试去找原因，可能这场无力感来自于我刚刚经历了一场生死离别吧。前几天我舅舅去世了，只有65岁，病了很久了，用我妈妈等大人的话来说，去世了也是好事，至少再也不受病痛的折磨，可是我想说，我也知道舅舅一直拖着很累很辛苦，可是我还是没有做好他要离开的准备。请假回去参加葬礼时，好像只有我一直哭的停不下来，那些大人们好像就算很伤心，也可以平淡的去面对一切，理智的处理一切事情。我不知道我什么时候也会变成这样，但此刻的我好像还没有走出去，我觉得好像这个世界无论我怎么留念怎么努力，该离开的还是会走的。这是我第二次面对生死，第一次初二时，爷爷的离世。爷爷在的时候，我的性格是那种特腼腆，在大人面前说个话都会害羞脸红的孩子。爷爷和我很亲，爷爷走后的一段时间里，我基本都不太说话，更加自闭了。那时不善言辞的我哥给我写了一封长达5,6页的信去开导我，之后我可能是为了不让家人担心吧，就选择去不触碰关于爷爷的伤，去刻意让自己变得开朗，是特开朗的那种开朗，可能刚开始是装的，其实装久了也就成真了。开朗了这么多年，现在第二次经历亲人的离去，感觉我又回到了爷爷走之前的我，更愿意选择孤僻内向和自闭。现在的研究生生活也和我想象的不一样，我好像是个更喜欢怀念过去的人，大学刚去时怀念高中，现在又怀念大学。不知道这种无力感，堕落感还要笼罩我多久，我也不知道开朗的我，自闭的我，哪个是真正的我。这么多话我不知道给谁说，可能现在闯叔家和闯先生是对我来说最有安全感的家和家人吧，送首歌给我吧，无论是什么我想我都会喜欢吧。