活着，真的太苦了

我不知道，我这消极的情绪以及难以磨灭的伤感，到底是原生家庭那压抑的环境导致的，还是我在2013年经历的那场失败的恋情导致的；就是跗骨之蛆时不时的让我感觉痛不欲生，生不如死！

我一直以来认为自己有一些抑郁症的症状，没敢去医院检查，自己努力抗争着；也许我这情况算不上抑郁吧，毕竟大多数时候是正常，是挺好的。只不过在这种情绪爆发的时候，自己太痛苦了，汹涌的伤感，铺天盖地，压的我喘不过来气，我总认为人的一生，除生死无大事；可是深陷抑郁时候的我，觉得活着：真的太苦了；真的是太辛苦，有时候觉得自己很厉害，我能克服自己求死的欲望，而坚强的过下去，不管这样的日子是否有质量，我都还坚持着！

死很容易，难的是坚持不去死~~

过了三十岁，我开始怨恨我的父母，即使我知道他们爱我胜过爱自己，可是当年为了让他们安心而结婚，为了让他们高兴而生子，实实在在的把我困在了现在的生活中；我仿佛一眼都能望见自己后面的生活；说恨的咬牙切齿都不为过。

我把自己多余的精力全部投入工作，换来一把把的钞票，让我自己有一点点的成就感，去对抗那随时都会到来的伤感和情绪；很多很多个夜晚我都想拉朋友出来聊聊，我实在是抗不下去了，可是我找谁呢！

未曾长夜痛哭者，不足以话人生

我努力的爱着小朋友，努力的维护着这个家庭，可是，谁能帮助一下我呢，我自己~~一个爱的能力都开始退化的人，时刻折磨着我的情绪，此时此刻，我都找不到一个朋友，能陪我开瓶酒，说说话；

是啊，我的朋友都到了30岁，大家都忙着挣钱，忙着事业，忙着家庭，忙着小孩，忙这忙那；我不该也不能去打扰他们，而且他们也理解不了我絮絮叨叨的心里话；三十岁还真是一个可怕的时间节点，我是多么想回到过去啊；

今天我看着小朋友开心的奔跑，大口的吃饭，我从未有过的伤感，我觉得自己生活太糟糕了，他的快乐竟然没有感染我，反而把我击打的粉碎！

连爱自己都没有能力的人，会有能力爱别人嘛！

活着，真的是辛苦万分

我是个好人，是个好爸爸，就是没办法是个好的自己

PS：情绪崩溃中，写于半夜，忍住没哭，依旧悲伤难忍，忍住不让自己的情绪影响别人，忍住忍住！！