了解自己，和了解别人一样艰难

离职已经将近一周了，终于不再每天八点钟一遍遍按掉闹钟，然后火急火燎挤公交，在最后一刻打卡上班。

但突如其来的空闲面前，好像也没有真的特别享受，那种感觉怎么形容呢，就像百米赛跑的终点，你总要再往前跑一点，哪怕只是一小点，你不可能在身体的惯性面前克制得很好——突然停止带来的不知所措，就是我现在整个人的感觉。

每天有将近8个小时，甚至更多的时间，完完全全属于自己。除了日常发呆，有一小半的时间，我用来梳理上一份工作期间，自己人际关系方面的问题——很难建立深层次的交往关系。

基本都是起初相处融洽，但到了中途，不是单方面觉得无话可说，就是双方都觉得没有再聊下去的必要，而草草收场。

接连想了几天，只有一点捉摸不定的头绪，大概是因为双方的差异越来越大，而我又失去了对对方的好奇心所致。

性格过于自我，这块实在对我而言，过于晦涩难懂，不敢把这个作为最终的答案。想到大学同宿舍的舍友，他跟我性格上接近，并且人际交往上我觉得也很不错，找他来聊了聊。

“除了不爱说话，人际交往这块，你觉得我有哪些地方需要改进的啊”。我问。

“你不是不爱说话，只是不喜欢表达”。他这么回我。

他的回答有点绕，一时间不知怎么理解这句话。言谈之间，他总是纠正我一些词的理解。

我有点生气，不知道这些词的理解，对我解决问题有什么帮助。后来想通了一点，大概是人的行为受思维影响，如果你理解出现问题，那行为肯定也不是最准确的。

见我半天不回消息，他以自己为例，向我解释“你不是不爱说话，只是不喜欢表达”。“我以前很粘人，但一天不说几句话，而别人却很乐意跟我相处，因为这样很舒服，又不会让自己太孤单，又不怕别人对自己的所作所为指手画脚。绝大多数情况下，我只是靠自己的眼神表情和肢体动作来表达我的意思。不是有人说过嘛，其实生活中几乎所有情况都能用三句话来应对的然后在很久以前，我却连自己这些简单的动作和字词都不会奢侈。反正就是几乎用沉默来应对所有。并不是我不屑于，而是已经在内心演示了无数次了，但一到嘴边想要告诉别人时又吞下去。”

反反复复想了好久，有点明白他的意思了，不爱说话针对的只是说话，不喜欢表达，除了说话，还有表情和行为。我既不经常说话，又没有向对方从行为上传达出自己想法，这样就导致“你都不怎么说话，我怎么了解你”。

类似的话，通过别人口头告诉跟书籍，已经听过了，但知易行难，常常是困在原地，而不自知。

他先简单问了几句，了解我不喜欢表达的背后，大概是跟家庭关系有关。然后告诉我如果想要改变，可以先给自己定个位，想清楚自己应该当一个什么角色。可以找个理想的小说角色，模仿这个对象的行为模式，替代之前不那么好的行为模式。

他是想通过引导我认识自己，通过理想-现实-差距-改进-理想，让我逐渐达到自己理想的状态。对我而言，这基本没用。

没有特别喜欢的小说角色，拓宽到现实生活，也很找到自己比较认可的性格比较好的人；对于自己现在是怎样的人，脑袋里蹦出了好多词语，内向孤僻，不爱讲话，不喜欢表达，自私自利，缺乏安全感，有点嫉妒，自卑，全是一些负面的形象。

完整的自己，应该是有缺点，但是也有优点，自己瞬间只想到了缺点，从来不懂得发现自身优点，就认为这就是真正的自己，说明对自己一点也不了解。

什么是自己，我想要成为什么样的自己，这个问题的答案仿佛还很遥远。但有一点相当确定，如果不知道自己是谁，想往哪里去，就会受更多的苦来找这个答案。