人之为人－－自我成长分析报告

古希腊有句箴言，“认识你自己”，我还能清晰地回忆出是初二在《西方教育思想史》中读到，却记不得是苏格拉底还是哪个名字极长的大贤说的。对自己的经历有过回忆是从四岁那年开始的，牵着妈妈的手，走在人行道上，旁边是一家小小的花店，再是一家面包店，母女无言，一走到家，就感觉把所有经历过的人和事回顾了一遭。四岁幼女，说回忆人事，岂不可笑。我能记得的，也不过是自己当时在回忆，回忆什么，如同当年想着自己为什么不记得一两岁时候的事一样，毫无印象。以至于在四五年级时，固执地认为每一个时间对应的是一个空间，而生命，在这些空间中无尽穿梭，直到死亡。 瞧瞧，这是不是一个线性的表述，由写作任务到名言到阅读到记忆的困惑到初次回忆到对世界的最初始的完完全全属于自己的理解。自我成长分析，意味着我要谈及自己，谈及自己对自己的认知，对世界的感知，支撑我作出分析的，是我十八年来的经历。 从小到大的经历，稀松平常，个人天资，平平无奇。可就是这样一个人，却隔一段时间提醒自己，与自己和解。有的时候连自己也怀疑“我”究竟做了什么，让自己如此厌恶。后来给自己一个勉勉强强的解释“个人即是原罪”。欲望与欲望之间是相互排斥的，尤其是大众认可的与自己妄想的。于此相对应的有两句话，“生而为人，我很抱歉。”“我刻意做着别人眼中的好事，来掩盖自己本性的颓废。”一句是来源于太宰治的《人间失格》，另一句是电影游园惊梦里的台词，喊着这两句话的人在大众那能得到的不外乎冷嘲热讽，以至于我常常怀疑自己诉之于笔下的我的失意我的躁动我的彷徨，到底是不是人类共有情感体验。答案当然是是，所谓“人类的悲欢并不相通”安慰的只是一群孤高自赏自以为是的家伙。于是在高中的时候，同学同我谈论是不是得有个人优越感才能支撑着活着，我笑着答他们没有的事个人有个人的信念，心里却想着我是在什么时候瓦解了属于自己的骄傲。从上面那条经历可以看出我并不真诚，是的，我可以在文字里承认一个自我欺骗的骗子怎么会对他人挚诚。 后面我逐渐明白，有些东西是不能轻易瓦解的，比如崇高，比如责任，一旦对崇高失去敬畏，人何以为人。可惜在我想清楚时，我已经成功地肢解了这些。于是，看着网络小说的我走在空旷的校园，心情恣意，世界明媚，浑然忘却自己当年如何啃着哲学大头。解构了崇高的我生活的唯一目的便是过得好。自己过得好，自己在意的人过得好，自己在意的人认为自己过得好，于是万事大吉，于是无所顾忌，于是夜深人静为自己唾弃。我深深明白自己有太多不能实现的欲望，渴求真理，冀望彻悟，更有更多不能言说的欲望。罪恶多半是世俗不能容忍的欲望在作祟，欲望皆出于我心，我遏制不住欲望又不能下手杀了自己那么只能为自己所恶。是的，容不下自己又只能为自己所容。这便是生下来要背负的原罪，忘得了一时忘不了一世，能解构崇高却释怀不了原罪。一旦回想起曾经的所思所感，又怎不会谴责此时此刻的不思进取。 但又确确实实得承认，我不认识其他一样觉得自己背负原罪的同伴，甚至怀疑基督教徒会不会也对原罪漫不经心。是什么时候我察觉到自己的格格不入？是四年级时旁观同学闹剧，笑过之后笑不出的那一霎那，还是从小因身体羸弱的不合群，还是读完红楼梦的那个小升初暑假。我一直在追问，是什么让我陷入了陷入了持续六年的阴霾雨季。我不明白，从小古诗文背到大的表妹活泼爽利，自幼留守家乡的表弟古灵精怪，把古文当闲书看的室友更是豁达直肠。我的情绪起落点，便是那么一个在记忆中轻松愉悦的小升初暑假，除了背了几十首宋词读了几本书外，一切便翻转过去。 将经历拆分得七零八落，十八年，不过课上课下，是中考失利高考失利是无可发泄无可沟通，是费心费力读进去的书，读出来惨淡平庸的自己，是一次次自我欺骗刻意无意矫饰出的美好过去，是自甘忘却可望不可及的理想，是性子温吞受人摆布的无能为力，是码弄文字也说不清的委屈惶恐。 