反思：做学术的动机

出来的近四年的时间里，我收获了很多：国际化的学术平台和做实地研究和参与国际会议的经费支持，这是非常难得的。但这几年我对学术的热情并没有被培养起来。临近毕业，反思了和学术结缘的前前后后，才恍然意识到，我之前的路走得有点歪了。

小学时接触到了英语，从读英文字母开始。我的第一位英语老师听了我发音后就对我说，你的发音特别美。初中高中接受传统的应试教育，但我对英语课外读物有特殊的好奇。在妈妈的支持下，我买了走遍美国，洪恩英语教室等等VCD，以及各种有声杂志。高考时报志愿，妈妈想让我报考英语系，但我选了听着很花哨的国际经济与贸易。大学期间，每天早上都会去人工湖读英文杂志，专业课成绩很差也没有兴趣学，唯独英语是没有放下的。大二我参加了一个改变自己命运的培训班：北京新东方的美国口语暑假班。在那里认识一位美国哥伦比亚大学毕业的老师，他地道的美式发音让我着迷。他推荐的电影《西雅图夜未眠》成了我美国文化的启蒙。再次开学后我已在心底种下了将来要当这样一位英语老师的梦想。这时的梦是美丽的粉红的泡泡。

大四找工作的时候，我每天在宿舍看《老友记》，并且把简历投向了各个英语培训机构。之后在英语培训学校的工作经历对我来说其实是学英语的过程。我往往是先自学再教别人。我遇到了又一个贵人，允许我边学边教的校长。在这个过程里，我发现自己有一种天赋，可以把一个复杂的东西很简单很生动地讲出来。无奈培训机构风气很差，把功利主义发挥到了极致，‘30天让你达到雅思7分’等等，我做不到这些承诺，慢慢觉得自己像是个骗子，不配得到尊重。在这种迷茫怨恨的心态中，认识了一个男生，他当时已经拿到了国外博士的offer，我心中的小火苗终于被点燃了，在他的鼓励下，我开始申请国外学校。当时对外面的世界充满了好奇。

硕士两年半里，我是为了在国外读书而读书，对文凭什么的没有概念，只是纯粹地想要出国。认真对付考试和论文的目的是为了不落后于别人。sadly, 谈恋爱是我那时候生活和精神的重心。

毕业后继续进入培训学校，做了些管理工作，结果无法和领导以及下属处好关系（领导只想着挣钱，下属只是无处可去才在那里工作），觉得自己是骗子的情绪依然存在。于是又一次想到逃离。幸运地，又一次出逃了。

读博开始时的动机是，我要毕业后在高校工作，拿稳定工资，得到别人的尊重。毫不夸张，这个念头伴随了我读博的前三年。这三年过得很不开心。我不知道自己为什么要看乱七八糟的文献，无聊，花时间，看不懂。想到要发表文章，有种赶着鸭子上架的不情愿。交论文前后找工作时更是心烦意乱，到处比较各个高校开出的待遇，仿佛找工作只是为了最后能买得起一个房子。同读博士的同学，大多是功利主义者，连老师也是。我完全没有从环境中感受到任何营养。

直到最近，偶然读到了汪曾祺先生的杂文，嬉笑之间，昔日读书人的严谨，风骨，诙谐，智慧跃然纸上。毫不夸张的是，读到很多地方，我切实感到了血脉喷张，心跳加速，眼眶湿润，嘴角上扬。我心想，对，就是这个！为什么搞学术啊？不是为了发表，不是为了买房子，不是为了评教授，而是为了真理啊！你要追求真理，为了人类共同的福祉探索啊！发表，房子，职称只是副产品啊！我真正的动力找到了！我的血重新热了起来！如果一个人的一生可以付出在孜孜不倦追求真理上，ta的一生该多么幸福。