雾失楼台，月迷津渡

不知道从什么时候开始慢慢不能接受挫折，稍微的受挫，我便有一种恨余生的感觉。

我开始承受不了生活的平庸和各种打击，越来越敏感的去看问题，心理也越来越脆弱。找不到一个合适的出口发泄，或者哪怕藏起来都不能被人接受。

我的母亲是个脾气相当暴躁的人，家庭争吵，和外人的破口大骂，在我的小时候留下来很多阴影，现在，我还是很怕她。但是，我不能对她不尊重，毕竟，我是妈妈带到这世界的，世界还是越来越光明的，所以，我感激她。但我绝不要成为下一个她！

我讨厌家里人灌输式的想法，因为小时候的我真的不是个正常的孩子，我想过自杀，想过杀人，想过离家出走，想过去外面混，以为别人心里都讨厌这样一个我，以为逢场作戏越来越多，以为自己是最烂的人……甚至在我眼里，我是一个被生活被家庭撕扯的面目狰狞的丑陋的人，只不过是我的内心还想好好活着，向别人家的孩子一样好好活着。但她们总是觉得我是个怪孩子，不开朗，不好。

生而为人，最好的方法就是自救了。所以我不停的跟自己斗争，然后劝自己，爱自己，难受就哭，开心就笑，不想见人就躲起来，想念某一刻的美好就去怀念，还算不太勉强。我想让这个不受欢迎的灵魂得到哪怕只是一个人的爱护，哪怕只有我自己爱自己。真的不要当我是什么都不会烦恼的正常孩子，我真的不正常，我需要一个解决方法，从小到大都是。

我讨厌小时候一群年老的人围在一起讨论妈妈的坏，我觉得这不仅不尊重我也是背后一刀对妈妈不公平，还有就是我会感觉特没面子，不知道为什么从小我就渴望骄傲的味道，有人批判我的家人我就是会很难受，那时候还能装作不在乎的逃避，现在却不一样了，不作为一定会换来他们的批评，所以总是对那些突然来的一句你真温柔感到反感。我一直觉得一个人的人生观，价值观，性格都是受家庭影响甚至家庭起决定作用，所以从这一点上我不恨妈妈，我痛恨农村家庭教育。只不过我从没有对他们斥责过。

最在乎的人是我的爸爸，他在我很小的时候都是我能当做保护伞的人，还记得他在雨中背着我出走，记得他含泪把我拥在怀里，记得每一次他略显宠爱的信息，我的心里多半是害怕，害怕辜负他，害怕他有一天他也会越走越远。

最最心疼的人是我的奶奶，奶奶从小带我长大，是我成长路上的半个妈妈，她用自己的方式教我成长，陪伴，就是最棒的小幸福。但当她也一年年老去，一点点都比我还要矮了，我总是心酸，难受。我欠她很多，对不起她。

在我身上最大的问题就是没问题，因为我很会装。有时候想独自一人，可我总得有个家呀，这是别人最大的财富，我总不能没有吧。

我最爱的人，是弟弟，它是这个家的开心果，是点亮我的人。弟弟的到来，是我们家开始升温的转折，谢谢这个有点皮但很活泼的小弟，希望他的人生，多是坦途，但不失努力！ 我十九岁了，总而言之，这是我人生最大的转折点了，我一定要冲破迷雾，做想做的自己！

人啊，来世间一趟，看看太阳，看看山河璀璨，每一遇见，都应是件幸福的事。

—— 2019/08/27

多说一切顺利，因为人生需要甜

存在即合理