所谓自卑

我之前一直不确定我的自卑来源，直到今天，恍然大悟。

不穷不丑不胖不矮，已婚已育有房有车，老公宠溺孩子乖巧，不算太差，可我还是自卑。

以前从来没意识到原生家庭给我带来多大的影响，我只知道我太要强，太倔强，泪点低，同情心爆棚，都是随我爸。长相也完美遗传了我爸，他年轻时候真的是帅到人神共愤，可我真不喜欢我的嘴和牙。

我一直能比较合理的调控个人情绪，朋友圈里我就是大家的“知心二黑”，再难也能持有五分理性，谁他妈有点屁事都要找我理清楚。

但是从来不会有人问我，我是不是也很难。

直到今天打给我爸的一通电话让我恍然大悟，原来我的自卑源于父母的“否定教育”。我爸啊，我挺心疼他了，从小我妈和他吵架我都站在他那边，毋论对错。我也知道他还算爱我，可是我还有个弟弟啊。从小我听得最多的话之一就是“你是姐姐，要让着弟弟”。好么，我让。

这一让，几近25年。

我不在乎当我拿到加拿大那所学校入校通知书时候我妈给我说“我去借点，你想去就去吧”的勉强然后我握着鼠标点了“delete the email”，我也不在乎我刚结完婚和大胡子欠一屁股债爸妈就给弟弟换个40w+的车和150+的房子还全部装修好。我在乎的是，我已经努力按照你们的指使，做不喜欢的工作荒废五年，早早结婚生子放弃想拥有的人生，埋藏自己所有的情绪在亲友面前做那个“别人家的孩子”，你们却还是觉得，我是个废人。你们真的不应该拦住我奶奶在我刚出生的时候试图掐死我的行为，我死了，不就什么都好了。

下个月我就29了，可是爸爸，你还是嫌弃我，那么多年了，你觉得我怎么都做不好，你觉得我注定会失败，loser才该是我的姓名。你说第一句话的时候，我多么清晰的感觉到心死了，然后你说了第二句，第三句。挂断电话我就崩溃了，一直以来强撑着的那个小人突然就消失不见，我蜷在地上，哭到声音嘶哑。我努力控制的情绪，全然崩溃。好么，2019flag，废了一个。

以前我经常会想，我怎么不是个男人呐。今天突然不想了。我永远没可能让你们觉得骄傲或自豪，我只是你们觉得“来都来了”的那个女儿。

那我就不勉强我自己了，妈妈老说我“叛逆期来得太晚了一点”，那我就让这叛逆期，贯穿人生好了。做你们的乖乖女，我累了。修眉刀多锋利，如果不是大哥站在身后叫我一声“妈妈”，我肯定下手了。一划一躺，多简单。可是我有个孩子啊。我希望在他30岁的时候，想到妈妈爸爸，会觉得快乐而不是绝望。

没别的诉求了，就这样吧。