抑郁随记拾伍——是肖战啊

大概会问之前的十四篇去了哪里。在另一个可能永远无法再次登陆的账户上，这样也好，因为那些确实都是我无法更改也不应该删除的过去。

嗨，好久不见啊。

这篇会有点长，写完回顾了一下，用了好多次“大概”，然后呢，如果你看到了，不要介意啊。辛苦你啦。

忽视了自己好久，不想去想情绪也不想要思考任何事情，一整个夏天都逃避开电脑处理事务，直到最近开始逐渐尝试回到正常生活的轨道。

上一篇，有一个温柔的陌生人祝我好运，说愿我爱上我所仰慕之人，愿我能看见这世界所存在的微弱但温暖的光芒。

想谢谢你，因为有你的陌生温暖，多了一份信任给这世界，多少我说不清楚，但是是有的，所以要谢谢你，也祝你好。

另一个想要谢谢你的原因，是谢谢你的祝福，因为我真的足够好运，看到了一个人。嗯，是看到了一个人，因为他并不是我身边的人。

我的这份感激他带给我光亮，并期待他回应的感情大概因为身份，永远不会收到回应。因为他是站在聚光灯下的人，我的感情太多或者任何程度越界，都会有些变态或者脑残，评判标准并不来源于我，但我无法拒绝。

所以时常劝自己，要适可而止。朋友叫我不要想那么多，因为她大概懂得现在的我，愿意将潜意识的信任和情感放在除了亲友之外的人身上的难得，懂得我因为他对这世界有了希望和兴趣的难得，她叫我不管不顾一点。就是为了开心啊，她说。

我做不到，又陷入纠结的境地，一边控制不住自己，因为他真的太好，不是因为粉丝滤镜，是因为我第一次见一个人能够这么契合，他所有无意识的行为和言语，都和我的想法一样。但是另一边不能完全放开自己，因为得不到的时候，凭空生妄念和贪欲，最终又堕入黑暗里。

只是今天，突然想说一说这个人。

为了什么呢，突然开始问自己原因，因为担心对他的一切理过一遍，我就可以放下了，再次回到没有兴趣没有感情的我。

啊，不管了，不为什么，先跟你讲讲他吧，或许语序会颠三倒四，就当作听我闲聊。

emmm严格来说，是因为他算是救了我吧，某种程度上，算是一件好事，所以想要跟你分享一下。

他叫肖战。以下称阿战，希望他不会介意，虽然他不会看到。

希望你可以先抛弃掉我与他之间，作为粉丝的我是出于什么角度来讲的观点，把我当做一个旁观者吧，因为我还是对谁感情都不深的状态。他特别，只是因为感激他让我对这个世界又生了兴趣。

今天突然想讲讲他，而不是一如既往旁观，是因为微博上有个人，提起了他曾经做过的直播中的，说的一两句话，放个截图吧，没有原博那么好的表达能力，所以也就不转述了。

啊，希望原博不要介意我截了图。

原博提到的直播，我之前已经看过好多遍，原因我之后会提到。但是之前的反复多遍中，我都没有什么特别的想法，现在看到原博描述，突然有了感触，因为他是这么难得的人啊，他可以带给我无限的光但是因为他不属于我，所以在他不在我身边，我又控制不了自己大脑，停止因为他产生情感之后，我该怎么办呢，我又会不会因为别的对这个世界再次生出希望呢，他不欠我的，他也不应该属于我这个陌生人，只是我的感觉，像是抓住了沉下水之前的最后一块浮板。

臆想要不得，我只是太久没看到光亮了。

言归正传，虽然我不会地域歧视，但其实我父亲也会阻止我发表跟一些网友一样，存在偏见的言论，从小到大的教育都是这样的观念，他永远要我理智一点，考虑事情全面一点，但是阿战跟我父亲是不同的。现在只能想出不同的两点，应该还有别的。第一呢，是我父亲，其实也不可避免的，因为接收到的片面消息，对某些我想去的或者我待过的地方存在偏见，但他不是会议论的人，只是会和我讨论几句，虽然听得进去我的反驳观点，但是没那么容易被我说服。肖战是难得，因为他是理所当然不会肯定别人的偏见。第二呢，如果是我说带偏见的话，父亲大概会先阻止我，然后花上至少半个小时的时间说教，因为每次我做错事都会这样，甚至不是做错事，是每次做的不够好的时候。最近甚至正常情况下无缘由地开始说教，大概是爸爸对孩子的常见教育方法？他还是不放心我。阿战是不会，会说“为什么要小心，这地方挺好的”，然后点点你额头，接着这个话题就放过去了。

