不知从何说起的时候只要开始就好了

我的爸妈，虽然他们百分之百地爱我，但我被爱得挺难受。

他们自己没有自我，我妈妈没有自我的程度高一些，我爸爸没有自我的程度低一些。让一个没有自我的人有自我实在太难了，对一个没有自我的人解释何为自我、让他认识到自己没有自我也很难。

一个没有自我的人无法理解别人的自我。这造成他们在不去了解我的情况下按照自己的方式对我好，如同一个医生不问患者的情况而拿出自己最珍贵的药。

对别人理解自己的要求可能是青年时期以自我为中心的想法，但我认为无论是亲密关系还是一般程度的交往，不想对别人好便罢，若想对别人好，就要真正地去了解那个人。

父母的性格使得我一是对他人的自我缺乏尊重，认为有自我是不必要的事多；二是有凭什么要尊重你的自我的心态，认为尊重别人的自我等于向他人低头。殊不知尊重他人的自我本身就是对自己的尊重，如同一个人懂得礼貌本身就是对自己的尊重。而且一个不尊重别人的人也得不到别人的尊重，最终也难以保有自己的自我。三是我也继承了对他人的自我缺乏重视，做事从自己的主观出发的毛病。

说到这里我想到了纳博科夫。也许是对抹杀个人的集体主义深恶痛绝，他对个体性充满尊重、重视和迷恋。我应该多从他身上汲取这种品质。

结果我爸妈的付出事倍功半，我在改善现有的状况上得不到多少帮助，甚至还要排除他们的干扰。

所谓排除他们的干扰是指，一切运行良好的时候谁都好，往往是在事情不顺利的时候，我本身就很烦的时候，他们也很急，然后就是不问我的情况并把我不知道上心作为无意识的预设。为什么不能相信他人的水平呢？父母因为对后果的担心，把自己的孩子往最差的方向去估计。比如一个绝不能沾水的东西，你在设计时就要做到它即使掉进海里也没事。

父母窄狭而浅陋的器量使得他们遇事不够沉稳。可惜我妈妈那种没什么办法所以一遇事就炸，我爸爸那种把什么东西看得过重过分谨慎思前想后这些都传给了我。

然后他们出力到了干涉的程度，又不得要领。并且由于他们的无知，把什么事都想得很简单。

这些都使得他们的参与多是帮倒忙。

而我，越是在他们觉得我不知道上心的时候，越是不肯主动说自己是怎么上心的，如同一个人越是被人怀疑越是不肯为自己辩解，搞得他们更急。所以往往是我最焦头烂额的时候，不但得不到有效的帮助，还要花时间精力去吵架。

这还造成我总是有别人跑在前面拉着我替我着急，我自己就不知道着急了，别人急到催到一定程度我才知道动。首先自己的事自己不急终究要耽误事的，其次与别人相处到这种程度也是很没有自尊的，成了要别人拿鞭子赶的奴隶，最后别人不好把话说到那个份上，可能就会放弃。

我没有觉得父母比一般人差，只是父母对我的影响比一般人大。首先小时不能独立分辨是非，其次接受父母的影响不像接受老师同学的影响，是有时间段的，它是长期接受固定这两个人的影响，再次父母太有诲人不倦的责任感。