无题

为了找地方诉说，练习诉说，开此账号。明天准备和妈妈视频，我要不要认真谈谈我最近的状况呢，还是说报喜不报忧，既然我没有什么喜事，那也就没什么好说的了。在最近这段日子里，比起前面的人生，我更加频繁地在考虑去死。原因很简单，吃不了读书的苦，好吃懒做，拖延癌爆发，好逸恶劳，该做的事情一件没做，认真读正课的时间，可能只有一开始的五星期。自从第一学期的阅读周开始，我就没好好看过书，学过习了，那么现在，还有一个月我就要面临三门考试加一篇六千字论文，我是不是该去死一死呢。其他人该来批判我，这么小的事怎么就过不去，怎么就不能好好努力学习，应该是百思不得其解吧，其他人面临的难处必定比我大很多。我是身在福中不知福了，父母创造这样好的条件让我出国读书，肯定不是让我来自杀的。我知道我身上的所有毛病，我知道所有该知道的道理，但是就是无法付诸实施去让自己离开游乐。若此时有人说我，你这样必然是无法成大事的。我知道啊，我怎么不知道。我逃避现实很久了，就怕回不去了。记得从小时候开始的寒暑假，除了由外公外婆带去表姐家玩耍度过外，只要是我自己在家的日子，无一例外不是浑浑噩噩地过去的，每天玩游戏看视频，确确实实有瘾，而且为此我还学会了一切躲避父母责骂的窍门，比如听起来很合理的借口、温和的托词、让人觉得我有在学习的进度条上的谎言以及制造我已经学习了一整天的假现场，一切的一切只为了不让下班的爸妈不说我只会玩乐不会学习。我沉浸在这样的玩乐中很久很久，让我的身体和心理已经无比习惯，以至于到了高中开始住宿，行为开始升级，比如在被窝里熬夜看小说，到了大学，再次升级，通宵看视频，到了现在，无法无天，无法自拔。在无人管束的情况下，我觉得我不适合生存，自律能力、自我约束管理能力极差，我需要有个日程表催我走。但现在可怕的是，即使DDL临近，我却开始考虑错过时间的后果我是不是可以接受，而不是朝着目标去努力，可能只有面对面的约束是有用的，比如小学初中的老师。所以说，我是不是该去死一死呢。以后的人生似乎都会被这个毛病所拖累，被自己拖垮，应该只是迟早的事。只是很对不起父母了。所以以前想过，至少要在父母在世的日子里撑住，可是我现在就真的很累了。是的，都是自己作来的，但是我真的很累。正因为太清楚我为了扭转这个状况需要付出的努力有多少，所以才越发逃避。真的挺想死的。