2013年博客记录

鱼。

2013-01-25 15:12:25

小姨的西装，上身感觉像是为自己量身定做一般合体，有一个身材如此相似的亲人真是件好事~

我不会忘记你给我的拥抱，那么温暖，那么用力。

我不会忘记我为了我险些流下的泪水，不含一丁点而私心地，发自内心地为我高兴或难过，让我觉得有时候你不是父母，却胜似父母。正因为有你的鼓励和安慰，我才能够不顾忌那些外人的眼光和闲言碎语，按照自己的方式努力下去。不知道前方还有什么艰难险阻，也不知道还有多少试炼在等待着我，为了至亲至爱的你们，我一定会微笑着走下去，尽自己最大的努力去争取自己想要的东西。

我也不会忘记我的憎恨，它也许是一把双刃剑，激励我咬牙切齿地前行的同时，我亦做好了被其刺伤的觉悟。伤害了我最爱的人的人，我会用一辈子去憎恨你。

凌晨三点醒过来，突然想思考人生，想起宇宙兄弟里说到认字的结构是相互支撑的，那个年轻时候喜欢的作家也曾断言——我们相互依偎着成长，只要愿意，谁都可以给谁幸福。现在想来何其荒唐。对啊，人字的结构真的是互相支撑麽？明明是有一方承受着难以言喻的重压，另一方才得以站立的笔直。你究竟是支撑者还是被支撑者。酒逢知己千杯少，话不投机半句多，这世上真正懂自己的人太少，有些时候也不见得是一件坏事。想起当初和她写过的纸条——鱼和网是网的错，鱼和钩是鱼的错。因此，我会收起我不该有的同情，冷冷地看着你。你的叫嚣简直不堪入耳，人终究是贪得无厌的生物，永远不知道别人为你做了什么。这个时候，只要微笑就好了^_^

如果声音不记得。

2013-09-12 13:28:24

1、「这样的雨天 这样的想你」

突然想起你曾给我发的一条信息的内容。关于你，纵有千言万语也终究词穷。每每想起你，或睹物思人，都不禁簌簌泪下。我从未喜欢过一个让我如此绝望之人。你却给我恰到好处的温柔和距离，用某人的话来说，便是 「你觉得恨却离不开」。你总数落我笨，是啊，我笨，可是再怎么笨，你不爱我这种事情，我也是知道的啊……而我知道，我知道，这一切我都知道，我只是受不了。你便是我那个「一见误终生」之人。虽悔恨未在我最好的年华遇见你，但若还有万分之一的希望，我大概就无法言弃。（笑）

2、「难道这就是你想要的生活」

两年之久，可谓卧薪尝胆。一边维持生计，一边努力地向着自己的目标步履不停地前行。无论是来自周遭的人流言蜚语，抑或家庭无形中施加的压力，都让我觉得难以喘息。于是有一天，我真的达到了那个目的地，自己所喜欢的城市，自己所喜欢的工作，以最骄人的成绩稳稳拿到offer。欣喜却只有一瞬间，继而完全跌入谷底。我口口声声所言的「喜欢」，其实不过是叶公好龙般的自我妄想。另一种解释方式，便是那只是曾经的我的喜欢。人体70%的水分，18天更换一次，也就是说，18天以后的我已经是另一个我。想来此时的我竟然为了彼时的那我早已逝去的我的梦想而执拗地坚持，殊不知而今自己已脱胎换骨，形成了另一个人格。那时的我单纯地以为可以有一份悠闲的工作，在一个生活节奏缓慢的城市过平凡而稳定的生活，可以继续看自己的动漫、学乐器，存钱去面基去见本命，这辈子就别无他求了。而现在，听到这种「梦想」，我无疑要投去鄙夷的眼光，简直连取笑都觉得多余。这不是我想要的生活，至少不是现在的我想要的生活。不想浑浑噩噩地度过，没有目标没有斗志，我必须加速度地进行资本积累，让自己达到想要的生活水平，不断提高自己的各方面素质，成为自己最喜欢的那种男人【咦？强大到可以独当一面，拥有给予自己幸福的能力。拥有人脉亦拥有能够在任何大城市都养活自己的一技之长，说白了，便是合格的社会人，优秀的现充。而这其实是当初的我最嫌恶的身份。说到为什么人生观和世界观会发生如此大的改变，那些以为自己一辈子都会坚守的东西为什么会被一些世俗的属性所替代，我想，大概还是因为遇见你。遇见你，我开始痛恨自己的单纯和不成熟，我开始努力想要成为the one suitable for you，而若有一天，你伸出手让我跟你走，那我必须拥有说走就走的资本和勇气。信念和情感不能当饭吃，只有自己有幸福感，有充实的生活支柱，才有带给别人幸福的能力。所以，虽然我知道上帝将我的手置于你的手中的概率微乎其微，但这毕竟是我前行的动力。而这一切的思维所向，归结为——我痛恨丽江，麻痹的什么破工作单位。但我必须在此基础上不断改变自己的生活本质，哪怕是围魏救赵，也不能偏失自己的方向，以上。

