关于倾述和聆听

平日交谈时间并不多，不是说没有时间或机会，两个人能接触是需要偶然性和理由的。个人对于他人介入自己的生活是带着防范的，特别是现在，各种媒介太容易将一个个个体孤立起来。人们的关系，大部分是孤岛，而非平原。

我特别感激每一颗受伤的心灵向我倾述，不是说我有窥探别人隐私的癖好，而是我自己本身就常以各种方式在别人内心“一丝不挂”。我钦佩一颗沉稳隐忍的心的伟大，但我并不支持人们以此为目标，陷入英雄式的“自我沉醉”。鼓励这种行为是极其残忍的。在我浅薄的认知中，一颗沉稳隐忍的心给人带来的感动总是充满悲情，对于英雄式的人物来说尚且如此煎熬，对于普罗大众来说，将如同炼狱。

他向我坦言，自己近来事务繁忙，每次赶东西到深夜，内心压抑，突然见了我，想发泄几句。我被选择为倾述对象是个意外，这个我懂，也不重要，我关心的是自己能否让这一颗疲惫的心得到喘息。

一颗心受伤了，或者说太压抑了，并不能说这一颗心太脆弱了。它确实易碎，却z又足够刚强。一样一颗心是最具生命张力的。它以最敏感的方式，感受着周围的世界，它最可贵的地方在于它懂得“拥有”。它之所以受伤或压抑，我想有两种情况。一种是“分享”的天性，即渴望被理解。现在经历的这些，既是沉重的，又是想要的。这种自我否定让它疲乏。在内心的自我探知无法得到答案时，寻求外部的解答就成为一种必然的选择。另一种是“改变”的欲望，即思考拥有的东西时，发觉与目标不一致，从而陷入否定一切和寻求改变这两者间的朦胧状态。在这种状态下，一般更多是处于改变外部的无力的痛苦中，因为审视自己从来不是一件容易的事。

两全其美d是极其困难的，特别是出现选择困境时，这种追求是极不现实的。事物都是辩证的，这道理说的其实一点都不假。选择一种你认为的善，就否定了另一种可能的善，因此在这个前提下，不管是倾述者，还是倾听者，需要有自知之明。

教小孩与教大人，相比来讲，小孩子容易些，因为小孩子的价值判断等尚未成型，他们的心里还有空间容纳一些东西，但大人们早已固化了自己的思维，除非从内部自我打破，否则许多东西根本进不去。因此我想从意见到行动的这种转换，小孩子的c转换率是比较高的，而大人们更多是作为片刻的休酣。这样的话，当我们倾听小孩子的烦恼时，要多注意自己“指导性意见”的影响，别太容易以一个玩笑打发他（她）。有个在我心里边印象特别深刻的例子：我们教小孩子要分享，假设他（她）有许多棒棒糖，你可能会说，“哇，你有这么多棒棒糖，可以给我一个吗？”这时他懵懵懂懂地给你一颗糖，可你'却以“谢谢你啦”然后又把糖还给他。本来我们是要让这个小孩学会分享的，可这个过程中，对他（她）来说，这个“失去”的感受只有几秒，这孩子如何能深刻理解“分享”的感受呢？而当我们倾听大人们的故事时不能入戏太深，你的意见大多数情况下能起作用的概率是微乎其微的。你所需要做的，是保持一份耐心，而他（她）倾述的过程会慢慢治愈伤口，但时间可能比较漫长。但不排除有些倾述者视你意见为生命稻草，这时你更应该谨小慎微了。你需要问自己，是否有这份勇气和能力去替一个人作出选择，这份决定，不管可以或不可以，都是一种担当，但不可以是儿戏。

让无力者有力，让悲观者前行！