嗯
这个月 说实话 过得挺不是滋味的 虽然几乎一直在休息 但月初的shock七连击差点就压垮我 归根结底还是自己承受能力差 太无能了吧
从五号早上丧到现在了 这是持续最久的一次 越是这种时候越是需要人陪伴 感激发了两篇长文让我痛哭流涕的深圳一姐和陪我看病的张一红以及骂醒我的菇女士
曾经一直说自己是没有朋友的人 但其实我不是没有 只是习惯把拥有的往外推 好像只有这么做 才不会在别人离开的时候显得自己可怜吧
我的微博简介一直都是:委屈谁都不要委屈自己 菇女士的那句“你封闭自己 封闭得有点狠的 你对自己最差了” 让我醒悟过来 以后没有资格说讨厌蠢的人了呢 其实我才是最笨最垃圾的那个吧 自己都不懂得要对自己好 还有谁会对我好呢
我知道人也就活几十年 那能不能 体谅别人的同时 也不委屈自己呢?
目前为止活了二十五六年 做过不少事 对不起很多人 最最对不起的 应该就是我爸了吧 打电话的时候知道他下一句想说什么 但又不知道该作什么回应 只能急匆匆地挂掉 晚上特地坐我旁边 摆出一副想聊聊的样子 也不是没有看到他眼神里的担心 但他一定不知道他的女儿是个胆小鬼 我只敢别过身装作没看见 现在 就连胆小鬼也不知道还能做多久了呢
生病了 才会懂得健康的珍贵 就好像。。算了还是不说了 看看 我的发散性思维又开始了呢
越来越喜欢一个人坐着发呆了 或者说 我能做的也只有这一件事了呢 昨天走个路都会发呆以至于没听到声音被助动车撞 我啊 每天都在想什么呢
对不起对不起 从什么时候开始 我变成了一个只会说对不起的笨蛋呢 愧疚感其实是最最要不得的情绪 它会让我自我否定 觉得自己一无是处 真是的 说得好像自己会什么一样的
有的时候会想下辈子投胎老天爷能不能把我的神经变得不那么敏感 有时候又会觉得干脆还是不要做人了 累过一次就够了
敏感其实是把双刃剑 只是我太笨了 使用方法一直学不会 只会让自己和身边的人受伤受苦 因为珍惜而变得小心翼翼 患得患失 谁都会觉得累吧 那么 我希望 至少 让我身边的人不要跟着遭罪吧
如果还可以许个愿 那就让我变得坦诚点吧 明明是好几分的喜欢但只露出一分 真的好不划算呢
看到街上各处大红大绿的装扮才意识到耶稣受难日要来了 一直觉得这种日子只不过是商家搞的噱头罢了 但就在刚才 居然有了“如果有人可以一起过个节好像也不错”的念头
一直以来被压抑下去的“想有个人陪”的想法居然浮出脑海 看来我是真的病了吧
2018于我来说是个很普通的年份 但我想我会一直记得这个12月的
能不能让伤病都留在这个月呢 2019很快就要来了 不免俗地说一句:新的一年 希望大家都能有个好的开始
其实还有很多想要说的 心里的那些话远比说出口的要多得多 但事到如今也只能往下咽了
现在是21号的下午四点二十八分 我坐在咖啡店里写下这些话 打算等下去喝个酒 其实不是很喜欢喝酒 而且酒量不是一般的差 喝点啤酒都会醉的那种程度 但是今年开始喝的频率越来越高了 如果酒精可以让我暂时忘记那些烦恼 它又有什么不好呢
这个冬天 比以往的都更难过
原本想要装酷说:老话这次就不再说了 一句话重复太多遍 那就不是我了 但我现在想再啰嗦最后一遍:大家一定要按时吃饭早点睡觉 这是拥有好身体的基础
希望五号复诊 可以从医生口中听到“已经痊愈可以停药了”这个消息
我这个大笨蛋 到底什么时候才能开窍呢?
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健康最重要 所以适量饮酒咯