有的时候我在想是什么塑造了我这个人，到底是客观环境还是细微到父母的千叮万嘱还是书本的金玉良言。但是最愿意回忆思量的还是自己的阅读履历，多么可观，对书中的思想愿意深入多少都取决于自己，充分发挥主观能动性。哪怕时时怀疑自己的头脑成了别人的跑马场也能释怀那是巨人的跑马场，跑过之后尘土飞扬好歹也见识过巨人的身姿。但是我忘了尘土飞扬才是结尾，巨人的身姿不过是告诉我什么叫做落差，什么叫做云泥之别，照见的还是本人思想的愚钝。小学时，一个班的人，半个班都在抢着书看，初中时，自命不凡偏偏拣他人看不进去的书来看，高中时，自顾自跑偏，纯文学反而没看几本，整个阅读架构杂乱无章，更充斥着网络小说之流。于是坐在学校图书馆，回首十八年，恍觉一事无成。 一直以来，我对自己的优缺点都有一个清楚的认识，无论在什么情况下都能有一套应对的策略，对未来有清晰的目标和规划，但却没有好的执行能力；能够良好的克制自己的情绪，不轻易发怒，但很少向他人宣泄自己的情绪；做事目标明确，但往往疏忽一些小的细节；不爱收拾整理，很难参与到集体讨论，但对事情有自己的理解。 我知道，只有合理的正视个人的优缺点，才能取得长久的进步，我不再想陷入过去六年的泥泞中，首要做到就是直面自己，正视欲望，坦诚面对过去发生的一切，珍惜现在的此时此刻。其实我知道过去我并没有遭遇过什么创伤，当然也没有做出过什么出格的事，我所放不下的只是自己曾经的感受，不敢以痛苦称之的感受：同样也无法忘却在文学作品中读到的种种，我多次意识到我是一个轻易被文字掌控情绪的人，要做到不为所动并不容易，他们埋在记忆里，比如“四十年来家国，三千里地山河”，当时读到的心惊肉痛现在仍然灵魂深处被触及，被震慑。 天资平庸的我如若不是在阅读文字时的得到极大的快感从而爱上阅读，可能作为进城务工人员随迁子女，回家乡上初中，读职高出来打工，在高考结束的那个午夜，我跟妈妈说现在一切看上去顺理成章，可是真的是玄之又玄，我不敢想象没考上大学的人生又是如何，理综分数没有少三十分的人生又是如何。虽说高考并不决定一切，但是我也知道在今年的那几个月所承受的落差是如何蚕食着自己。为何高考在我眼底如此重要，我对他的最初印象是外公外婆自小的鼓励好好学习考上好大学，是从眼科医院出来后，妈妈苦口婆心地告诉我读书改变命运。 是的，现实看上去顺理成章，每件事的发生自有因果，可是又是怎样的机缘巧合。我并非是一个宿命论的人，可是此时此刻的我应该写出一篇乐观积极向上的报告来应付任务，而不是思绪控制不住地乱飞，该写的不该写的全部打上去，我如何左右自己的手指？五百字的文章尚可伪装，三千字却是实实在在做不到，生命的体验独一无二，假装不来伪造不来。 所以情感的体验呢？可以量化吗？一旦量化情感，区别于后人工智能的标准便不存在。情感可以说是人类最为看重的主题。从小到大，我没有经历过任何亲人的离去，没有一个两肋插刀的朋友，没有惺惺相惜的知己，没有恋爱什么都没有，对情感的体验可以说是浅薄，但是情感的强烈若没有一个等级划分，为何人们将年少的烦恼打上幼稚的评价。 如同当时我瓦解掉个人优越感，“我”对自己的骄傲，我也可以轻而易举地将过去的种种一并勾销，但这之后我何以存在？人或许是要一个信念作为支点的，那么这个支点在哪，只是过得好吗？这个或许是当前我最大的困惑。其二，我在荣格的《心理类型》中读到席勒对社会功能的表述，个人的社会分工会导致心理功能的发展不全。我选择理科，选择计算机，再选择英文教学的软件工程，作出这个选择不外乎是参考着“过得好”这个标准，可是我本心是要什么，我回答不出。我知道这是对自己的物化。我脑海中碎碎念着人是目的而非手段，我把自己当做了什么，把过去当做了什么。