20180821 把自己写下来

关于写作，我喜欢这篇文章《把自己写下来》的观点。

前半部分我是读得懂，后半部分再过段日子回头看看或许能理解更深，我也想写下来隔着时空对话一下自己。

每次动笔写东西时，都觉着自己是个毫无墨水的“文化人”，不懂得如何像别人一样写出那样敏锐的感觉，看着自己写出来的文字，听着自己所说的话，总是笼统概括，就像我性格本身的一面，有些时候会绝对固执和走极端。

这种固执可以理解为一种不屑改变的顽固自守，不够开放，也很难让我觉着平和。

开心、悲伤、难过、感恩、欣喜、期待、失望等感情，也仅仅是一个词语的简单描述，无法说出，自然让别人也无厘头。

或卑微或暴力地渴求着别人的理解，恶性循环无果无奈的体验让我敲起键盘或用笔剖析自己。

所以我是羡慕着这种用文字表达细微感情的能力，羡慕着能让自己看清楚自己的能力。

这样矛盾的心情有时候会让我中断了写东西的欲望，不过，总有一个观点提醒着我，

写作，在我眼中，从来都跟文笔无关，跟遣词造句无关，跟剧情逻辑无关，它是一个用来记录自己成长的工具。

在我看来，它或许还是一个让我保持觉知地探索世界探索他人的工具。

当有人苦恼着“自己提笔不知道写些什么”的时候，我恰恰觉得他不是“不知道写什么”，而是“想要的太多”，他想着提笔就写出一篇精彩绝伦的文章，写出一篇放在互联网上就立刻成为爆款的文章，想写出来一篇朋友圈所有人看完都不会挑刺的文章。

对于我来说，可能不是，我提笔不知道该写些什么的时候，通常是我真的不知道该写些什么，但此刻的我期望倾诉、期望捋请自己的思路、期望能让自己从混沌的状态中走出来。也有少数时候，会因为我平淡无奇、逻辑混乱的流水账而倍感羞耻到无以言表。

为什么要把自己的写作赋予这么多的欲望呢？为什么一篇平淡无奇、逻辑混乱的流水账就这么不招人待见了呢？ 我是觉着，很多人弄错了写作的意义，他们太把文字当回事，太希望通过一篇华丽辞藻、绝妙构思的文章让自己成为什么了不起的人。

嗯，就像应试阶段时，总是苦巴巴地憋着作文，肚子里的墨水啊，就那么一点点地吐出来，着实费劲得很，这种体验想想都觉着难受。

但自从告别了学生时代，有时候会顿悟到就像我们做一件事情，不一定非要带着目的或者意义，不一定非要对比或者竞争。

如同一个小孩看世界，“看”本身就是意义，发现任何事情都可以成为快乐和新奇体验的源泉。写作也是这样，无论写下什么，都是我内心的反射，于是不管是什么都是对我来说无可替代的过程。没有一定要发现什么的决心和企图，会发现“看”或者“写”也就是意义本身。

说起“写作”这两个字，总会让我感觉到这是一件很正式的事情，正比如别人说你在做新媒体啊，我总会急忙地否认。

因为对我来说，新媒体或者写作总感觉像是一个正经营生，而我啊，就只是在自己的世界打打闹闹，随意自在而已了。如果扩散到其他的媒体上也只是想通过自己的声音去认识不一样的人，因写作的赚钱更是一个附加产物，这不是意义也不是目的。

所以我倾向于换个表达方式，我就是在“写东西”嘛。

写东西可能对我来说最大的吸引力，就是尝试去感知自己的感受，尝试在这个小空间里面去表达，尝试敞开心扉去让别人试着去发现我了解我。

总是在迈出一小步时就抱有那么一点点期待。

希望对方能够读懂你，但有时候这种感觉是没法强求的。于是我也就把被人理解当作一件幸运的事情，而最重要的是觉察并享受着润物细无声的改变。

嗯，如果非要说写作的目的是什么，可能于我，就是想充分认识，接纳并尝试去发展和改变自己。

可惜，是丰富的人格让笔墨生花，而不是笔墨塑造了人格。 我相信每个人都有自生再造的能力，都有学习进化能力，当我开始去记录即时生活的时候，必然会主动对点滴留心，即便第一个月把文字写得支离破碎，写上两三个月的文笔也会逐渐顺畅起来，手开始动，脑自然就跟进，慢慢思考也会加入其中，这些都是不知不觉的变化。

默默想起来这也是我随意写作的第8个月了，怎么说，相比起来这里的第一篇文章，也真的是会好了很多，我去想描绘某种感觉时，习惯性盯着天花板细细品味那是一种什么感觉，思维和感觉的结合，再化作语言流露出来，差强人意了点，但只要一直努力着去描述，总会像条渐近线一样逐渐逼近！

初衷是想要去做自己，也就无所谓对比，无所谓他人对我的评价了，只要一直探索着，享受过程也是很愉悦了。

突然想起来肖同学的话，“ 写文章本身就已经让我很爽了，所以我也就不太在乎是否所有人都能读懂了。就像也不能奢求所有人都能理解我一样。”

没有开头的人，永远都看不到这个阶段。 如果是为了出名而写作，为了挣钱而写作，大多数人的写作也不会长久，一定会因为追各种热点而精疲力竭，一定会为了模仿他人而把自己变成复制粘贴的工匠，一定会苦恼于各种选题而情绪焦虑，这样的写作，不过是文字和观点的组合，对自己真的有价值么？

知道自己想要什么是最好的。

看到了写在便签纸上3.27，给自己的话，

之前，看似孤独寡言的我在人群中显得格格不入，但其实内心是明确知道自己想要什么，并会为之付出心血，无意也或许是必然，我融入也得到了自己想要的生活。后来，在人群中我迷失了自己，遗失掉了一直指引方向的声音，我融入了芸芸众生，但才发现彼时我所羡慕的终究不是我想要的。

如果说，人活着最大的意义是什么，

做一次自己，将我行我素进行到底的人，一定程度上尝试一下自由的感觉。不屑与他人去争，也不需要苟同或迎合这个社会的主流。只需我足够的努力，要和自己并肩战斗，如此是不是可能会有自己的小小天地？

这2333的人生经验得出来的方向指导也真是听起来有点23333啊。

不过，拜托了人生，如果打脸，请狠狠打脸，但请不要伤及家人和朋友，我一个人就够了。

末了，又到了我矫情的感谢时间~~

感谢朋友们在我身边的嘘寒问暖，有个朋友约我去跳跳舞机，有朋友说要提点水果来看我，有朋友让我下次小心一点，有朋友能时不时过来和我聊天，有朋友就是默默地陪着不说话也让我觉着很舒服。

感谢爸爸妈妈，有时候蛮嫌弃你们唠叨的，有时候默默听着既温暖又悲伤。

感谢吾家弟妹，一句“飞机票那么贵，要不我坐火车过来陪你几天”，一句“凡是过往，皆为序章，让我振作”的话，看到的时候，感觉胸口好像噎住了，眼睛里不断有温热的东西掉下来。

渐渐地，当悲伤流出来的时候，发现它也是淡淡的，没有惊心动魄的痛，没有揪心，也没有绝望。它似乎是没有伤痕的，它只是在哪里，慢慢地流淌下来。而当它流下来的时候，就好像已经被疗愈了。

只是静静地，只是感觉着，让它自己表达自己，就好了。

我要枕着月光去碎觉了，各位晚安~