3、「不忘初心」

一个很喜欢的人，大学毕业后去了日本。她偶尔用博客记录自己在十一区的生活，一方面，那些美如画的场景经过她的镜头，变得真实而亲近，让我更加心向往之；而另一方面，从她的言语之间不难捕捉到她对十一区的很多不满情绪，波及于我，也会想，倘若我也去到了彼岸之都、梦想之国，会不会才发现那里并如非自己所勾勒的那般美好，而失望、而惶恐。可是，即使如此，我还是不忘初心「初心を忘れず」，男神和本命不可同日而语。为了见樱井孝宏，为了去听一场以流泪为目的的concert，为了走一遍那些梦中的地方，这个「初心」不论身体里的水分更换多少次都不会改变。和小狼约定2020年去东京看奥运会，萌货则向往北海道，如果我去日本，不得不去的地方，大概是京都、大阪、大江户线……因为有了约定，所以更加有动力，嗯，赚钱的动力。不择手段地，变成土豪吧【喂！

山城游记。

2013-09-12 14:15:40

倘若要为这次短途旅行加个序的话，大概是——说好要一起旅行，是你至今，唯一坚持的任性。

四天的重庆之旅，连续的阴雨天气。而我最爱晴天，天气的不讨好无疑让我心情也很阴霾。因此，对于这个城市的评价，也很难撇开个人情绪客观地下定论。大致说来，市中心的繁华甚得人心，绿化和基建都达到了一定高度。传说中旧城的至幻至美的建筑和风土人情荡然无存，新城改造以破坏式的拆除为代价，一如《千与千寻》中那种梦幻般的场景也只能真的存在于梦中了。我同意地铁的发达程度与城市的发展息息相关，路痴表示地铁是解决多种交通疾患的良药。着实不喜欢高低不平的路况，在山城买车的话估计动力是一大考虑指标，步行的话到处都是阶梯，走得蛋疼，不，腿疼。四川地区的饮食以一种极不健康的辅料和烹饪方式达到口感的快感，火锅小吃虽然很赞，对于胃一直处于半休克状态的我来说，代价就是吐了N次，回家后体重骤降三公斤。还有一点，空气，污染程度跟济南有得一拼，实在不适合我这种体质的人存活。于是，还是negative为主（摊手）

对于同行的某只一直抱以很愧疚的心情。一方面自己因为天气也好，个人自虐倾向也好，整个过程都处在很down的状态，说是愉快也只能勉强言之。再者，我大概很擅长幻灭之术吧，隔岸观火和身临其境的差别虽然皆心知肚明，但是从乖巧可爱的萌妹纸到傲娇腹黑无下限的女汉纸的转变，估计论谁都难以接受。原因，其一是主观的无意识美化，其二是性格方面也许也存在劣币驱逐良币规律吧，不是刻意的展示或隐藏，归根到底还是环境使然，以及了解的片面性吧。于是，很内疚也很痛苦，自己大概丢失的不只是男神送给我的唯一礼物，也丢失了一只难能可贵的好友，说多了，都是泪。不过这个案例也引发了我的自内省，性格和细节都是变量而非常数，要成为优质的（女）社会人，需要修炼的还很多。大概，这也是男神不喜欢我的内因之一吧（泪目）