原博说他——

对于会将不要存在偏见和不要长篇大论也当作理所当然的我来说，在别人提起这一点的时候，才反应过来他是多么难得。

其实，我是在想，不长篇大论是因为他不想要吹嘘自己的教养温柔聪明，但单纯对于我，只是我真的不想要长篇大论。有一个人也不想要长篇大论？嗯，我喜欢，会让我觉得舒服。

父母就还好，因为听惯了，也不介意，长辈也还好，前辈也还好，因为有人会愿意跟你分享他的人生经验，本身就是值得珍惜的事情。

但是抛开需要的人生经验不谈。

比如说上次跟朋友谈起的，在电视节目上看到的一件事情，男女朋友在一起住，女生因为上班着急，所以忘记将用过的卷发棒拔掉电源就出了门，床单被烫了洞，男生发现后居然不拔掉电源，而是等女生回家后，指着还滚烫的卷发棒跟她说了她犯的错误，直到女友承认了错误才算。女生的疏忽确实很危险，但是为什么不先拔掉电源，然后等对方下班回来再讨论这件事情呢。是为了叫对方印象深刻从此不再犯吗。

我还是倾向于一种关系，就是我知道你是小迷糊，会偶尔犯可能会很危险的错误，那我会因为你养成一个习惯，我会习惯在你身后帮你检查可能会疏忽的地方，帮你避开危险，因为我知道，你的迷糊是你的性格，硬改虽然存在能够改掉的可能性，但那需要时间，需要方法，而我愿意保护你宠你，和你互相填补对方的缺陷和短板，这不是我跟你在一起的意义吗？

与其要求你变成完美无瑕的人，难道不是让你因为有我变得完美变得安心更好吗？

我父亲也会偶尔做这样的事情好像，但是我记不起来了。

说说一般夫妻生活会出现的例子吧，比如妻子因为忙碌或者不适或者疏忽，做家务过程中洒了东西或者碰到了什么，如果丈夫不是默默将东西顺手摆好，顺手收拾，然后就放过这件小事，而是将妻子从另一个房间叫出来，指着不对的地方，叫她去收拾，收拾的过程中还要不停说教。或者另一半没做的家务，不会说自己有空的时候顺便做掉，然后就当作这件事情没发生过，而是要等另一半回到家，边抱怨边让对方看着自己做，或者边抱怨边看着对方做。

这样是不是就叫做“事儿事儿的”？

要是我，我会自己将它做好，或者会提醒一句，但绝对不愿多说。一是多说无益，徒增抱怨，二是两个人在一起的时间，爱你都不够，为什么要将彼此的信任和喜欢，被自己的或者对方的多嘴消磨呢。

好像有些说偏了，只是为了强调阿战的难得和他的好。

还是从头开始吧。肖战是素人参加比赛出道的，他们比赛的时候我就知道他了，或许因为那时候太素人，也因为上次脱饭之后就没有再喜欢哪个人的想法，就没有多关注，比赛节目是看了的，之后就没有再关注了。

也是因为期间作为男团的他们一直不温不火，阿战微博上是说了没有通告的时候的。现在饭圈里出名的几位大粉，除了16年跟他到现在的站姐，基本上都是今年的三四月份才开始粉他的。

我是因为什么呢。三四月那个时候大号关注的博主推荐了他跟几个队友们演的古装剧，演男三，颜值上来说他的古装扮相确实比现代装出彩，所以受到了关注，我也是那个时候第一次想起来曾经知道过的肖战。同时三四月份的时候，他们团有一个演唱会，他跳了很se气的舞蹈，大概是因为这两个点，所以有了他那段时间“血洗B站”的说法，不同圈子的大神up主都剪了视频，这个说法我一直没有去印证，因为b站首页有智能推荐，我看到的大概带有主观喜好，所以搬来别人的说法，如果有夸大，不要介意。

我呢，就是因为某up主剪的一个用lollipop luxury作为背景音乐的他跳舞的视频，入了饭圈，虽然是散粉，不想多纠葛，但还是入了他的饭圈。这首歌的歌词，听过就会知道。我第一次看到那个剪辑就面红耳赤，真的是到耳朵发烫的程度。那时候突然想，男生可以表达自己的正常需求，女生就不可以了吗？

大概也是因为在虚拟平台，所以胆子大了些——

我第一次，因为他的腰，他的嘴唇，他的眼睛，产生了想法。想睡。我知道我的身份定位不应该有这样的想法。但是生病之后变得学会了任性，会偷偷想我就是想睡，谁能把我怎么样。还起了不太恰当的名称作为小号追他的消息，可能因为昵称，跟大家没差多久进饭圈，也在饭圈还蛮活跃的我还没有赚到互关。

