中秋

早上太匆忙连早餐都没吃赶到岛外坐动车回家，还提着很重的大柚子（我真是太作了，每次都从厦门带重的物品回家，每次都说最后一次）。

在路上时表弟和我说奶奶让他中午过来吃饭，我猜着今天是奶奶提前过生日，但是我啥风声都没听见！到家快中午饥辘肠肠，收拾了一下去奶奶上面，她正在煮卤面，我叫嚷着熟了吗太饿了我要先吃了，又问是不是提前过生日，因为我根本没看见有蛋。奶奶说有的吃就好了，不用管是不是生日。在我自己盛了一碗鸭汤后很开心把我叫到后门说让我尝尝味道，走过去一看才知道炖了猪蹄。啊，超开心的！自从奶奶买了一个可移动可烧柴火的小灶以后，卤东西啥的她都喜欢用小灶做。除了偏甜一些真得好好吃。

一直以为猪蹄大几十块，没想到要百来块钱一个

鸭子养了好久，婶婶说留着我中秋回来再杀。后来姑姑也来了，吃饭席间终于确定这是生日餐，但是没有煮蛋，姑姑一直说忘了买...

吃饭时免不了被催婚，也听到一些趣事。比如表弟前女友和好朋友在一起了的狗血感情史，甚至探寻到真相后睡不着，姑姑也被影响着睡不着。姑姑说有什么事多和我探讨给他建议，不要太直了（其实我很想说母胎的我也是直的...）。我觉得他们这样的母子关系算是比较健康的，这可能和独子的表弟是在完整的爱里长大有一定关系。

吃饭吃到一半姑姑吃饱了要赶着回去上班，想让她带柚子去吃又说分不平。那就吃了再去。奶奶剥完柚子掰不开，姑姑上也掰不开，我和姑姑一起掰也掰不动，最后是表弟掰开来。

等都散场了堂弟到家，他刚去学校报道还没一个月，听他讲在学校的事情，觉得还蛮有趣的。虽然彼此人生观价值观不同，但一点也不影响对彼此的尊重。我只说玩可以，但是要注意安全，黄赌毒不要碰。这可能也是为什么他们愿意和我说这些事的事情吧。虽然一部分原因可能是在爱里长大的他们对亲近的人有充分的信任。

说来奇怪，自己的弟弟很少当面叫我姐姐，也很少和我讲他们的生活或者感情的事情，但堂弟妹表弟都会当面叫我姐姐或阿姐，也会和我说他们的一些生活以及感情的事情。表弟第一次和我说他分手了好难过的时候，我其实很慌乱，因为没有经验的我不知道要怎么回应他的倾诉。

下午和他俩去了我高中附近的奶茶店，回来的路上路过一片荒草地。

这里曾经是一片稻田

这片荒草地左手边的尽头是个回家拐角，高中时还种着稻子。有一年秋天稻田青黄相接接近成熟的时候，放学我骑着自行车回家，骑到这里时刚好一阵风吹来，吹得稻田摇荡如波浪，心突然被击中，笑了起来。

我也是在九年前五月的一个阴雨天，自行车骑过这片稻田后下定决心不在慢踩等着后面在聊天的十一和阿斯，决定从她们的世界远远走开，从此陌路。当时非常轻松，觉得那段时间里所有的患得患失和迷茫都从心头卸下，不委屈和勉强自己在这段三人的友情里维持关系。

后来呀，毕业的时候有回去过，看见它成了荒草地，像是往事。

回到家以后和表弟相约小学后面的小山，希望能看到昨天朋友在朋友圈晒的晚霞。

小学时学校不允许我们爬后面的小山，因为不安全。当时我和同学在山下的假连翘上徒手捉过蜜蜂放矿泉水瓶里玩。应该是同学教我怎么捉的。那时真大胆，虽然被蛰过，但是绝大多数时候是成功的。记得有一次不知道发生了什么事，有同学威胁我说如果我不怎么样就要和学校报告我捉有益的蜜蜂，到时候全校通报批评，我要在周一早操当着全校的人面前念检讨。好害怕，惴惴不安了几天，蜜蜂也不捉了，就怕自己被抓去念检讨。而且我记得当时有人和我说过，蜜蜂蛰人，自己也会死亡。那对我应该是有很大的触动，我的一部分不安也在此。

小学还和男同桌及其他同学去偷偷爬过后山，书包从没有路的灌木林掉下坡的时候我哭了，怕被学校知道也怕奶奶骂。男同桌自告奋勇钻下灌木林帮我找书包，我们便一起下去，中途遇到一棵栀子花我还做了记号，说这样下次来还能找得到它。当然后面也没有再去见它。

也在后山的石头堆里偷偷烤过地瓜，那一处是烤地瓜的地方，被火烤得炭黑。烟一起来的时候和小伙伴吓个半死，怕被人以为我们在纵火，急忙拿树枝灭火，末了还去旁边装了沙子过来直到确定火灭匆匆离开。

还有就是夜里上后山“开会”了。应该是初中的时候吧，和女同学男同学一起去后山乘凉聊天看流星。小时候流星好常见，你盯着天空，如果有颗星在移动，那么过一会它便会划过天际，“哇，是流星啊！”

然而现在后山有点荒凉了，就供神的那处规整许多。山里有棵树，感觉是无患子，因为犯懒一直没有去确认。

夕阳已经开始了，但有很强烈的预感不会再遇到昨天的美景。

有群鸽子从我们眼前飞过，转了两次圈圈，第三次想要借夕阳做背景拍它们，没想到来不及，收获了两张没有对焦但也觉得好看的图。

糊两眼

最后一次鸽子飞过，直到天黑也没有再出现

夕阳先是下沉

慢慢地

像是一个月饼被云分成了两半

继续下沉

躲开云，是个完整的月饼

继续下沉

一点点

消失在山的那边

很遗憾，等到六点多还是没有见到昨天的那种美景，奶奶已经在家里叫吃饭，只能打道回府。

山上石头上的苔藓看起来很美

吃完晚饭表弟回家，我在奶奶家上面和妹妹一起玩了一会儿也回了自己家。路遇同族亲戚家，一家离得远避免了招呼，走到一半才想起夜里这么凉快家附近的那家应该在外面乘凉，免不了要打招呼被催找对象。退也不是，只能硬着头皮进。果然如此。

回到黑漆漆的家里，突然想到这几年中秋节到了夜里似乎都是自己一个人。因为只有我一个人回了家。也说不上好不好。就像我和被困在上一段爱情里的朋友说的那样，“因为没有拥有过所以不会有什么焦虑甚至是失眠”。忽然想起我其实很少失眠，以前同事说我很吓人，前一秒还在说话，后一秒说睡觉就睡觉没了声响。夜里绝大多数也是这样的，不是没有什么事情不值得失眠，因为劳心劳肺更是要去到梦里。当别人因为某件事失眠时，我应该在梦里失眠了。它是所有情绪的投射，察觉到的，未察觉到的，正常的，奇怪的。

洗完头澡搬了把椅子在楼顶看月亮吹风，也没有什么念想，没什么人可想。

十五的月亮

蒙了一层纱的月亮

就这样吧。