突然很想你

2013-10-13 23:39:47

早已知道自己并不喜欢这个城市，始料未及的是对它的厌恶程度居然到了让自己无法承受的田地。

披着光华的外衣而实质腐烂不堪的城市，一个词便是虚有其表。也许对于来旅行数日的游客而言这委实是个梦幻的国度，但一旦长期居住，问题便暴露无遗。首先是交通极其不便利，公交滞后，租赁运营的车辆管理得一片混乱，出租拒载乱收费，身为交通局的公务员自己都觉得可耻又可悲。其次是极不便利的生活，整个城市全民都在依靠旅游业生存，基本的物质生活条件和基础设施被无情忽视，没有像样的大型超市，商业区或是其他产业不用说集群，连合理规划都尚未达到，完全不知道如何展开正常生活。再者，人口素质普遍低下，依靠旅游而暴富的当地人物质和精神极不平衡，无论是公共场所的言行举止还是一些所谓的上层建筑的表现形式，都低级到了令人作呕的程度。因此，无法把这里当作自己的居身之所，打心眼里厌恶的城市，自然无法长居。

如果说以上是客观的分析，那么其实更让我无法抵抗的还是主观情绪。本以为自己是一个乐观而坚强的人，殊不知一个人的生活几乎把我生吞活剥。每天行尸走肉般地按时上下班，却做任何事都没有丝毫热情。无法记住同事的样子，亦不愿意以虚伪的笑容相向，所以在工作的场合并不算是顺利。所谓生活最真实的写照是「我总是一个人在练习一个人」每天在公交车上背单词，走路的时候戴着耳机听音乐，有时候会因为一句歌词或是一阵风而突然感伤得眼眶瞬间湿润，完全无法自控情绪。最可怕的其实还是每天下班回到寝室，打开门的一瞬间，空荡荡的屋子寒意扑面而来，我瞬间会痛苦得简直不能呼吸，有时关上门后要蹲下闭上眼很久很久，才能缓过神来。恐慌、寂寞，让我痛苦得连呼吸都在颤抖，似乎随时都会死去一样。尤其是那日出事故流了那么多血，恐惧和不安活活将我吞噬，流尽了泪，连活下去的勇气都全然失去。于是，再也没有正能量能拯救我，自己也再也说服自己积极乐观地生活下去。

回到大理，和麻麻散步的时候，轻描淡写地说起自己受伤的事，她瞬间哭了，说「对不起，把你一个人扔在丽江」我的心痛得溃不成军。暗自下定决心一定会回到她的身边，说什么「父母在不远游」其实我也离不开有他们的地方。年少轻狂的时候试图远走高飞去追寻自己想要的生活，到了这种年纪反而想要安安定定地在有亲人的地方陪他们一起。自然，我也不会放弃自己想要的生活和至今不动摇的初心，我坚信，两者定可兼得。

unbelievable

2013-12-12 17:01:35

看到微博上一条转发量很高的话题——说一件打死去年的你也不会相信但今年还真就发生了的事吧。

——脱团，而且对方还是个傻逼

——复读

——掉进乙女坑

——见到了男神还握到了手

——家里养了狗

——买MX3

——找到可以一起过一辈子的媳妇儿

……

我喜欢看这样话题的评论，揣测那些陌生人的人生轨迹，继而感叹人生百态殊途同归。

打死也不会相信的事，如果是我，要怎么回答？

掉进了手办和loli坑，桌上放着索尼子的手办，衣柜里三套价格不菲的loli裙。我的宅属性和大叔心已经像不可救药的方向发展。

撤下了本命墙。曾经因为满墙都是樱井孝宏而引以为豪，睡前脱衣都会羞射，而今小心翼翼地撤下，贴了欧洲及文艺复兴的贴画，嗯，我距离正常人又近了一步【喂！

面基。见到了银魂群里的朋友——副长，和想象中完全不同却是个很可爱的人，只能感慨——二次元和三次元还是有着跨不过的墙。

家里又多了一条狗。去年十二月份，毛豆来到我家，还是一只弱小可爱的萌货，对她关怀备至，甚至与之一起午睡。后来捡到一只被丢弃的金毛，于是把对毛豆的爱也分给她了一半，连名字一起，一只叫豆豆，一只叫毛毛。两只狗性格迥异，但关系甚好。养狗是件温暖亦痛苦之事。没有太多时间陪伴她们，两只狗最多的时间都是自己度过的，偶尔生病或不高兴让其备受折磨。家人不是适合养狗的人类，偶尔想起她们和我一样孑然一身都会难过得想哭。只希望她们被温柔的对待，无忧无虑地成长，在我的陪伴下寿终正寝好好过完这一生。