因为任谁看，这个想法都不恰当吧。但是抛开欲望不谈，其实是我太需要他了，因为太久没有情绪起伏，所以以为他是可以让我看到一丝丝光亮的人。是我需要他，心理上。

我的任性就像，有时候劝自己去尝试新的技能和事物，会说就是为了开心啊，哪怕有一点点违背爸妈的意愿。当然前提是不违法不伤害他人，不然就不叫任性了，叫无知。

我知道一般人看来，想开心和上一段的任性不能同一而论，但是我大概心理上的旁观者当久了，感情麻木久了，觉得我是可以做到认为这两件事是同样可以任性的事情的。

归根结底，我还是太冷漠麻木了，事已至此，我依旧还是在客观地看待所有事情，我没有沉浸，告诉自己，依旧可以随时脱身。

但是抛开心理需要，他有多吸引我呢。

其实很奇怪，出于这个不恰当的想法，我其实不算一个正常粉丝，因为我一开始，不是受他的颜值他的声音他的才华他的人品他的其他所有吸引，but his body。我受到了在国外的经历的影响，对男生的审美产生了变化，再也对男团，对舞台上的歌舞，对眼线和重妆，对细胳膊细腿喜欢不起来。第一次传到社交账号的阿战的照片，是他在健身房的自拍。现在也依旧希望他可以有正常的时间去健身举铁，一方面因为有了肌肉真的比干瘪鲜肉好看，另一方面肌肉量的上升和它带来的新陈代谢指数的上升，是真的会帮助一个人承担超负荷的工作，身体不会那么容易垮掉。

以及上面谈到的看了很多遍的直播，一个是因为他的声音很好听，我是个声控，虽然他不是声优级别，但是大概我也是加了滤镜的，所以会开着视频催眠，二呢，是因为很多细节都值得，比如他会说两个人在一起就要好好在一起，要互相珍惜，比如会闲聊拍戏地方的天气，三呢，是因为他有一个翻身的动作，有一声喘息（我这样描述会不会被封号啊），第一次看到的时候就想，我想睡他。

所以要健身，要调整好自己的状态？

开玩笑的。所以你看，不管初衷如何，我是因为他，有了过健康的规律的生活的想法。

虽然还是想要一周不说话不出门，比如现在，状态不好的时候。

看到他笑的时候，我突然有了想要学习新技能的想法，上个月已经学会两个。两者之间没有可能的因果关系，我怎么说？因为他笑了一下，所以我想学习新东西？所以我像好久好久以前一样，再次觉得这世界上有太多太多可以了解的知识，有文化，有食物，有技艺，有手法，有风景、建筑、语言、人……等等等等，所以我开始觉得活着还不错？

是不是很荒谬？但，就是这样啊。

所以感激他。

感激他是一个会在同样情境下跟我做同样的事情说同样的话的人。

是这样的好呀，不是我的呀。

我不知道自己的这个想法还能持续多久。

感激会一直有，因为哪怕他只是对我的一秒钟产生意义，就值得我感激。

喜欢和爱呢，不好说。喜欢对现在的我来说太难了，爱，更不用说。

不恰当的想法呢，想来就算我大呼小叫，我天天四处招摇，跟人坚定说我对他有想法，在我内心也是没有想法的，随时可以say no，更何况我现在连大呼小叫都没有。倒不是假装，我的情感不假装，因为现在难得有；我说出口的话也不假装，因为我不骗人，骗一次都难安；但是我的内心不由我控制，我扔块儿石头下去它不起波澜，虽然不代表我虚情假意，但是我也不好意思说自己真的是真情实意。

是不是有点难解？大脑就是一个复杂的东西啊，不然抑郁症怎么那么难治？

只是遇见他，我对自己说，嗯，这是一个可以成为，让我完全放心完全松懈完全信任完全愿意享受生活的那个人，的人。

所以有点希望看到如果可以跟他说我是重度抑郁，他会怎么回答，但又有点害怕。他会跟其他人一样，说出我不想听的话吗？会劝我“想开点”、会说我“年纪轻轻，哪来这么多烦恼”吗？会跟我喜欢了十年的爱豆一样，只是说“加油”吗？

还是不要了吧。

每天都会觉得，自己要停止了，要回到之前封闭内心的状态了。

还是觉得我需要他。可是他不欠我什么啊。陌生人之前怎么会产生利益牵连？

只是他，直到我控制不住自己停止这份感情之前，都不会知道，也不可能知道。我这篇日记，要是被那些饭圈的人看到，大概也会招骂吧。

不要吵，因为你知道吗？抑郁症真的好痛苦啊，最痛苦的是感觉不到痛苦呢。

我也只是讲个故事给自己吧，明明没有分裂，却连面对自己的时候都是一个旁观者。

丧失逻辑和记忆能力的我，今天话有点多。

如果有停止的那么一天，依然祝他好，他值得。

如果你看到这里，早点睡吧。我也该睡了，晚安。