苏打味的绿色泡泡
2019/12/5 18:43 我终于开始写我最不敢写的对象了
明天我就要见到你啦,我觉得我一定会哭的,不知道哭几回:)
难捱是跟着我最久的标签。2010年的时候,QQ、贴吧都很风靡,我能上网的时候都泡在上面,甚至偷偷用我妈的手机上网花掉了400的话费。<空间素材吧>特别火,顾名思义里面有各种风格的头像、网名、个签等素材,那时候大家都以自己有一个“高逼格”的装扮为骄傲。我总是不停不停的换头像、网名,花一整天去搜罗不会撞的素材,很没有意义的粉饰。
某一天突然想通了,总是换来换去才是最没态度的!一直维持原样才是酷,不撞,不从众。选了难捱,没有特别的原因,但却有很多乱七八糟的偶然导致了这个选择。
主要是因为当时学习的强度和压力都好大,我觉得日子变得太难捱了,并默默和自己约定这个名字我用六年,高考结束难捱的日子就会结束了,我又可以重新拥抱新生活。
然而事实是高中毕业以后我更加深刻的明白了:不管怎么样,生活就是难捱啊,要硬生生地捱过一阵又一阵,勉强喘息一会又是一遍。
“世上的事情,其实件件藏着委屈。”

我是五年级的时候在方大同的歌迷QQ群里认识了一个四川的男网友,很是聊得来。后来他先没那么喜欢方大同的,推荐我去听苏打绿。我就慢慢爱上了,与他的联系越来越少,我喜欢苏打绿的原因里也慢慢稀释掉他带来的影响。六年级的时候,我拥有了人生第一个MP3,下满苏打绿的歌,搜集苏打绿的CD,《夏狂热》刚出来不久。
一开始是因为被什么吸引我已经不记得了,当时最喜欢《频率》这首歌,但我唱得很难听。后来某天凌晨,刷到一篇赏析吴青峰歌词的新浪博客。内容很多,我看了很久,那时我还小文化也不够,很多专业名词看不懂但足以被忽悠了。我欣赏重心越来越关注到歌词上了,我自恋的认为他写的那些东西一定有一些是只有我懂的。

高二的时候,学习的压力实在太大了。我讨厌被人关注的状态,过满的存在感会带给我强烈的不安。我被划进了理科实验班,但我学习能力如何我自己很清楚。我每天都过得胆战心惊,每天都害怕自己是最后一名。结果,我居然在第一次统考的时候考了年纪第7名,语文考了年纪第一。本来没有存在感的我只有带着一点点紧张感督促自己踏实上好每一课就行了,结果现在大家都知道我了。我那一刻都觉得自己可以退班了,脸上还要装作很平淡的样子。晚自习回家的那天晚上,我真的一点一点都不开心,悄悄流泪了。现在我不仅要担心我会考最后一名的情况,还要被曾经的成绩强烈对比。
墨菲定律就是第三次我真的没考好,考到了年级三百名好像。老师找我谈心了,安慰我不要有压力,起伏是很正常的。我没有说话,咬紧嘴唇,只会掉眼泪。好像每天都在以泪洗面,现在看看也不知道当时为什么会那么难过。可能是真的脸皮很薄吧,觉得这样很丢脸。
情绪很自闭,很智障的报复自己。用没有墨水的黑笔芯使劲戳进手臂的肉里,画了一个W。好痛哦,后来结痂了,掉了,现在手上还留着伤疤。觉得还不够,不允许自己讲废话,不允许自己吃荤,不允许自己笑等等"清规戒律",心里状态已经很不正常了。
不知道算不算有些抑郁,也许吧。但有病总归是件Negative的事情。我的情绪已经像一团海绵了,每次悲伤出现的时候,它就会不停吸收泪水、膨胀体积。谁能想到,人还会被海绵压死呢。
我急需找到一个通往蓝天的入口。

"厌世气泡嗝出了一片绿林,微微不安"。“彗星在纤细的黑夜画布刻下伤痕,月亮也无法决定自己的光芒,伟人都迷惘,然后说就这样吧。”就明白了,我应该有期待,那个守护梦的天使是我内心的自我保护,而我感到的悲伤、紧张、害怕、不安、否定、怀疑都是自我臆想出来的幻觉。青峰在创作《飞鱼》这首歌时,忧郁症就突然好了。That moment is over.那一刻我也突然好了。
我不知道下一次我会因为什么、在什么时候开始坍缩,但我至少会比上次更有经验一点、更有信心一点、更温和一点,和他们一起再次move on。
16年上大学了,想着自己终于有时间、有机会亲眼看一看、亲耳听一听你们了,结果你们突然宣布休团四年。
只能等。
今年青峰出来活动了,明年苏打绿或鱼丁系会见面了。只可惜台湾无法自由自行了。
好像总是一些小小的错过在美中不足着。
没关系,可以一等再等。在空白的这段时间里,有人等潮汐褪去,有人等日落后牵手回家,我要把时间攒在一起再和你们一起慢慢花掉~
绿团带给我的远不止这些。衣柜塞满绿色,冰箱里总是有的苏打水,抄满歌词的小本子,总在脑海飞舞的蝴蝶与庄周,被旋律包围的无眠的夜晚,绵绵密密的情感和心思期望在歌词的得到印证,再心满意足的睡去。
肆意挥洒的同时带着颓然的顾影自怜。
一起走过的四季,嬉戏日光的春天,执拗狂热的夏天,婉转忧愁的秋天,以及to be continued的冬天。

后来才明白,那些只有我懂的,我以为的灵魂有过的交流,我流过的眼泪都是每段难捱的时间被他们陪伴过的我自己赋予的情感。
2019/12/7 15:15
看完演唱会的第二天。到现在还觉得是一场
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