一年的短发。自年初至今日，一直保持短发，每个月去理发店修剪一次，不曾间断。弟弟吐槽说我长发比较好看，而如此评论的人还不在少数。但一直坚持短发的原因很简单，男神说只喜欢短发女生，萌货是短发控，山东妹纸也爱我的短发。

遇到极品奇葩经理。换工作N次，但房地产却是深得我心的行业，如果没有遇见那么奇葩的经理的话。说实话，如果一直在房地产行业打拼，尤其是大理这个行业未饱和的城市，一定能有不小收货。不过我大概是个吃不了苦的人，所以选择政府部门也是无奈之举。言归正传，说下极品奇葩经理——三十出头，名副其实的高富帅，穿衣品味一流，香水是Armani的经典男香（还是我帮他买的 = =），第一次见面时温柔地提醒我注意脚下，声音好听，笑起来孩子气。这么多溢美之词我是不是应该爱上他？嘛，这都只是表象，本质是个极渣又不配做领导的人。自私自利，小气到吃饭都要员工AA的人，爱美又爱爱慕虚荣，三个月都穿同一件Burberry的外套，嗜酒如命，经常红着眼上班，恶意的毒舌，每个员工都被他数落得一无是处，天天勾搭隔壁销售部的女生被人嫌弃，被人甩过N次却不自知原因，最无法容忍的还是他和我最心爱的山东妹纸吵架，把她弄哭的事。所以，并不是说高富帅就能随意抱得美人归，这样的人，作为上司都让人嫌弃【摊手】

学会了游泳。虽然现在只能游一小段，但再也不是旱鸭子了好高兴，谢谢最棒的教练小可。

旅行。成都，继而重庆，撇开一些不愉快的因素，长途旅行真是件不错的事，当然，如果不是一个人的话也许会更好，我真的怕死了一个人坐夜间火车的孤独感了……

居然还活着。其实我很希望那天是世界末日的（笑

手机里的音乐80%是中文歌。曾经手机里的保留曲目99%都是日文歌，居然有朝一日会习惯听软绵绵的中文歌，大概是遇见了一个很好的荐歌人吧。

一个人住。先是古城，而后丽江。

承上，来到丽江找个鬼地方工作。这应该不算是死都想不到的事，但绝对是死都不愿意相信的事，之前也谈过对丽江的嫌恶，在此不再赘述。

Merry Xmas

2013-12-25 15:13:20

平安夜又一次被科普了「性なる夜——性的六小时」。12月24日晚上9点到25日凌晨3点这6个小时里，是一年里有最多人在H的“性的六小时”。 你的熟人和朋友们必定已经是在H了，平时天真无邪热心助人的妹子现在也在H,你暗恋的那个美丽的女性也正在H ,你如果家里有姐姐妹妹乃至女儿如果年龄合适又不在家，那也就必定在H, 和你分手的那个妹子也正在和其他的男性H, 你未来的恋人或者结婚对象，现在也正在其他的男性怀中这样那样 ……放弃对人生的希望，和我们一起战斗吧。我竟然是在这著名的六小时内出生的，不明觉厉。似乎为了印证这一理论，我住的地方，整栋楼，三十多住户，全是黑压压的一片，没有人在家，甚至连每天守在门口的狗狗都不见身影，好吧，你们都去H吧，这种万籁俱寂的大好时光，真适合一个人窝在被子里看雅人叔的《向日葵与幼犬的七天》，虽然是个温暖的结局，但看着雅人叔捧着柴犬的脸哭得满眼通红的样子，我的眼眶一下子就湿了。喝完牛奶，裹着被子呻吟三分钟「寒い~寒い~寒い~死にそう~死にそう~死にそう~~」然后入睡，这便是我的平安夜。

接到了秋秋的电话，久违的声音，短暂的交谈，却觉得心里暖暖的。看到尼桑艾特我的微博，不自觉地笑出声来。小可的零点电话和蜀黍的短信却因为睡着而错过了，但，还是很开心。至少知道自己被别人牵挂、在乎着，是大切な人，一本满足（笑~

