我的胖胖去喵星了
我的胖胖去喵星了。
从3月23日来我家到今天凌晨零点15分离去,我和它只建立了短短14天的缘分。它是那么可爱,即使生病让它瘦的变形,仍然可爱。它不喜欢任何箱子笼子,喜欢跟在我的脚边转悠;它喜欢我喊它的名字,然后颠颠的从远处跑来躺倒在你的脚下;它喜欢摸被摸头,舒服得眯眼。我一直想象着它长大了后的样子,胖乎乎的蓝胖子。
可是,愚人节那天真的给我开了个玩笑:下班回家后开门,没有听到它响亮的叫声(被单独隔离在另一个房间),我以为它在睡觉,进了房间叫它,没有回应。我马上冲到它的笼子前,发现它全身软绵绵,冰冷且潮湿。但是水盆里的水没被打翻,热水袋也没有漏水,为什么那么湿?我看着它鼓得大大的眼睛,已经没有瞳孔了,我拼命喊着它的名字,它突然发出短短的一声叹息,我立马裹着它往离家最近的宠物医院冲。到了之后,把胖胖交给医生之后,我立刻崩溃痛哭。医生说它已经严重脱水,立马开始抢救。我很自责,它之前因为呕吐和拉稀进行过血常规和便检,一切正常。后来因为天气变化它和点点感冒了,两个都同时在吃药,点点很快康复了,它一直没好,我还以为是药效不够。抢救的医生告诉我它肠胃不好,而且鼻支很严重,我就懵了。一直哭着看医生给它埋留置针,四个爪爪都被扎了一遍就因为血管太细没法埋。它才那么小一点,第一天就输液到晚上11点,只是保命。
4月2日,我早上溜回来带它去输液,值班医生看了它一眼,说怀疑是猫瘟。我说它不吐,虽然拉肚子但是没有任何味道。由于它身体虚弱,无法采血,也无法便检,医生还是给它继续输的补充液体的药。医生说只要它不吐,可以喂营养膏,我喂了它最喜欢吃的营养膏,它很快就咽了下去,没有吐,我觉得有希望了。
4月3日,医生坚持让我给它便检。我抱着一丝希望祈祷不要是最坏结果。但是事实给了我沉重一击,猫瘟!而且还有球虫!医生很直白的告诉我,这种情况下,小猫存活率只有50%(我后来查了一下,幼猫猫瘟致死率是80%以上),但是我不想放弃它,我把它从鬼门关里拖出来就是不想它离开我,所以我告诉医生我要救它!医生一直在给我做心理建设:胖胖太小了,病情也复杂,只能是尽人事听天命。我其实知道,当初悦悦和胖胖一样大的时候,一个鼻支就差点要了它的命,更何况猫瘟。可是我不想就这样放弃胖胖,拼命查资料,和医生沟通,就是为了让它多一份生存几率。可是晚上到家后,给它吃营养膏,它半天才吞下去,没有吐也没有拉稀。呼吸很平稳,半夜起来给它喂了一点葡萄糖补充热量。又喂了一点营养膏,它这次很快就咽了下去。
4月4日,胖胖精神有点好,送去输液的时候一直嗷嗷叫,但是它拉稀了。医生录了视频给我看,拉得很多,医生说它的叫声不是那种不舒服的叫声,而且声音很大,精神也还好,也吃了营养膏。但是我心里有种不好的感觉,它这么小也没吃什么,拉稀会要命吧?正好给它买的AD罐头到了,问了医生说可以少喂,带它回家后弄了一点搅稀,用针管抽了一点喂它,它已经没法自助吞咽了。
它很不舒服,不停的叫,叫声很痛苦,而且在无意识下把电热毯的电线(包了一层防咬圈)咬着,张着嘴呼吸。我守在它身边,摸着它那瘦骨伶仃的背,看着它不自然的仰头,它持续抽搐,排出尿液,我知道它时间不多了,我知道它熬不过去了,奇迹终究没发生。
4月5日零时15分,胖胖呼出了最后一口气,安静的走了。
我抱着它哭,纵使我对生离死别一向看得淡然,可是这一刻我没有办法抑制我的悲伤。我想我会一直愧疚,因为我选择了它,却没能好好照顾它。
凌晨1点,我敲开了淘宝同城一家宠物殡仪服务的客户消息框,选择了火化后拿回骨灰,然后把胖胖包在它喜欢的小毯子里,整理了它的遗容,然后放在我床边的笼子里,流着泪等天明,然后敲下了这些文字。

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