阴天，一副要下雪的架势。我很讨厌下雪，特指南方。美丽的雪景都要以雪不融化为前提吧。这种时候真想去南半球待个半年。夏天的炎热和冬天的寒冷，两者相比，我还是宁愿承受夏天的炎热。虽然一直说夏天是个招人嫌的季节，像15岁的少女，热情有余，成熟不足，但在这个烦闷的季节里，可以穿裙子，可以游泳，可以吃冰淇淋，可以吃西瓜，可以喝扎啤，可以躺在屋顶看星星，可以穿着运动短裤去夜跑，可以睡地板，可以淋雨，可以抓鱼……这一切都是我喜欢的。而言及冬天，我喜欢的只有冬眠……

love and other drugs

2013-12-31 14:47:41

从小就是一个自控能力很强的人，喜欢给自己定计划然后漂亮地完成。很有毅力，养成的习惯可以长年坚持。

例如，从小学三年级从爸爸那里得到一本精美的软皮笔记本作为礼物并用它写日记开始，直至工作以后，至今坚持着每天写日记的习惯，哪怕是忙得不可开交的时候也会在手机便签上写下几句感悟或总结，这个习惯从不间断。

例如，大一开始，每天早起晨跑，夏天5:40，冬天6:20，穿过只有勤工俭学的孩子在打扫卫生的桦树林道，在400米跑道上慢跑5-6圈，除非雨雪天气和特殊原因，一直坚持了下来，粗略算下来三年多晨跑的总路程达到2541千米，基本等于从云南大理到山东济南的距离，自己想想都觉得可怕。

又如，曾经有一个长达六年每月通信的笔友，后来因为苦于邮局寄丢信件的概率而失去了联络；坚持每个月读一本书，并认真地写读书笔记；喜欢樱井孝宏八年之久，本命这种东西真的可以成为“一生推”；曾经用两年时间每周翻译一首日语歌并学会，积累了两个大大的文件夹的歌词……

有些甚至可以归结为强迫症——记得家里和学校每一层楼梯的台阶数（我很惊异许多楼层是不一样高度的）；只喝茶不喝水；洗澡时一定会先洗头发；晚上睡不着的时候会起来光着脚，在黑暗中把门窗都检查一遍……

也许我就是所谓的那种人——千万不要和冬天闹钟响后就能一下子起床的人做朋友，这种人什么事都干得出来……

但事实是，我也有坚持不下来的事物。

一份工作无法坚持三个月以上，先是销售、之后的文案策划，再者房地产文员，通通没有超过三个月，就连如今这个羡煞旁人的公务员工作，刚好干满三个月已经萌发了辞职的念头，开始在招聘网站投简历并随时准备着考回大理这种事，我才不会告诉你……

喜欢一个人无法超过一年。曾经暗恋的学长，在我眼中简直是神一般的存在，被他一颦一笑所左右，只要和他说上一句话或收到一条短信就能开心得难以入眠。一年之后，当他过来约我一起吃饭一起打开水时，心中的嫌恶已经悄无声息地滋长，对他敬而远之，每天上课特意绕开他们宿舍楼以免遇到，最后换了号码再无联系，心中顿时舒畅。初恋的男生，几经周折在一起，曾觉得全世界也找不到比他对我更好的人，也暗自下定了要一辈子在一起的决心，亦是一年之后，心中的厌烦和不满情绪已经让我变得喜怒无常、吹毛求疵，对方提出分手时我没有丝毫伤心，真觉得自己是个铁石心肠之人。遥想情窦初开的时候曾经喜欢自己的同桌，是个很优秀也很温柔的孩子，升学时候和他分在一个班暗自高兴了很久，直到他某天打电话到我家，问我可不可以做他女朋友时，我果断拒绝了，并说了很严苛的话语重伤了他，说不清为什么要这么做，只是对他的喜欢早就灰飞烟灭了，在我心里什么都不是了。于是，我无法喜欢一个人超过一年，至少三次元是这样的，简直像魔咒一般。

君に逢いたくて 誰よりも逢いたくて もう一度この手をつないでほしい